СРОЧНО в НОМЕР

Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.


Ситуация с коронавирусом остается неопределённой, поскольку все ждут, что скажет Юрий Лоза.


Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.


Бизнес приносил одни убытки, поэтому предприниматель стал бизнес-тренером.

Говорят, 8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.



Молодость – это когда ты знаешь график работы всех винных магазинов в округе и не знаешь, где находятся поликлиника и аптека.


Если судить по квитанциям за отопление, наши коммунальщики вовсе не считают эту зиму аномально тёплой.


На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.


На ошибках учатся делать ошибки получше.


Главное в жизни – найти себя, своих и свою.

Деньги – как хороший парфюм: пахнут изумительно, но испаряются даже быстрее.


Заранее приобретая место на кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.


Если в толчее вы столкнулись с человеком, который извинился и не нахамил, проверьте карманы.


По-настоящему хорошие пол и изоляция – это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.


Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.


Мой сын каждую неделю забывает в школе мешок со сменной обувью. А на днях он подошёл и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.


Уже начался третий месяц 2020 года. Начинаю подозревать, что любви и денег на Новый год мне желали неискренне!


Бросаю курить. Посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. Так что вы думаете, на первом уроке мы лепили пепельницы!


Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается лишь тех, кто умеет плавать и без часов.


Я не собираюсь слушать ничьих глупых советов, я сам их раздаю!


– Ты ж моя кока-кола!
– Такая же вкусная?
– Такая же вредная. И шипишь постоянно.


…И только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.


– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде!
– Дура, ты ж моя любовница!


Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг.
– Классно! Я вот сегодня выиграл сто рублей. Забирай свои пятьдесят и вали!


– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете.
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через день.


В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.


С возрастом я стал всё чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.


– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты больше никогда, никогда это не готовишь!


Мне не понять парней, которые платят «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

Папа Карло осмотрел бревно. Положение плода опять было неправильным.


Папа Карло закрыл Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму заготовили дров.


Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон всё равно приносил его обратно.


Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию – он удалял ему почки.


Приходит Буратино к Папе Карло и рыдает:
– Ну почему, почему ты сделал меня таким?
– Каким, Буратино?
– Без сучка! Без задоринки!


Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy.


Папа Карло:
– Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт, как на базаре:
– Скворечник, покупайте скворечник!


Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.


Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода.


Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.


Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.


Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.


Челябинское метро настолько суровое, что пассажиры сами копают тоннели.


Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.


– Как тебя жена балует?
– Иногда молчит.


Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных.


– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала.


Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.


И помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя.

Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.


В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.