Из "жизни".

Однажды, осенним, дождливым (и при этом поздним) вечером, муж с женой купили живую рыбу. Еще стоя в очереди к кассе, они обсуждали как её это… кокнуть в общем. Пытались придумать «безболезненный» способ умерщвления.
Попутно, супруги отчаянно спорили, кому из них выпадет честь «замочить» рыбину. Не прекращая своей душевной беседы, вышли на улицу, народу нет, ловят такси. Сев в машину, ребята продолжили свой спор.
Но, при посторонних же спорить неудобно, правда? Вот они и спорили шепотом…
- Ты возьмешь нож и ударишь (шепчет муж)
- Нет! Сам ударь, я не сма-а-а-агу-у-у-у! У меня силы не хватит! (отпирается жена)
- Ну, не бойся! Давай! Ты же женщина.
- Мне неприятно! А вдруг, дергаться будет?
- Делов та! Надави посильнее, резани и все!
- Нее, я не смогу! Давай ты сам, а?
- Да я как-то тож, не хочу мараться. О! Идея! Давай топором, а? Раз рубануть и все!
Стоит ли говорить о том, что таксист, с первых минут их разговора, вел машину, повернувшись в пол-оборота к пассажирам, сидящим на заднем сидении?

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная тетка и начинает вопить,что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Я недавно сижу в поликлинике, в очереди, больничный закрыть. Бабуля: "деточка, пропусти, я только за кардиограмму спрошу". Пропустил, 45 минут спрашивала, захожу после нее - доктор себе корвалол капает....

Как вам это всё?