Пятничные анекдоты от Майи

☘🌿

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

🍀☘🍀

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

🍀☘🍀

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

🍀🍀🍀

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

🍀☘🍀

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

🍀☘🍀

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

🌿☘🌿☘🌿

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...


🌿🍀🌿🍀🌿

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

☘🍀☘

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

🌿☘🌿☘🌿

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

🍀🌿🍀🌿

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

🍀☘🍀

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

🍀☘🍀

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

🍀☘🍀

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

🍀☘🍀

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

🍀☘🍀

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!




🍀☘🍀

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

🍀☘🍀

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

🍀☘🍀

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

🍀☘🍀

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

🍀☘🍀

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

🍀☘🍀

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

🍀☘🍀

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? ( Если что обращайтесь к мамаке, она выберет!Ж.З. )[/i]

🍀☘🍀

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

🌿☘🌿☘🌿

Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет.




Из переписки