Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 21


Тест

Тест Жалует ли тебя руководство?
Жалует ли тебя руководство?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





СРОЧНО в НОМЕР

СРОЧНО в НОМЕР

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.


– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.


– Филологи среди пассажиров есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное.


– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.


Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.


Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.


Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода.


Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.


Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.


Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.


Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов.
– Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить.


– Товарищ Ким Чен Ын, американцы вручили южным корейцам «Оскара».
– Паразиты!


– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический?


Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?»


Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.


В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.


Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для неё гвоздь и повесить.


Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.


– Как тебя жена балует?
– Иногда молчит.


Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных.


– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала.


Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.


И помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя.



У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
– Зачем мне две дохлые собачки?


– Я против свободной продажи огнестрельного оружия. Всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек.
– Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невыполнимой.


Между прочим, фотографии политиков и других чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.


В Китае.
– Ой…
– Да не переживай, посуда всегда бьётся к счастью.
– Но это была колба с коронавирусом.


Почему, когда человеку плохо, из экстренных служб быстрее всех всегда приезжает похоронный агент?


Всё самое прекрасное было в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. А всё самое грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение Солнца в красного гиганта и поглощение им Земли, столкновение нашей галактики с другой, угасание звёзд, испарение черных дыр, разрушение материи до фотонов и, наконец, тепловая смерть Вселенной.


– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди тогда, не ешь. Я что-нибудь другое приготовлю.


Решил старый дед жениться на молодой, но перед свадьбой на всякий случай пошёл к врачу проверить здоровье.
Доктор его осмотрел и говорит:
– Знаете, голубчик, вот вы жениться собрались, а ведь семейная жизнь, она такая… Вам ведь сексом придётся заниматься. Не хочу вас пугать, но всё-таки жена у вас молодая, а вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
– Да и пусть помирает, вон их сколько, незамужних.



romantik2914   28 февраля в 10:12   80 1 4  


Рейтинг: +6







Последние читатели:




Комментарии:

iliza # 28 февраля в 10:27   +2  
romantik2914 пишет:
Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?»

Skarlet # 28 февраля в 15:39   +2  
romantik2914 пишет:
Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.
печально, но факт... )))
Чукча # 28 февраля в 19:44   +2  
romantik2914 пишет:
Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.
Блин... выходные на буднях, что ли? Это ж мечта всей моей жизни - чтобы к врачу можно было ходить по выходным! Но он, зараза, принимает тогда же, когда и я работаю... Так задолбался обследование под отпуск подгонять!

romantik2914 пишет:
Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

И это еще ничего! Вот когда сам с собой расстанешься...

romantik2914 пишет:
Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов.
– Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить.

Есть еще третий тип:
- Он давно в розетке торчит... наверное, уже зарядился!

romantik2914 пишет:
– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический?
Ну, почему же не чешутся... например, внутренние половые - очень даже могут чесаться. А если язык тоже считать внутренним органом - так он у некоторых чешется постоянно, сколько ни чеши!

romantik2914 пишет:
В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Салаги! Мы с девушкой когда хотели сексуальную жизнь разнообразить, соседку не отвернуться попросили, а присоединиться! А если все отвернулись - что это за разнообразие? Скукотища!
Гремислав # 7 марта в 14:38   +2  
romantik2914 пишет:
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.