Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 28


Тест

Тест Страдаете ли Вы от скуки?
Страдаете ли Вы от скуки?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Пятничные анекдоты от Майи

Пятничные анекдоты от Майи И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
***
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *


— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


— Изя, ты что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.



Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.



В Одессе:

— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Из переписки



iliza   28 февраля в 6:05   146 1 30  


Рейтинг: +10




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор.Пятничные анекдоты от Майи




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

шанди # 28 февраля в 9:54   +2  
iliza # 28 февраля в 10:20   +2  
Skarlet # 28 февраля в 15:16   +2  
iliza пишет:
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило
ага, частенько бывает))))
iliza # 28 февраля в 15:35   +2  
Это случпйно не она?!
Skarlet # 28 февраля в 17:03   +2  
похоже)))
iliza # 28 февраля в 17:36   +1  
Я как увидела в первый раз - оборжалась!!
Гремислав # 29 февраля в 1:22   +3  
iliza пишет:
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
iliza # 29 февраля в 7:09   +2  
Luchanka # 29 февраля в 6:49   +2  
iliza # 29 февраля в 7:09   +2  
Спастбо, спасибо!
romantik2914 # 1 марта в 5:22   +2  


Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
iliza # 1 марта в 7:47   +1  
Так надо же постараться, чтобы не насмерть!
Чукча # 1 марта в 21:35   +1  
iliza пишет:
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Беда в том, что обмануть таким образом удается чаще всего только кашалота...
iliza пишет:
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
Главное, чтобы он не подошел именно во время твоей отлучки .
iliza пишет:
Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- А жаль... так хоть что-то было бы твердое!

iliza пишет:
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
Попробовали как-то... и пожалели. Если раньше она все запрещала только себе, то после бутылочки коньяка решила спасти от разврата весь мир! И стала депутатом Госдумы...
Skarlet # 2 марта в 0:48   +3  
Чукча пишет:
Попробовали как-то... и пожалели. Если раньше она все запрещала только себе, то после бутылочки коньяка решила спасти от разврата весь мир! И стала депутатом Госдумы...
вот это облом!)))))))))
iliza # 2 марта в 6:09   +2  
Темно, отпарировать не могу пока, дождусь света.))))
Чукча # 2 марта в 8:23   +2  
Да что тут парировать-то... она ж реально хотела запретить разводы, суррогатное материнство и оральный секс! Я, правда, посмотрел потом на фотку и понял, в чем причина: ей-то самой, вероятно, ни любовники, ни секс (любой) недоступны, вот и завидует...
iliza # 2 марта в 8:54   +1  
Я вот одного не понимаю зачем лезть в чужую постель?!
Ну путь люди живут как им заблагорассудится, только чтобы это не стало
достоянием для детей, ну чтобы соседям через стенку стуки-грюки не доносились.
Skarlet # 2 марта в 14:12   +3  
это ты про Новодворскую?
iliza # 2 марта в 14:47   +3  
А разве это Новодворская постулировала? У них была в Думе Елеена Бориисовна Мизулина. Ну тут она отретуширована, ты же понимаешь. Замужем, двое детей.))
Чукча # 2 марта в 22:54   +3  
iliza пишет:
Замужем, двое детей.))
Не, ну два раза-то по пьяни можно... Мужа, интересно, не Вовочкой зовут? Помните, что он ответил на вопрос, когда ему предложили один раз Машу или два раза Петю: "Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза..."
Skarlet # 3 марта в 2:21   +3  
мне другой анекдот вспомнился... про мужика, который жену ждал в очереди у гинеколога)))
iliza # 3 марта в 6:03   +2  
Skarlet пишет:
в очереди у гинеколога)))
Расскажи.)))
iliza # 3 марта в 6:02   +2  
Чукча пишет:
Мужа, интересно, не Вовочкой зовут
Юрочкой Михвйловичем.))))))
Чукча # 3 марта в 9:00   +2  
Это наверняка псевдоним!
iliza # 3 марта в 9:52   +2  
Так Мизулин же, может быть и скрывает настоящее имя,
чтобы не сглазили и жену не отбили.))))))
Чукча # 4 марта в 20:10   +2  
iliza пишет:
не отбили.))))))
Да уж, желающие-то, небось, в очередь стоят...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.