Диалоги из жизни. Часть 2

Мужчина на улице с листовками о кредитах кричит:

- Раздаю деньги, миллионы!


Размышляем о жизни со знакомым:

- После сорока лет мужчины, кто не женился, вообще не женятся.

- До сорока ещё восемь лет. Пять раз можно жениться за это время.

- Восемь.

- Не. Надо же ещё пожить с ними.


Два парня беседуют:

- Что можно приготовить? Посоветуй, а?

- А что у тебя есть?

- Деньги.


- В общем, я на кого-то учусь. Учусь управлять персоналом.

- Ну, и чё, как?

- Не знаю, - я сплю там.


- Слюни - это экстренный запас воды в организме на разные нужды.

- Какие?

- Штаны протереть, ещё чё-нибудь...


В магазине:

- Дорого у вас!

- Стараемся!


Диалог в крымском троллейбусе:

- Да в Ялте все друг друга знают!

- Ага! Я иногда такое про себя слышу, что всю жизнь не знала...


Житель одного из крымских посёлков рассказал:

- Иногда зимой тут снег выпадает, днём чуть подтает, и к утру дороги ледяные. Выходят все.

Пауза. Я думала, он сейчас продолжит: "Кто с лопатой, кто с киркой - лёд долбить." А он:

- Кто на санках, кто на ледянках, кто с картонкой... дети, взрослые... но выходят все.


Местный житель о Крыме:

- Здесь летом можно отдохнуть от ничегонеделания зимой.


Встретила мужчину на пляже, рассказывает, что нашёл дешёвое жилье в посёлке Симеиз:

- За 200 рублей живу, - правда, с повинностями.

- Как это? - удивляюсь я.

- Хозяина кормить иногда надо, и денег ему занимать.

- Пьёт?

- Ага.









Небольшой приморский посёлок. Девочка входит в магазин. Продавец строго:

- Алина, с собакой нельзя заходить!

- Я знаю; она сама заходит.


Отец сынишке:

- Ну, это ты маме скажи, что в кафе еда вкуснее!


Мальчик в трамвае засмотрелся из окна на проезжающий мимо автобус:

- Мама, купи мне такой автобус!

- Где я тебе такой куплю, сынок?

- В магазине.


Диалог двух девочек:

- Ты ещё в куклы играешь?

- Да.

- Ты же уже в школу ходишь! Так и будешь до двадцати лет играть?

- Хочу играть и буду!


Дети разгадывают кроссворд:

- Самый крупный из догов... Я написала: "Хот-дог"!


Девочка в автобусе хочет поднять с пола блёстку. Мама:

- Не надо, она грязная. Неизвестно, что с ней до этого делали.

Дочка:

- Помыли, подули и положили. Подумали: вдруг кому-то нужнее блестяшка? И положили.


Трёхлетний сын с мамой:

- Меня комары кусают.

- Это не комары, это шапка на тебе шерстяная.










Два высоких худых парня осторожно пробираются к выходу:

- Разрешите, мы немножко выйдем?


Кондуктор и пассажиры в автобусе:

- Задняя площадочка, за проезд будем, нет, передавать?

- Нет.


- Женщина, у Вас что?

- У меня удостоверение.

- Помахайте документом!



- Смотрите, не пейте больше!

- Нет, я не пью.

- А то сегодня целый день такие катаются. Ещё жЕнитесь по дороге...


Мужчина в автобусе советует только что вошедшей женщине:

- Кондуктора нет, не платите.


Село Раздольное, Приморье. Водитель маршрутки по телефону:

- Да я вообще не знаю, чё мы сегодня ись будем. Ну, хочешь, картошку свари или пожарь, селёдка есть у меня...


Водитель автобуса перед рейсом увещевает пассажиров:

- Так, люди, в Черепаново проверять могут, полиция там, так что пристёгивайтесь потихоньку. Потом можете снова отстегнуться.


Водитель междугороднего автобуса перед рейсом:

- Что за машина... ни форточки, ничё нет. А зачем? Поговорить! И поплевать.


Парень по телефону рассказывает друзьям, как ему зуб новый ставили:

- Алё, я на концерте. Там были варианты: керамические, пластиковые, и Петю чтобы кусать. Я выбрал Петю чтобы кусать.


Парень на горнолыжном курорте:

- Пойдёмте, я сдам штаны, отдам копыта, и поедем в зоопарк.


Диалог дворника с подругой:

- А чё это ты без головы?

- Ой, жарко!

- Хоть бы платочек какой надела!


Мужчина в трамвае, Новосибирск:

- У меня вот, билет есть. На все виды автобусов разные билеты храню. На Новый Год салат сделаю с майонезом.


В маршрутку на краю города зашёл мужчина лет за пятьдесят, помятый, кашляет. За плечами рюкзак, в руках - две дорожные сумки.

- Платите за багаж.

- У меня нету.

"Кто он, откуда? Деревенский, видимо", - мысленно предполагаю я. Вдруг - телефонный звонок. Сейчас-то всё и прояснится...

- Алё. Здарова! Уехал я - ты ж меня выгнал. Я вещи собрал, пока ты спал. Не шучу. Да не обиделся. Трудоустраиваться буду, женщину себе нашёл. Дворником. Да хоть за питьё и кашу. Не, не вернусь я, - уже настроился. Другую жись начну - новую...


Зашла вечером в троллейбус, а кондуктор улыбается.

- Не устаёте Вы?

- Привыкла. Интересно работать. С людьми общение. Зайдёт грубиян, начинает кричать, а я ему в лицо смотрю: "Ну, выговорись, - кому ты ещё всё прямо сказать сможешь, как не кондуктору..." Он засмеётся - и успокаивается...



/Интернет/