Пятничные анекдоты от Майи

* * *
Йося, что делает женщина в кровати после секса
- Мешает.

* * *
При виде Йоси сердце Софочки застучало так, шо бюстгальтер расстегнулся сам...


* * *
Один еврей, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как еврей в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.

Старый еврей улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?


***
Пока папа чинил кран на кухне, Сёмочка с мамой раз тридцать успели сходить на хрен...


***
- Ной не ныл, и ты не ной!


* * *
Циля пришла домой: - Фима, представляешь, я разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю вас мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету!

* * *
Древняя еврейская мудрость...
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи...
И в домашнем хозяйстве порядок, и ... супруга начинает улыбаться.

* * *
- Чего посуда побита?
- Ссорились.
- А чего диван сломан?
- Мирились.

* * *
Вечер...
- Сёмочка, дорогой, как скучно мы живём. А давай-ка разнообразим нашу жизнь и займёмся ролевыми играми! Представь, шо ты таки пришёл в публичный дом...
- Ладно Сонечка, если хочешь, то таки давай!
- Мужчина, а мужчина, не хотите таки отдохнуть с дамой?
- Мадам, а в Вашем заведении ничего поприличнее нету?

* * *
Маленький Боря разбил стекло Семёну Марковичу. Тот высунувшись в окно и мило улыбнувшись, провозгласил:
- Боренька, я тебе дам презерватив, передай его родителям и таки скажи им, шобы они больше так не делали.


* * *
Объявление в газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".


* * *
Юная Сара Либерман заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой " Род занятий". В конце концов пишет:
" Родов не было. Занятия были."


* * *
— Моня, и зачем вы оскорбили Кацмана?
— Ай,та я его не оскорблял..
— Ну.вы же сказали ему — "Кацман, иди в ж@пу".
— Таки сказал, но эти слова вырваны из контекста..


* * *
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

* * *
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам —когда, жена говорит — где.


* * *
Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.


* * *
Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
— А что у тебя случилось?

* * *
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.


* * *
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

* * *
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать
миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы
бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!


* * *
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.


* * *
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.


* * *
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV


* * *
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.


* * *
Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу ...
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!


* * *
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!



* * *
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я
разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.


* * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!



* * *
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?


* * *
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "


* * *
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.


* * *
- О, Семён Маркович, у Вас таки появились деньги?! Так давайте же это отметим!
- Увы, не могу. Надо Сонечке на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у Сонечки Восьмое марта???

* * *
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».


* * *
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме
месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.


* * *
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.


* * *
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.


* * *
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

* * *
На Привозе

- Колбаса хорошая - вегетарианская.
- Это как, госпожа Фира?
- Как-как, вегетарианцы же мяса не едят!

* * *
Сара Моисеевна :

- Знаешь,Циля,иногда дети издают таки ужасные звуки. Например, просят деньги..

из переписки