Пятничные анекдоты от Майи

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!




- Ривочка, и чем Вы сейчас занимаетесь?
- Радуюсь жизни.
- Ну, приятного аппетита!





— Шо вы думаете,Фима, россияне почувствуют выгоды от запуска "Турецкого потока"?
— Таки да, но не все..




- Семён Маркович, Вы слышали?
- Нет, Розочка Моисеевна.
- А я слышала, шо Вы таки слышали...




Одесса. Жара. Маленький дворик. Все окна открыты…
Из дома напротив мужик кричит: - Ёпт, у кого так воняет?
Из окна рядом: - Извините, фондю готовим!
Мужик: - Виноват! Bon appetit!


Не стала Циля ждать утра…
Позавтракала на ночь…



Кстати об этике...
Уважаемые, отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно...
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".





- Изя, ты не хочешь таки уже вынести мусор?
- Ой, Сара! Скажи спасибо, шо я тебя выношу!


- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...


И вот вам, мои дорогие, три доказательства, шо Христос таки был евреем, хто бы, шо бы вам не говорил.
1. Ему было тридцать три года, а он всё еще жил с мамой.
2. Он верил, шо его мама девственница.
3. Его мама верила, шо её сын - Б-г.


- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!


- Изя , и как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки ,розетки и дома уже умные, а люди еще нет?


- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.


- Сара, с тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- И шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...


- Ви слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?
- Нет, а шо уже у них случилось?
- Та Мойсей Яковлевич вернулся с командировки и не привез жене суточные.
- Ой, я вас умоляю! Суточные он ей не привез... Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла, так куда там Шниперзонам с их скандальчиком за суточные!


- Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливые манеры и перейдём наконец-то на «ты»?
- Розочка Марковна, переведите Ваш восторженный галоп в потише и лучше подайте мой пинджак!
- И де же он?
- На полу, под Вашим лифчиком.


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


Из переписки