СРОЧНО в НОМЕР

Только 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90 процентов, слава богу, ещё в здравом уме и просто следуют их советам.


Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.


У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.


Толпы туристов в беднейших регионах планеты – это неудачники из богатых стран.


Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и вдруг к вам подсаживается незнакомец, избавиться от нежелательного соседа очень просто – нужно пристально посмотреть на него и спросить: «Ты принёс деньги?»


Пессимист – это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.


Троллейбус – как мафия: трудно попасть, но ещё сложнее покинуть.


Если нам не спится, то нам обычно жрётся.


Чем бы вы ни занимались, что бы с вами ни произошло – это всё уже было с таксистом.


– Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать.


– Изечка! Ну по два вареника на вилку – это-таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться.


– Здравствуйте, у меня не получается внести оплату за интернет.
– Неудивительно. Ведь вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.


В свете последних событий я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.


– Иван, ну вот как так? Я своих сорок лет водил и таки вывел. А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая.
На собеседовании.
– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-нибудь… Я хочу убить его отца.


– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами.
– Нет, не надо никакого оружия. Вот, смотрите, я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Да уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.


– А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
– Да никому не нравится то, что всплывает.


– Слушай, а ты уже решил, на ком будешь отмечать День святого Валентина?


На День святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.


14 Февраля. Аптека.
– Здравствуйте.
– Закончились.


Внимание! Новая услуга для мужчин в День святого Валентина (100 долларов). Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки (жены) вечером тринадцатого февраля. И отпускаем утром пятнадцатого. В стоимость входят место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в настоящей форме и на машине с мигалками!


– Милый, а что ты мне подаришь на День святого Валентина?
– А если ничего?
– Ну тогда на Двадцать третье февраля ничего не получишь.
– Да, правда? Ну слава богу, договорились.



«Сосиски куриные». Прочитал состав. Нет, это точно нельзя есть. Может, они куриные, потому что их нужно курить?


– Оказывается, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.
– Серьёзно? Так просто? Боже, мне осталось всего-то найти дракона!



Не понимаю, как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.


– А что там было?
– Ты что, новости не смотришь?
– Конечно, смотрю. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.