СРОЧНО в НОМЕР

Грузинская кухня очень проста: одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.


Первое время новорождённые орут как резаные не потому, что слов не знают, а потому что повторяют услышанное от матери при появлении на свет.


Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.


Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот.


Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот всё что попало.


Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…


Опытный сталевар не понимает, почему сидеть у камина – это кайф.


Моду придумывают старики, чтобы потом прикалываться над молодёжью.


Врачи-психиатры обращаются к больным только на «вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.


Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо спрашивать, надолго ли они.


– Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный.
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом и наполовину заряженным ружьём… А вокруг тебя наполовину сытые медведи!


Включил телевизор. Ерунда какая-то. Во-первых, перемотки нет, во-вторых, непонятно, как и куда писать комментарии. Выключил.


– Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
– Давай с плохой.
– Меня уволили.
– А какая же хорошая?
– И тебя тоже.


А теперь представьте, каково бедному кулику – лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…


Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня с собой было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.




А я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!


– Ты кто?
– Я – твоё счастье.
– Откуда мне знать, что моё?
– Ну, другие же отказались.


– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.


– Ну что, разобрались?
– Ага.
– И что это было?– Здравствуйте. Ваш сын опять залез ко мне во двор.
– Опять?
– Да, он снова гоняется за моей собакой, чтобы её потискать.
– Ну, бывает, дети есть дети…
– Да, но вашему двадцать четыре года, и он пьяный!


Постепенно прихожу в себя после каникул. Уже перешёл на чай. Но по привычке пью его залпом.


– У вас есть хобби?
– Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно когда идёшь во второй раз. Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
– В горы, в лес?
– В винно-водочный.


…Он всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.


Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.


– Чай или кофе?
– Кофе.
– Слабый или крепкий?
– Слабый, но с коньяком.


Когда в Клубе анонимных алкоголиков спрашивают, какие планы на пятницу, все плачут.


Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.


Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?


После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ


– Бабка, я вот тут знаешь, что подумал... Если б я на тебе не женился, я б, наверное, на Любке женился.
– На косой, что ли?
– Чего это она косая?
– Да у неё всё косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
– Хм… Ну тогда, может, на Шурке. Она по молодости красотка была. Ух!
– Шурка? Красотка была, не спорю. Да только недолго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
– Ну, может, тогда на Вальке?
– Дед, ну ты как скажешь! Совсем, что ли? Ходил бы всю жизнь с рогами наперевес, как Ванька её.
– Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было, кроме тебя?
– Ну почему же… На Наденьке Ивановой мог бы жениться. Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
– Это на Фёдора жене, что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на неё никогда и не смотрел.
– А вот и плохо, что не смотрел. Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увёл бы у Феденьки эту мымру грудастую. А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…