Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza

Зарегистрированных: 1
Гостей: 47


Тест

Тест Чьи интересы для тебя важнее?
Чьи интересы для тебя важнее?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





СРОЧНО В НОМЕР

СРОЧНО В НОМЕР
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую радость – то чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети наконец угомонились и легли спать.


Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.


Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. И это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.


Попасть в капкан – это невезение, неудача – это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.


Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.


Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.


Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?


Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.


Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.


Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.


Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.


Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)


…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.
Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него: «Какая же ты гадина!» С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»


Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм варёных макарон!


Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду, и понял, что такие при родах просто не выживут.


– Занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма.
– Вообще не волнует.


– Милый, а ты меня любишь?
– Ну.
– Что значит «ну»?
– Ну, ты же уже сегодня спрашивала.


Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.


«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – это из магазина «Продукты». Но чек за рыбу предъявить не могу, потому что он утонул».


«Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я вчера по пьяни разболтал».


«Я оказался единственным человеком в ночном клубе, который вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что сейчас так модно».



romantik2914   21 января в 4:35   74 0 3  


Рейтинг: +4







Последние читатели:




Комментарии:

iliza # 21 января в 8:04   +1  
romantik2914 пишет:
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм варёных макарон!
После 11 вечера наверное!
Чукча # 21 января в 9:01   0  
romantik2914 пишет:
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую радость – то чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети наконец угомонились и легли спать.
А говоря о радостях детства почему-то забывают ту радость, когда наконец-то угомонились родители, потому что им завтра на работу - к одиннадцати, а тебе в школу - к половине девятого... а еще желательно форму успеть погладить!

romantik2914 пишет:
Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Поэтому не держите дома водку! Гости это быстро поймут, и начнут приносить ее с собой .

romantik2914 пишет:
Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. И это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

Может, у нее в Австралии дача? А что ей Сибирь-то...

romantik2914 пишет:
Попасть в капкан – это невезение, неудача – это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.
А если из этого выводят философские теории - то это, значит, у человека есть неоднократный опыт... то есть, уже тенденция .

romantik2914 пишет:
Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Если после этого мир вращаться не перестал - слезьте с карусели!

romantik2914 пишет:
Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.

И встречаются эти две разновидности только в двух местах: первое - в сказке, второе - в дурке...

romantik2914 пишет:
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?
Ну... мы, вообще-то, на свой стол его не пускаем!
romantik2914 пишет:
Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.
Положите елку сразу на бок. Может, тогда кот начнет ее поднимать?

romantik2914 пишет:
Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.
Если как люди, то найдите мне кота, который любит работать... я бы взял!

romantik2914 пишет:
Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.

Она просто раздумывает - можно ли это съесть, или слишком противно воняет? Так что всегда курите, прежде чем показывать ей кукиш - так, на всякий случай...

romantik2914 пишет:
Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.

Поэтому лучше кота, как и капризного мужика, сразу класть на диван в гостиной .

romantik2914 пишет:
Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)

Поэтому если у вас есть кот-самурай, должны быть и специально предназначенные для этого тапки. Тогда и кот доволен, и у вас нет проблем! Примерно также можно поступать и с людьми-"самураями"... заведите персонально для них запасные тапочки .

romantik2914 пишет:
…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.

Впрочем, в воскресенье днем вы можете ответить ему тем же...

romantik2914 пишет:
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм варёных макарон!
В следующий раз запаслась двумя килограммами сыра. Чтобы уже точно не нарушить диету.

romantik2914 пишет:
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду, и понял, что такие при родах просто не выживут.


Мужики-то выживут... Бог просто заботится о правах детей: если мужики, когда им делают операцию, едва отойдя от наркоза, тут же начинают зверски бухать - представляете, как они будут отмечать собственные роды? А если им после этого ребенка кормить? Ребенок точно не выживет!

romantik2914 пишет:
«Я оказался единственным человеком в ночном клубе, который вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что сейчас так модно».
Может, действительно адекватно? Тут же не написано, какого пола был охранник... женщины в охране тоже иногда работают, сейчас это модно .
Skarlet # 21 января в 12:23   +2  
romantik2914 пишет:
Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.
а еще кривое!)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.