СРОЧНО В НОМЕР

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую радость – то чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети наконец угомонились и легли спать.


Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.


Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. И это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.


Попасть в капкан – это невезение, неудача – это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.


Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.


Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.


Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… Вы действительно думаете, что вашему коту нечем заняться?


Неделя переговоров так ни к чему и не привела – кот по-прежнему считает, что ёлка должна лежать.


Котики – как люди, все разные. Один наш котик любит хумус, другой – финский манговый йогурт, а третий – просто орать.


Всё-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на её нахальное мяуканье я подношу к её носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению.


Спать с котом – это как спать с капризным мужиком. То ляжет на одеяло, то под него, то прижмётся к тебе со спины, то откатится на другой конец кровати. В три ночи ему взбредёт мысль пойти пожрать, а когда вернётся в постель, будет долго крутиться, пока не уляжется удобно. В конце концов это так надоедает, что ты отправляешь его спать на диван в гостиной.


Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев.)


…И помните: если ваш кот решил, что вам пора вставать, его уже не переубедить.
Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него: «Какая же ты гадина!» С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»


Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм варёных макарон!


Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду, и понял, что такие при родах просто не выживут.


– Занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма.
– Вообще не волнует.


– Милый, а ты меня любишь?
– Ну.
– Что значит «ну»?
– Ну, ты же уже сегодня спрашивала.


Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.


«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – это из магазина «Продукты». Но чек за рыбу предъявить не могу, потому что он утонул».


«Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я вчера по пьяни разболтал».


«Я оказался единственным человеком в ночном клубе, который вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что сейчас так модно».