Дополнение от Евгения

• • •
Краткое изложение в соцсетях фильма “Москва слезам не верит”:
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!


• • •
На скамейке у дома разговаривают два старика:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо супермаркета, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.


• • •
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.


• • •
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.


• • •
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.


• • •
Джентльмен поймет и простит хама.
Он скажет:
“Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается”.


• • •
А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко?..


• • •
Из сайта знакомств на странице одной дамы:

“Мне нужен мужчина со стержнем...
Уважаемые мужчины, убедительная просьба не присылать фото своих стержней”.



• • •
Объявление:
“Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки”.





• • •
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... шевелим мозгами...


• • •
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!

• • •
Любимые лакомства холостяка:
“Бутерброд с чем-нибудь”, “Салат из всего” и “Пельмени по-любому”.


• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, должен признаться, я тебе изменял!
Жена:
— Я тебе тоже!
Муж:
— 1 апреля!)
Жена:
— А я в июне.


• • •
Позабавила реклама на щите:
“Окна из лучших домов Европы”.
Это даже суровее, чем:
“Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе”.


• • •
SpaceX успешно вывела на орбиту 60 спутников. Союзмультфильм уже работает над ответом.


• • •
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности, - сказал сельский глава. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...


• • •
Купил сок манго “Сады Придонья”.
На вкус - яблоко с морковью и сахаром.
Ну, а что вы хотели - манго в Придонье не растёт.


• • •
Стоит мужик с плакатом “Вор”. Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите?

• • •
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.


• • •
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...



• • •
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и телевидение уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
Из переписки