Дополнение от Евгения

• • •
Он говорил ей, что любит её.
Вставьте слово “только” в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...


• • •
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.


• • •
— Слушайте, ну не могут быть простым совпадением 36,6 градусов (нормальная температура человека) и 366 дней в високосном году! Кто-то явно подаёт нам тайный знак: всё будет в порядке!


• • •
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

• • •
Примите виски, и ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма - индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
4. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.


• • •
В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.


• • •
Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.


• • •
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.


• • •
В кафе заходит мужик.
- Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
- Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
- Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
- А кофе я не пил.

• • •
Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.


• • •
Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

• • •
Хотите начать жизнь сначала — пишите мемуары.


• • •
- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.


• • •
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.


• • •
Стадии розвития самостоятельности у детей:
1. Сосиски на столе.
2. Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
3. Сосиски в холодильнике. Свари.
4. Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
5. Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


• • •
Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво... Авот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.


• • •
Не могу стоять на своем - очень больно!


• • •
Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.


• • •
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.



• • •
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
- С вас двести рублей!
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ???
- Пива нет.


• • •
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же : повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах — тоска и неуверенность в будущем.


• • •
CD молча и не DVD меня до белого каления!


• • •
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Ух, ты! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем ваське, затем встретились в реале.


• • •
КлассиКлассификация водки в стиле IT:

0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional
edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition

• • •
Музыка на душе может играть и с похмелья тоже, но слышать вы будете только одни барабаны...

Из переписки