СРОЧНО В НОМЕР

Учёные выяснили, что среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.


Государство намерено сокращать расходы на школьное образование до тех пор, пока в правописании не останется только одно правило: «Как слышыца – так и пишеца».


Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей наркопритон гномов.


Убив медведя, чукча-охотник мясо принёс домой жене, шкуру подарил любимой тёще, а на цирковом велосипеде теперь его сын катается!


Уникальная особенность путешествий по России – это возможность перемещаться не только в пространстве, но и во времени.


В случае внезапной встречи со старым знакомым в выигрыше оказывается тот, кто первым спросит: «Ну, рассказывай, как жизнь?»


Если на необитаемом острове спросить у ясеня «Где моя любимая?», то ясень ответит: «Тебе-то какая разница?»


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов – это значит, что вы молоды и у вас всё впереди. Сколько человека ни воспитывай, а он всё равно хочет жить хорошо.


Миром правят хрен и жаба: первый всё знает, вторая всех душит.


Человек устаёт от работы, потому что он для неё не создан.


Это только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом.


По статистике, 90 процентов любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу. Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть.


– А что нужно выучить, чтобы стать секретаршей?
– Камасутру.


– Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
– А женщине?
– Ей всегда требуется такой мужчина.


– Мама, мне страшно.
– Тебе тридцать девять лет, а ведёшь себя как ребёнок!
– Там в зеркале жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.


На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите «проблема», говорите «задача». И для меня теперь всё наконец-то встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!


Мои любимые животные – это zatecky gus и velkopopovicky kozel.


Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесоточную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором.


– Доктор, мне кажется, моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем выше у меня в крови уровень спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.


– Сегодня шёл по парку, сел на скамеечку, и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью ещё больше, жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твёрдо решил – больше так делать не буду.
– Что именно не будешь?
– Не буду в парке садиться на скамеечки.


Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Муж, выпив:
– Ленок, а может, нам с тобой переехать куда-нибудь в Якутию?


Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы конкурса «Мисс мира – 2019», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего вечера. На корме в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Рёдерер», закусывая чёрной икрой. В руках у него дорогой спиннинг.
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Коиба» и потягивает «Курвуазье» из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже два-три часа всё безрезультатно, не клюёт совсем. Он грустит и досадует.
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. По наваленным снастям видно, что улов сегодня очень удачный, лодка перегружена рыбой, и рыбаку приходится осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток «Рёдерера», ломает об колено дорогой спиннинг, выбрасывает обломки за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
– Не, ну ты видел, а? Вот так всегда!
Кому-то всё, а кому-то ничего!