СРОЧНО В НОМЕР

Уникальная особенность путешествий по России – это возможность перемещаться не только в пространстве, но и во времени.


В случае внезапной встречи со старым знакомым в выигрыше оказывается тот, кто первым спросит: «Ну, рассказывай, как жизнь?»


Если на необитаемом острове спросить у ясеня «Где моя любимая?», то ясень ответит: «Тебе-то какая разница?»


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов – это значит, что вы молоды и у вас всё впереди.



Сколько человека ни воспитывай, а он всё равно хочет жить хорошо.


Миром правят хрен и жаба: первый всё знает, вторая всех душит.


Человек устаёт от работы, потому что он для неё не создан.


Это только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом.


По статистике, 90 процентов любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.




Во время выполнения задания в России для агента 007 стала роковой встреча с русскими агентами 0,7 и 0,5.



Девушка, которая очень любит конину, до сих пор ждёт, что за ней приедет принц на вкусном коне.


Шахматист гулял с девушкой по парку, и вдруг к ним привязались хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.


Только раздевшись на пляже, девушка поняла, что делать татуировку в виде мухи на ягодице – очень, очень плохая идея.


В кабинете министров произошли серьёзные перестановки – теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.




– Говорят, среднестатистический кот спит семьдесят процентов своей жизни.
– Да, ведь коты не знают, что такое интернет.


Кажется, если бы мои коты умели говорить, меня бы давно уже выгнали из дома.


Всё-таки наука – великая вещь! Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?


– Если тщательно подмести в квартире, можно намести целого такого же кота.
– Да у некоторых коты весят больше, чем группа детского сада в Эфиопии!


Стабильность – это когда я точно знаю, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.






Как ни странно, но лучший повод для выпивки – это вчерашняя пьянка.


Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и идите в нём: и детей развлечёте, и сможете пить ром, не выходя из образа.


– Соблюдаешь режим?
– Нет, я его сверг.


Она отхлебнула полстакана коньяку, затянулась сигаретой и сообщила:
– Я веду здоровый образ жизни.
– В смысле?
– В смысле преподаю ЗОЖ в старших классах.


– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.


Если с утра ты не веришь в добро, гуманизм, любовь и честность – выпей пива. В 99 процентах случаев это помогает.


– А я вот рыбачить люблю, но не умею.
– А что там уметь? Наливай да пей.
– Это может перерасти в туризм.


– Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
– Петрович, да мы хотели тебя позвать в гаражи на спирт, честно! Звонили




Вот вы говорите, что зло не нужно помнить. Ага, как же, человек старался, а я забуду?


Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.


– Говорят, что если на Ивана Купалу перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится.
– Ага. Особенно желание сторожа с ружьём, заряжённым солью.


– Скажите, а где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?
– В ванне.


Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?


В автобусе.
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч.
– Это не локти, это грудь.
– Тогда оставьте.



– И кто же тогда, скажи на милость, устроил этот бардак в воскресенье, если не ты?
– Не я.
– А кто? Феи, что ли?
– Феи никогда бы меня так не подставили.


В России «Всё, больше ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод ещё раз бежать в магазин.


– Ты так плохо выглядел с утра. Пил вчера?
– Нет. Но если бы знал заранее, что всё равно буду так плохо себя чувствовать и так плохо выглядеть, то, конечно, выпил бы.


Помню, получили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело. Причём пропили не только полученные деньги – пострадало ещё много других, совершенно посторонних, средств.


Помните: тот, кто чересчур интересуется бутылкой, рано или поздно перестаёт интересоваться и остальным.


Если пиво горчит, значит, в нем много хмеля. Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа. Процент алкоголя говорит о крепости напитка. И только красный ценник говорит: «Бери сразу ящик!»