Дополнение от Евгения

• • •
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


• • •
Судя по Дошираку, китайцы считают, что говядина отличается от свинины количеством перца.


• • •
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала?
Бабка: — Я Александр Кержаков.


• • •
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...


• • •
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.


• • •
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.


• • •
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

• • •
В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс». Ничего смешнее сегодня вы уже не услышите!

• • •
Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!


• • •
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

• • •
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.



• • •
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

• • •
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоил

• • •
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.


• • •
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

• • •
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?



• • •
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

• • •
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.




• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!


• • •
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи


• • •
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают...




• • •
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.


• • •
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


• • •
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы — не самая лучшая идея.


• • •
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


• • •
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...


• • •
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.


• • •
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских общежитий парнями, и мужских - девушками.
Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?


• • •
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.


• • •
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

• • •
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

• • •
Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

• • •
— Сыры для богатых пахнут как мои носки, — успокаивает себя лузер.

• • •
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!