Пятничные анекдоты от Майи

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Бора, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло.
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, таки хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и посмотри, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!..





— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа!? У нас нет семейного бизнеса.
— Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...


- Яша, ты мерзавец! Во время секса ты называл меня Соней! Ты совсем совесть потерял!?
- Розочка, я потерял не совесть, а очки!

— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый евреи и уже плохо вижу...
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.






Через неделю после того как Семён Маркович женился на Берточке,
у него дома повесился говорящий попугай...

— Яша, а что за странное имя — Ихтиандр?
— Вот смотри, Ихти — рыба по-гречески, андр — человек.
— Ага, получается всё вместе: Фишман?




-Фима, у нас таки сегодня будет секс!
-С чего вы это вдруг взяли?
- А потому что я физически сильнее!..



Тетя Соня убрала всю кухню: перемыла все тарелки, сковородки, протерла столовое серебро, вымыла полы. Присела отдохнуть у телевизора... и тут слышит звук открывания дверки холодильника - "клац". Через несколько минут снова - "клац", "клац", "клац"...
- Сема, тебе во рту снова скучно?


- В наших отношениях с Изей , дорогая Софочка, случались вещи похуже секса...



— Абрам, а какие сказки твои родители рассказывали перед сном? — Хм... Закончишь университет, потом будешь деньги большие зарабатывать...


- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...




— Сара, а твой Моня на работу ходит?
— Угу.
— Правильно, я своему тоже не даю на проезд.


— Моня, отведи мою маму куда-нибудь.
— А какой смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

— Как говорила модница Циля Рабинович, "Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться."

— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Роза как? — Роза - это я. Абрам выглядит еще хуже.


— Вы куда, Розочка?
— Пойду мужу улыбнусь... Таки у него завтра зарплата.



Одесское приглашение.

"Дорогие наши друзья и родственники! С прискорбием имею вам сообщить, что мой гениальный, но таки немножечко неразборчивый сын Моня решил жениться на какой-то шиксе, имя которой я не могу даже выговорить, не сказать уже об запомнить.
Величайшее горе в нашей семье состоится в субботу, в девять утра. Вас имеет встретить мой шлимазл-муж, который не доглядел за мальчиком, так что теперь ему и отдуваться - а я уже не доживу. Скорбящая мать".



из переписки