Пятничные анекдоты от Майи

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.


Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...


От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..


Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.


Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.


Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.


Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.


Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.


Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.


Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...


Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.


Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...


Только наши люди, на вопрос:
- Вы кудой?,
отвечают:
- Щас прийду!


Вечер... Интеллигентная пара ведёт беседу...
- Сонечка, киця, когда мне захочется услышать шо-нибудь умное, я начну говорить.


- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..


- Ах, доктор, у меня так болит голова!..
- Ну шо Ви, дорогуша! Я таки ни на что не претендую!


Скандал в одесском хозмагазине..
- Изя! Шо ви мне продали за средство от моли?! Она его жрет с удовольствием!
- Фима! Ну и шо не так?! Пока моль ест средство, она таки не трогает вашу одежду!

из переписки