Дополнение от Евгения

• • •
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.

• • •
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


• • •
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

• • •
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет:
“Куртка не найдена”.


• • •
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

• • •
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.


• • •
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?


• • •
В Шотландии живёт больше овец, чем людей.
Часто на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...


• • •
Женщины не полнеют — они расширяют мужчинам территорию любви!


• • •
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.


• • •
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...


• • •
Зевок — это беззвучный крик о кофе.

• • •
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

• • •
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит...»

• • •
Встречает кошка гномика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

• • •
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...

• • •
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.


• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

• • •
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

• • •
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?


• • •
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.


• • •
— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

• • •
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

• • •
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

• • •
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

• • •
Диалог бизнеса и власти в России все чаще превращается в семейные разборки!

• • •
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

• • •
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!



Из переписки