Пятничные анекдоты от Майи

- Ой, Роза, мине с тобой так хорошо и легко...
- Шо, Жора,замуж зовёшь ?
- А вот сейчас таки немножечко тяжелее уже..


- Наум Матвеевич, я тут подумал и понял, шо законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
- ???
- Смотрите сюда. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
- Ну.
- А если наоборот, то ни то, ни другое.


- Фирочка, ну как же так? Ваш папаша - нивроку целый профессор истории, мать - заслуженная учительница областного значения, брат - инженер-судостроитель! Как так получилось, что вы - проститутка?!!!
- Нууу... просто повезло...


- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!


- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.


- И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.


- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!



Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!


- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.


- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..


Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....


- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.


- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?


-Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.


Саре было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.


Мендель Леев придумал водку, а нам расхлёбывай.


- Фима, и как ты только живёшь с твоей Софой? Всё время пилит, бурчит, придирается! У нее бывает когда-нибудь хорошее настроение?
- Ой, Моня, не дай Бог! Тогда она ещё и поёт!




Разговор в салоне красоты.

– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?


– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?


- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!


- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...


Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!


Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!»,
вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»


- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!


- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох, а говоришь:
"Здравствуйте!"

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.


- Изольд Маркович, а вы любите секс в троем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!


- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!


Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина:
– Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!


Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону!
25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!


Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!


Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.


— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Семейная ссора в Одессе...
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!


- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...


- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?


Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!


Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»


- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?


- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!


Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"


— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "


К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!


Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?


ВОПРОС:
- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ:
- Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!


- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…


Объявление на одесском ЗАГСе:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то таки сама выйду за вас замуж».

Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!



Из переписки.