Пятничные анекдоты от Майи

- И я вам туже скажу, Фима, шо самая лучшая жена - таки слепоглухонемая...
- Ой-вэй, нет, Веня... Кривляться будет..


— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.


- Шлёма, проснись! У нас во дворе ходит кто-то чужой!
- И шо уже я могу сделать?
- Таки разбуди собаку!


- Йося, Вы представляете! Софочка сейчас у мамы. Живу один. Третий час ночи, сплю, звонок в двери, вскакиваю, открываю, стоит соседка, та шо этажом выше:
- Боря, Вам соли не надо?!


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


Еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?




Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.





Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

Памятка в туалете : «Не сиди просто так, думай что-нибудь».




- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мене ж только спросить!





Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.


Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.


- Я вам так скажу, Боря: жизнь – такая штука, шо хотелось бы две штуки!


- Эх, Миша, где то золотое время, когда меня хвалили за то, шо я покушал?


Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.



- Ой, Кларочка, ты вся аж светишься!
- Таки у меня электрик хороший.


- И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.


- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!


- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.


Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.


Экзамен в одесской консерватории.
- Итак, студент, шо вы имеете сказать за великих композиторов 18 века?
- Ну шо, шо. Они все умерли…




Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...


Ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:
— Скажите, таки ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— Так, я хочу заказать, шо б они поиграли в шахматы, пока я спокойно поужинаю...


— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.


Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время — человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду твою квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

— Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом, вы занимаетесь.
— Моня, она не просто знает, она – в доле!


Из переписки