Дополнение от Евгения

• • •

Как бы признались в любви ученые:

1. Альберт Эйнштейн — Всё относительно.но не мои чувства к тебе.

2. Дмитрий Менделеев — Ты мне периодически снишься.

3. Иван Павлов — У меня от тебя слюнки текут.

4. Исаак Ньютон — Я тяготею к тебе.

5. Мария Склодовская — Кюри — Рядом с тобой я вся свечусь.

6. Михаил Ломоносов — Ради тебя я пройду тысячи километров.

7. Никола Тесла — Детка, ты меня электризуешь.

8. Сергей Королёв — Хочу стать твоим спутником.

9.Курчатов — Ты горяча, как атомная бомба.

10.Чарльз Дарвин — Ты — мой естественный выбор.



• • •

Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:

- А где книги остальных авторов?

Офигевший продавец:

- Проданы!



• • •

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:

- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...

Тут в разговор вмешивается папа:

- В квашеной, дочка, в квашеной...

• • •

Я научился находить выход из самых сложных ситуаций. Поражает только одно: как я нахожу туда вход?

• • •

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сволочь, пешком ходит и думает о своем поведении.

• • •

Ну почему, когда говорят “розыгрыш призов” - все слышат “призы”, и никто не обращает внимания на “розыгрыш”?!

• • •

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не ест и, таким образом, не толстеет.

• • •

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

• • •

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

• • •

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

• • •

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. Впрочем, с людьми это тоже работает.

• • •

Лиза не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

• • •

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну, а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь...

• • •

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:

- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?

- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

• • •

Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?!

Человека из обезьяны сделала лень!

Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.

Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком



• • •

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.



• • •

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.



• • •

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
-Переношу, но недалеко...


• • •
Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.

• • •
Из школьной работы по истории:
“Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.”


• • •
Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип “Партии Регионов” - и уволил половину дворников за ненадобностью.

• • •
... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
-Заканчивалась “...Твою мать!”

• • •
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься!
Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я в это время в ластах по воде бежал...

• • •
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.


• • •
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

• • •
Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

• • •
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

• • •
В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

• • •
Что русский матом объяснить, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

• • •
Меня мучит один вопрос: интересно, чем думала редакция “Московского Комсомольца”, называя статью о поездке Медведева “Дмитрий во Владимире”?