Пятничные анекдоты от Майи

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!


- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!


Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!


Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!


— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!


— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!


— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?


— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!


— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!


— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.


— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!


— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.


— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?


— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»


— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.


— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».


— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!


Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!


Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.


— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!


— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".


- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.


- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...


Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.


Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.


- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.


- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!


- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.


- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...


- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?


Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!


- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.


Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.


Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...


Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...


Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...


- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…


- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…


- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.


Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.


Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...



Из переписки