Дополнение от Евгения

• • •

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!


• • •
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!

• • •
Реальная история.
В местном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
”Говорит Лось из Космоса..”

• • •
А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

• • •
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

• • •
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

• • •
В России в соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.


• • •
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернётся?
— Да, хамон и пармезан.


• • •
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 граммов...
Приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии...



• • •
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

• • •
- Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

• • •
Заполняя налоговую декларацию:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”?


• • •
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

• • •
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.

• • •
Заглянул в холодильник: там только сгущенка и лук (репчатый)...
Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы...

• • •
С людьми надо, как в крестики-нолики.Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

• • •
Как говорит наш шеф — Ценность Вашего коллектива в том.что из него невозможна утечка мозгов.

• • •
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я в таких случаях грущу.


• • •
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19.

• • •
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная...

• • •
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.


• • •
В Одессе.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


• • •
Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

• • •
1-й мужчина говорит: «Женщина, как пластинка, проиграл и все»
2й — «Ну, можно перевернуть и проиграть с другой стороны»
Вступает в разговор женщина:
«А потом просто надо сменить иголку!»

• • •
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица горько плакала.
Увидев его, она разрыдалась еще сильнее.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Ну, есть и более простое решение...


• • •
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
— Никогда замуж не выйдем!
И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж.
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета...
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!


• • •
В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А-а, понятно...

• • •
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

• • •
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.

из переписки