Дополнение от Евгения

• • •
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...


• • •
- Мисс Мерри, мне не очень нравится, как выглядит ваш супруг.
- Знаете, доктор, мне тоже. Но он такой добрый...

• • •
Ушел в себя - а там жена встречает...

• • •
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный

• • •
Съел полкастрюли борща, лежу, не дышу. Понимаю, что значит переборщил

• • •
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!


• • •
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем..

• • •
— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Яша, таки я думаю, что это те, кто любит поВИПендриваться.



• • •
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату.

• • •
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...
Елки! Да у нас тут полстраны кальмаров!

• • •
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

• • •
- Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахара!
- Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?

• • •
Стою на остановке, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю с кармана пластинку “Орбита” со словами:
- Вот так глупо ты потратил свои три желания...

• • •
Вчера решили с мужем написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает...
Я накатала на пол-листа, а он написал: «Люблю тебя любую»!
Стыдно-то как...



• • •
Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

• • •
Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда российские - Магадан и лесоповал?

• • •
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво “Козёл” подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...


• • •
Дед на запорожце вьехал в 600 мерседесс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!


• • •
- На остановке остановите!
- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!

• • •
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

• • •
2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»

• • •
Внимание!
Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.



из переписки