Пятничные анекдоты от Майи

— В тебе умер дух авантюризма!
— Зато инстинкт самосохранения жив!


— Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
— Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.


— Сёма, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, но связь поддерживаю.


— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.





— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?


— С целью улучшения качества услуг наш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.


Одесса...
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да...


— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!


— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.
— Зачем тебе самолёт?!
— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег!

Экзаменатор и студентка

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается любой чертёж?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!!!
— Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
— Девушка удивлённо:
— Чё, прям здесь штоли???

✡✡✡
Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

✡✡✡


✡✡✡

— Берта Гинзбург… Каприз ?23.
— Шоп я так жил… Она их ещё и нумерует…

✡✡✡

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

✡✡✡

✡✡✡

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.

✡✡✡



✡✡✡
- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного…
— Та ви шо! Покажите фото.
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

✡✡✡



✡✡✡

Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

✡✡✡


✡✡✡

Через сорок лет:

— Бабуль, спой песенку своей молодости.

— Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..

✡✡✡

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!

Пропадают женщины — появляются деньги…

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

✡✡✡

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

✡✡✡

Сема — Саре:

— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?

— Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

✡✡✡



✡✡✡

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами.

Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

✡✡✡



Из переписки