Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

milatolia

Зарегистрированных: 1
Гостей: 127


Тест

Тест Что бы съесть, чтобы похудеть?
Что бы съесть, чтобы похудеть?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Пятничные анекдоты от Майи

Пятничные анекдоты от Майи ✡ ✡ ✡
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление.
Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег.В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла.
Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов.
После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время споткнулся и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.
Найдя его, он воскликнул:— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить браха (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы)

✡ ✡ ✡



✡ ✡ ✡

Встречаются как-то раз три школьные подруги: Сара, Роза и Софа, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.

Сема говорит:

— Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела — пришла с букетом ромашек…

Изя:

— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.

Боря:

— Вам ещѐ повезло, мужики, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

✡ ✡ ✡


✡ ✡ ✡

✡ ✡ ✡


Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

– Почему ты плачешь, Мойша?

– Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

– Так что ты плачешь?

– А зачем я второй билет покупал?!


✡ ✡ ✡


✡ ✡ ✡

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

✡ ✡ ✡


✡ ✡ ✡

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

✡ ✡ ✡



✡ ✡ ✡

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

✡ ✡ ✡



✡ ✡ ✡

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

✡✡✡

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

✡ ✡ ✡

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

✡ ✡ ✡

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!


✡ ✡ ✡

Молодой еврей едет в поезде.
К нему в купе заходит пожилая дама, садится напротив, и произносит:
— Ах, какой еврейский мальчик. Скажите, который час?
Парень молча вытаскивает из кармана часы в футляре и, не открывая, протягивает даме.
Дама возмущается:
— Как же я могу узнать сколько времени, когда часы в футляре?
Парень отвечает:
— Ну если вы сквозь мои брюки смогли разглядеть, что я еврей, то как нибудь сможете разглядеть стрелки часов сквозь футляр

✡ ✡ ✡

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно… Вы так похожи на японца!

✡ ✡ ✡


✡ ✡ ✡

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
— Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
— Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
— Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы
мне не отвечаете?
— Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые — я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест — вы звоните ко мне. Мне пгиходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее отымеете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спгошу — Да на фига мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!»

✡ ✡ ✡




✡ ✡ ✡
Из переписки



iliza   14 июня в 5:37   83 1 13  


Рейтинг: +8




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор.Пятничные анекдоты от Майи




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Luchanka # 14 июня в 5:43   +3  
iliza # 14 июня в 7:11   +3  
Спасибо, дорогая за хорошее настроение с самого утра!
MALM-2014 # 14 июня в 7:51   +3  
iliza # 14 июня в 8:07   +3  
Спасибо, дорогая!
шанди # 14 июня в 7:53   +4  
iliza # 14 июня в 8:08   +3  
Я очень рада, что ты немного повеселилась от души!
romantik2914 # 14 июня в 12:20   +3  


Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

iliza # 14 июня в 13:19   +2  
Таки нет! Не скаэешь ведь: мама роди меня обрано!
Skarlet # 14 июня в 14:31   +3  
iliza # 14 июня в 15:33   +1  
Хотя сказать можно, но вряд ли можно воспроизвести это действие!
romantik2914 # позавчера в 5:26   +2  

Встречаются как-то раз три школьные подруги: Сара, Роза и Софа, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.

Сема говорит:

— Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела — пришла с букетом ромашек…

Изя:

— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.

Боря:

— Вам ещ повезло, мужики, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

iliza # позавчера в 6:04   +1  
Вот как бедным женщинам приходится выкручиваться! А всё жадные мужья: не дают денег нормально женщинам в ресторанчике посидеть!
Jenna # вчера в 23:28   0  
*Немного смехотерапии .*

*— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

*Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*

*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*

*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*


*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*


*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*


*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*


*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.