Пятничные анекдоты от Майи

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

Как говорит Семён Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.


Рабби Зуся учил: «Когда я умру и предстану перед Божественным судом, вдруг меня спросят: «Зуся, а почему ты не Авраам?» И я скажу, что у меня нет умственных способностей Авраама. А если спросят: «Почему ты не Моисей?», скажу, что у меня нет таланта вождя. И на каждый такой вопрос у меня будет ответ. Но если спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?», на это ответа у меня не будет.


Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...


Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.


Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...


Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!


Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".


В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте , я вам буду должен...


Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!


- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!


- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...


Фима, дорогой, скоро приезжает твоя любимая Мама, можно сказать, моя вторая мамочка... но таки мине таки нечего надеть!
- Началось!... Козыри в ход пошли...


- Привет, Сёма. У тебя есть пять тысяч до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!


Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом к старому мудрому рабби.
- Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
- Нет! - ответил им рабби. - Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
- Постой! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды, но у самого-то рабби - огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Вернулись они к рабби:
- О, мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
- Потому, - ответил им старый мудрый рабби, - что я никогда ни у кого не спрашивал, должен ли настоящий еврей носить бороду!