Что это любовь или дружба?

Вариант "Дамы с собачкой"?

Надо посмотреть фильм, чтобы сказать, что думаю по этому поводу а сегодня скажу, что не понимаю этих тайных встреч двух людей, живущих в браке..пусть встречаются, но не обманывая никого, если это дружба - то почему бы не дружить семьями ?.. или я не понимаю ничего в жизни ваааще... а фильм обязательно поищу и посмотрю, спасибо, Зиночка !
кстати, вот ссылка на фильм - https://filmix.co/melodramy/21681-v-to-zhe-vremya-v-sleduyuschem-godu-same-time-next-year-1978.html

Мне кажется наиболее вероятным такой вариант.

Ответ в этой фразе: "или для них эти отношения были простой отдушиной, в которой хоть на небольшой промежуток времени стать самим собой?"

Есть такая распространенная психологическая проблема в супружеских отношениях. Причем, это относится как раз к крепким и внешне благополучным семьям, где супруги дорожат друг другом, заботятся и стараются показать себя своей "половине" только с лучшей стороны. Но в этом-то и кроется подвох: отсутствие честности. Честности эмоциональной. Человек настолько бережет своего супруга от потрясений, от негативных проявлений своей личности, от чего-то, чего он в себе стыдится (это могут быть какие-то черты характера, которые человек воспринимает в себе как негативные, это могут быть какие-то необычные сексуальные потребности, которые он считает постыдными, это могут быть различные "слабости", которые в глазах их обладателя делают его менее привлекательным), что невольно отдаляется от него внутренне. Это приводит к следующим результатам:

1. Человек, создающий для партнера "идеальную" жизнь и представляющий ему свою "подкорректированную" личность, постепенно начинает чувствовать себя очень несвободным. Двойной жизнью он начинает жить уже внутри семьи, еще не имея партнера на стороне. Одна жизнь - внутренняя, в ней он - настоящий. Другая - внешняя, для семьи - причесанная и прилизанная, со сглаженными острыми углами. Часто человек, ощущая это противоречие, идет по пути усугубления проблемы: он делает вывод, что "недостаточно хорошо" сгладил острые углы, недостаточно терпелив, недостаточно старателен. И еще больше прикладывает усилий к шлифовке своего ложного образа. Вследствие чего противоречие между внутренним и внешним только усиливается.

2. Отсутствие честности в чувствах, оберегание супруга от "тяжелых переживания", иногда - даже скрывая какие-то касающиеся его факты, либо намеренно представляя их в ином виде, более "безобидном" (та самая "ложь во спасение"), приводит к постепенному эмоциональному выгоранию - ведь у человека формируется стойкое ощущение, что он принимает на себя все удары судьбы, находится "во тьме внешней", в то время как своего супруга видит в "рукотворном рае", который он создал для него. И называет это заботой о семье. В гротескном варианте - это эффект, показанный в фильме "Жизнь прекрасна". Но там речь идет об отце и маленьком ребенке. А подобное выстраивание отношений со взрослым человеком приводит к накоплению подсознательных обид и неудовлетворенности. Причем, поскольку супруг - "запретный" объект для недовольства (по собственному выбору), это недовольство начинает обращаться на себя.

3. Привычка к постоянному обману (пусть даже человек не осознает этого и не признает) близкого человека при положительной мотивации (ради его же блага, ради блага семьи) в сфере чувств и проблем приводит к снятию запрета на обман близкого человека в принципе. И когда "розетка" для этого "контакта" найдена (чаще всего это - тоже человек, не имеющий возможности быть собой в повседневной жизни), контакт происходит. Причем, сначала это - контакт душевный, который очень похож на дружбу. Однако, на уровне дружбы он в этой ситуации может остаться лишь в том случае, если "встретившиеся одиночества" - одного пола. В ином случае - вряд ли. Слишком сильно притяжение, слишком силен соблазн получить "отдушину" от постоянного насилия над собой. При этом измена не воспринимается как измена или обман супруга, ведь она происходит "в другой" реальности - в той, куда супруг и так не допускается. И в связь на стороне вступает та "темная" сторона его личности, которую он и так скрывает. И если бы мог - давно бы ее уничтожил, так как считает, что она ему "мешает" быть полностью "хорошим".

Испытывают ли они чувство вины? Иногда - да. Но не перед своим супругом. Это чувство вины может быть перед каким-то авторитетным для них человеком, потому что своим поведением "разочаровали бы" его, могут испытывать чувство вины перед объектом религиозного поклонения, религиозным учителем или общиной. Но не перед супругом.

Я фильм не смотрела.Но осуждать не буду.

Оригинальная трактовка - любви и верности.