Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Руслёна

Зарегистрированных: 1
Гостей: 45


Тест

Тест Терпимы ли Вы к чужой точке зрения?
Терпимы ли Вы к чужой точке зрения?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...

• • •

Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


• • •
Плохо быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят...


• • •
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну ты хотя бы попытайся!

• • •
Люблю голодного кота – он такой общительный!

• • •
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?

• • •
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

• • •
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

• • •
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

• • •
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

• • •
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно напугаться!


• • •
Знаменитый врач Рудольф Вирхов обратился на экзамене к студенту:
«Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?».
Студент ответил :
«Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов».


• • •
Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
Главным своим качеством она считала умение стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
На что писатель нашел ответ :
«Но где я для вас возьму столько слов?».


• • •
Потомственная ведьма.
Наведу порчу по IP-адресу. Дорого. Эффективно. Гарантия 100%.
Также ставлю 100% защиту от порчи по IP-адресу.


• • •
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.


• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.


• • •
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!


• • •
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент: - Нет...
-... вот те на...


• • •
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а этот - нам»

• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

• • •
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.


• • •
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

• • •
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито.


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

• • •
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
Женщина:
- А ты попробуй зайти, может и захочешь быть Васей.

• • •
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

• • •
Согласитесь, как-то по-разному в 70-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: “Мальчик склеил в клубе модель”.

• • •
Авторы школьного учебника “Новая история России” никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
“В мрачную пору тоталитаризма... “ или “В старые добрые времена... “


• • •
- В Российской армии создаётся рота “Солдаты удачи”.
- И чем они будут заниматься?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

• • •
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

• • •
-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

• • •
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

• • •
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?
Из переписки



iliza   24 мая в 6:26   159 0 16  


Рейтинг: +14




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

natocnkakom # 24 мая в 18:58   +2  
Пасип!Я тут в последнее время думаю - патриот я или нет. Т.е. автомат покупать или загранпаспорт...
iliza # 24 мая в 19:08   +2  
Одно другому не помешает, я тебе точно говорю!
natocnkakom # 24 мая в 21:34   +2  
Вот тоже так думаю... Автомат я всегда успею продать...
iliza # 24 мая в 21:52   +2  
Само собою или сделать бартер.)))
Skarlet # 24 мая в 21:57   +3  
в смысле, меняю автомат на загранпаспорт?)))
natocnkakom # 24 мая в 22:01   +3  
Не, лучше и то, и то. А потом уже можно разобраться.
Skarlet # 24 мая в 21:56   +3  
iliza пишет:
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
я до сих пор не знаю... )))
iliza пишет:
Потомственная ведьма.
Наведу порчу по IP-адресу. Дорого. Эффективно. Гарантия 100%.
Также ставлю 100% защиту от порчи по IP-адресу.
вот теперь знаю!!!))))))))
iliza # 24 мая в 21:59   +3  
А давай вместе соберёмся денюжкой и скинемся на защиту нашего сайта от порчи !
Skarlet # 24 мая в 22:53   +3  
надо на прогеров порчу навести, чтобы не лазили где ни попадя)))
iliza # 25 мая в 5:34   +2  
Хорошо, давай: теперь адрес конкретный есть будем искать заклинания!
Luchanka # 24 мая в 23:14   +2  
iliza # 25 мая в 5:35   +2  
Я рада твоему визиту, Солныщко!!
Solaria # 25 мая в 17:39   +2  
iliza # 29 мая в 8:53   +1  
Всё ещё попадаются такие варианты, я понимаю, был сбой, а ты пацталом!
karlita # 29 мая в 12:39   0  
iliza пишет:
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
Женщина:
- А ты попробуй зайти, может и захочешь быть Васей.
iliza пишет:
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну ты хотя бы попытайся!
iliza пишет:
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Спасибо, девочки!!!
iliza # 29 мая в 15:24   +1  
Смейся на здоровье!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.