Дополнение от Евгения

• • •
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением...
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

• • •
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

• • •
Мать ругает свою 16 - ти летнюю дочь :
- Ты совсем от рук отбилась , у тебя на уме одни гулянки , танцульки и парни..Тебя ничего больше неинтересует , ты даже мать с 30 - ти летием забыла поздравить...

• • •
Появляются деньги - появляются женщины . Появляются женщины - пропадают деньги. Вот такой круговорот денег в природе.

• • •
Весьма забавно
Норвежские депутаты выдвинули 16-летнюю школьницу из Швеции Грету Тунберг на Нобелевскую премию мира за вклад в борьбу с глобальным потеплением. Девушка отказалась ходить в школу, пока не сократятся вредные выбросы в атмосферу. Ее примеру последовали многие подростки по всему миру, сообщает The Guardian.


• • •
Помните был в СССР такой анекдот:
Политинформация на молочной ферме колхоза "Красный Лапоть". Парторг рассказывает про путч в Чили, про хунту, Пиночета, который бросил в тюрьму товарища Луиса Корвалана и т.д.

Встает знатная доярка тетя Фрося:

"Я не знаю, кто такая Чиля и какого хунта ей надо, но если эта бл*ть Пиночета, не отпустит Луизу на карнавал - я на утреннюю надойку не выйду!"



• • •
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!


• • •
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев – из них тоже никто не знает...



• • •
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


• • •
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!


• • •
- Санечка, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- Ну ты молодец, сразу с козырей пошла.


• • •
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

• • •
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!


• • •
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


• • •
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!


• • •
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.


• • •
В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.


• • •
“Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды...”

• • •
“Произошло резкое замедление ускорения спада экономики”, - считают эксперты


• • •
- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична – где Венесуэла, а где мы.


Из переписки