Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 59


Тест

Тест Не пора ли сбавить темп?
Не пора ли сбавить темп?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Помощь - солнечная сторона власти

Так получилось или так выпала карта, как говорят, что на протяжении всей моей жизни мне все всё рассказывают. Просто рассказывают о каких-то своих произошедших событиях из их жизни, из семейных будней. Не спрашивают совета, испытывая необходимость в том, чтобы их выслушали, то есть облегчить душу. Они её, свою душу, облегчают . А я нагружаю свою(прошу прощения...) . Что-то меня ранит из их событий, начинает "болеть" у меня, при этом я понимаю, что ничем помочь не могу. Но самое интересное - боюсь что-то советовать. Ну какое я имею право ? Главной своей задачей считаю успокоить человека, чтобы он посмотрел на ситуацию с другой стороны.. а ведь часто простое участие в жизни другого человека может его спасти в буквальном смысле слова..короче -запуталась я совсем. Тем более, что в своей жизни ещё далеко не всё понятно..Я всё ношу в себе, стараюсь не грузить никого. И получается игра в одни ворота. Неправильно получается, так думаю. При моей попытке (а такое было несколько раз с моей стороны) моя подруга просто уходила от разговора, тут же найдя причины для окончания беседы. Я поняла, что сама нуждаюсь не столько в советах, как в поддержке.. Проходит некоторое непродолжительное время и она, моя подруга, снова звонит мне и начинает откровенничать, посвящая во все тонкости её жизни (реальной и виртуальной) или наших общих знакомых, явно претендуя на мои поддержки и понимание..и я не могу уйти от таких отношений, становлюсь уязвимой и начинаю себя за это тихо ненавидеть..Замкнутый круг какой-то. Это я просто вам рассказываю, с чем сталкиваюсь в своей жизни, понимая при этом, как выгляжу со стороны и что давно пора уже менять тактику. А тут вдруг вот эта публикация...она-то и натолкнула меня на эти "откровения"..


Какие мотивы скрываются за потребностью давать советы, спасать и переделывать других? Нелегко и неприятно признаваться в том, что стремление быть "хорошими" и желание помочь - это, зачастую, способ получить ВЛАСТЬ И КОНТРОЛЬ.

Когда вы делаете для человека то, что он мог бы сделать для себя сам; когда планируете его действия; когда донимаете подсказками, напоминаниями, предупреждениями или уговорами; когда вы не можете допустить, чтобы он столкнулся с последствиями своих поступков, - то все это проявления власти и контроля.

О НЕПРОШЕНЫХ СОВЕТАХ

Каждый совет содержит в себе инструкцию, сценарий действия. Советчик делает выбор за вас. Советы близки к приказам - "делай так". Это директивное взаимодействие, прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то он хотел приказать.

С каким бы намерением человек не давал советы, он создает ассиметричный тип отношении. Их суть - быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого (он знает, вы не знаете). Если вы действительно нуждаетесь в наставнике, то это гармоничная ситуация. Но если не нуждаетесь, то испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть - роль нуждающегося.

Зачем люди дают советы? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя советчик предлагает свою помощь, на самом деле помощь нужна ему.

В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ СОВЕТЧИК

1) ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ. Советчик хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть жизненный опыт, ум, понимание проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена.

Вы можете помочь этому человеку получить желаемое и заодно избавиться от советов - признать его ценность.

2) ПОТРЕБНОСТЬ В ПРЕВОСХОДСТВЕ. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Он хочет, чтобы вы признали его более опытным и знающим. Потребность в превосходстве объясняется необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус.

Можно помочь советчику этого типа, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) ТРЕВОЖНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ. Советчик этого типа стремится обеспечить себе чувство защищенности, контролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека - значит оберегать и предотвращать.

Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать (при помощи конкретных примеров из жизни), что негативные сценарии преувеличены и преодолимы. Ведь проблема этих людей - в негативном прогнозировании и богатой фантазии.

4) УПРАВЛЕНЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ. Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы - его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются - представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть свое - воля, интересы, разум. Но некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления - эгоцентризм.

Как помочь такому человеку? Акцентировать вашу раздельность - ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты - это ты, а я - это я, мы - разные люди. Но все-таки, мы вместе.

5) ПОТРЕБНОСТЬ ВЫРАЗИТЬ ЭМОЦИИ. Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо, и ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из ситуации. Он переживает за вас, чувствует обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но многим людям сложно выражать свои чувства, а давать советы - более привычный способ общения.

Такому человеку можно помочь выразить эмоции, спросив о его чувствах.

6) ПОТРЕБНОСТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ. У советчиков этого типа предприимчивый характер - они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди, как правило, дают действительно ценные советы, потому что у них богатый опыт решения проблем.

Но если вам это в тягость, то можно дать понять человеку, что сейчас для вас главное - не практическое решение, а эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) ПОТРЕБНОСТЬ ЗАЩИТИТЬСЯ. Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других - они для него чем-то опасны. И он имеет на это право. Сложность в том, что он не дает такого права себе. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы.

Помочь такому человеку просто - можно поблагодарить за совет и оставить его в покое.

ЕСЛИ ЗА СОВЕТОМ ОБРАЩАЮТСЯ К ВАМ

Давая советы, нужно учитывать, что люди их принимают, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или решения. Если у них что-то не получится, то вину они возложат на советчика. А если получится, то будут ходить за советом до тех пор, пока не потерпят провал. И советчика в провале обвинят.

Некоторые люди ведут себя иначе: они уже знают, что делать, но боятся совершить шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они могут взять из совета ту часть, которая им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить советчика.

Но это не значит, что никогда нельзя давать советы. Можно, но по определенным принципам.

Говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют (то, что работает для вас, может не работать для другого человека). Поделитесь информацией об
интересующем вопросе. Дайте, по возможности, несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Они взрослые, это их жизнь и ответственны за нее они.

Вообще, если вас не спрашивают, то лучше советов не давать. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а хотеть совсем иного.

И не забывайте, пожалуйста, что непрошеный совет - это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы, вторгаетесь, - значит это ваша проблема, которую вы для себя пока не решили.

Источник - из инета (по материалам Р. Норвуд, Н.Стилсон, Д.Гуляева)



MALM-2014   17 марта в 12:36   188 0 20  


Рейтинг: +5




Тэги: жизнь, советы, психология, опыт, мудрость




Последние читатели:




Комментарии:

Гремислав # 17 марта в 13:13   +1  
Слишком много желающих не столько посоветовать, сколько совать свой нос в чужие дела....
MALM-2014 # 17 марта в 18:31   +1  
Не могу не согласиться с вашими словами..спасибо за комментарий !
karamuha # 19 марта в 1:34   +2  
Я не правильно, оченЬ, очень ошибочно поставила минус... Советую не обращать внимания)))
MALM-2014 # 19 марта в 18:03   +1  
karamuha пишет:
ошибочно поставила минус..
ничего страшного, бывает и у меня такое..
iliza # 17 марта в 13:50   +1  
Любочка, я тебя прекрасно понимаю, знаю твою тонкую организацию души и для тебя по - другому и быть не может, потому что ты такая. Как себя переделать? Я вот не знаю, просто со временем пришло мне понимание, что нужно переводить "стрелки" вопросом, а как бы ты поступила бы будь я на твоём месте. Дело в том, что все знают как бы они поступили на месте другого, как воспитывать чужих детей, как бы они поставили на место чужого мужа... Одним словом, Любочка, ты же ещё учишься, так что всё нормально, дорогая! Я тебя за это уважаю и обожаю, ты светлый человечек и греешь, как солнышко!
А теперь перехожу к статье:

О советах и советчиках: я нашла замечательный афоризм " Если ты даёшь советы направо и налево всем, кто их не просит, приготовься, что тебя могут послать в пешее эротическое путешествие"! А ещё раньше: не говори, что мне делать и я не скажу куда тебе идти.

Очень эффективно действует. И не бойся потерять такого "друга", настоящий никогда тебе не будет лезть в душу и тем более требовать.

MALM-2014 пишет:
И не забывайте, пожалуйста, что непрошеный совет - это нарушение чужих границ.
И в твоё пространство тоже не стоит допускать чужих, особенно с грязными сапогами!
MALM-2014 # 17 марта в 18:50   +1  
iliza пишет:
нужно переводить "стрелки" вопросом,
воооот !!! спасибо, Зиночка, за ценный совет для меня на тот случай, когда я окажусь снова в подобной ситуации
а когда мне будут что-либо советовать без моей в этом потребности, из этой статьи выбираю вот это - ".. то можно дать понять человеку, что сейчас для вас главное - не практическое решение, а эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть."
Тронута и смущена твоими словами, дорогой мой Человек !! спасибо большое, Зиночка !!!
iliza пишет:
А теперь перехожу к статье: афоризмы твои - в тему !! вот эти пешие эротические путешествия - самое то...
iliza пишет:
И в твоё пространство тоже не стоит допускать чужих, особенно с грязными сапогами!
а об этом я задумаюсь всерьёз, то есть пора, наконец, уметь за себя постоять.. Спасибо, Зиночка, за все твои мысли, слова..ты же знаешь, как я к ним прислушиваюсь, дорожу и да, учусь !! Пусть тебя окружают только самодостаточные, преданные, искренние люди, с которыми хочется и самой чем-то поделиться, и дать дельный, ненавязчивый совет..


iliza # 17 марта в 19:14   +1  
а об этом я задумаюсь всерьёз, то есть пора, наконец, уметь за себя постоять..
Я к этому тоже не так уж быстро пришла, но когда поняла всю суть, то начала применять на практике то,
чему училась. Вначале было трудно, всё время чувствовала какую - то вину, но потом при анализе:
где допустила ошибку, я приходила к тому, что не было с моей стороны ошибки, пусть думают своей
головой, чтобы потом не кивать на меня или кого - то другого. Пусть ответственность берут на сами на себя.
MALM-2014 # 17 марта в 19:25   +1  
iliza пишет:
всё время чувствовала какую - то вину,
вот-вот..Спасибо, дорогая, есть, от чего избавляться..

iliza # 17 марта в 19:47   +1  
И как можно скорее!)))))0
Skarlet # 18 марта в 2:28   +3  
наверное, скажу резко, но судя по тому, что ты написала про себя... ну какой ты советчик? ты жилетка!)))
и да, твои излияния никому из твоего окружения не нужны, они же привыкли, что только ты выслушиваешь. А попробуй при звонке подруги с ходу начать на нее вываливать свои переживания, так тут же увидишь, куда денется та "подруга". Ну и нафига тебе это надо?

Задай себе вопрос: что тебя останавливает, что не дает сломать стереотип? Боязнь остаться в одиночестве? Или мнение о тебе других людей? И насколько ты зависима от этого?

Вот от этого и двигайся. Уверяю тебя, что одиночество тебе не грозит. Как только избавишься от "балласта", сразу же появится кто-то, кому ты сама важна и интересна как личность. Ты же просто не даешь шанса этому произойти.
MALM-2014 # 18 марта в 10:31   +2  
Не резко, Жанна, всё правильно ! самая что ни на есть жилетка.. были у меня разные попытки как-то это прекратить, когда я начинала что-то говорить в ответ на россказни подруги, но она тут же меня останавливала - послушай, ты же меня ещё до конца не дослушала..и я сразу же тушуюсь..хотя есть желание просто оборвать дальнейшее общение. Смущает меня в этом всём (не столь важном, как говорится, мелочи всё это) то, как человек сам не понимает, как себя ведёт и злоупотребляет..не хочется мне резко ставить на место, не в моих правилах, но придётся всё же проявить себя и с другой стороны..просто у меня так по жизни повелось - все думают, если живу одна, то своей жизни нет, а значит, всё можно. Жанна, мне и правда сейчас неприятно об этом говорить, наверное, пришло время высказаться и покончить с этим..ВСЁ ! меняю тактику - придётся прямо в лоб сказать, что "жилетка поизносилась"..не умею я деликатно уходить от таких разговоров..а подруга, конечно, обидится..а мне обижать никого не хочется..но так не бывает, понимаю, и спасибо тебе за твой комментарий. Мнение других людей о себе испортить не боюсь.
Skarlet пишет:
Ты же просто не даешь шанса этому произойти.
- в точку. Спасибо. Буду меняться сама, а там и подруга моя изменится..Девчонки, поймите меня правильно и простите, что разнылась тут и наябедничала..
iliza # 18 марта в 12:20   +2  
MALM-2014 пишет:
Девчонки, поймите меня правильно и простите, что разнылась тут и наябедничала..
Да брось ты, мы же семья, всё нормально!)))))))))
MALM-2014 # 18 марта в 20:17   +2  
iliza пишет:
мы же семья
спасибо, дорогая !! для меня это дорогого стОит..
iliza # 18 марта в 20:52   +1  
Skarlet # 18 марта в 15:29   +2  
нытья не вижу, ябедничания тоже))) просто терпение когда-то лопается, человек же не железный.
MALM-2014 # 18 марта в 20:19   +2  
Спасибо, Жанна, за понимание
Skarlet пишет:
просто терпение когда-то лопается
именно так и есть..))))
karamuha # 19 марта в 1:54   +2  
Вот мне очень понравился пункт 2.
MALM-2014 пишет:
2) ПОТРЕБНОСТЬ В ПРЕВОСХОДСТВЕ. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Он хочет, чтобы вы признали его более опытным и знающим. Потребность в превосходстве объясняется необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус.
ООООО!!!!! Хочется этого "доминирующего" послать, так уж послать, тем самым повысить свой статус))))
MALM-2014 # 19 марта в 18:14   +1  
Спасибо вам за интересный комментарий ! скажу, что моя подруга большая умница, эрудированная во всех вопросах (не побоюсь так утверждать), никогда не замечала в ней наличия комплекса неполноценности..это да, не могу сказать, что это так, даже напротив - давлеет во всем и на всех. Я расцениваю такое её поведение, как желание просто быть признанной в своём превосходстве над другими. Но мы и так признаём её от нас преуспевание в каких-то вопросах..поэтому я и удивляюсь, как можно не понимать своего поведения....ну да ладно. Мне очень понравились ваши слова "послать, тем самым повысить свой статус"..я смеялась от души, спасибо вам ! мне этого точно недостаёт, чтобы, хотя бы в своих глазах немного подняться...
karamuha # 22 марта в 0:45   +2  
Ну вот!!! Хоть кого-то развеселила.))) Рада, что добавила позитива!!! Дело вот в чём (моя история): я сейчас работаю сторожем на стройке. Казалось бы, сиди, кури бамбук и пялься в монитор. Нееееет, приходит "овца", которой лет за 70+ и начинает на "ровном" месте козью морду делать. За 5 минут общения - она "выжила" из меня все соки. Я пришла домой после смены - и рухнула. Два дня я бросалась на домочадцев как кобра. Я не находила себе места. Так во мне пробили брешь. Это я уже где-то рассказывала))) И нужно было "вернуться" к себе, чтобы осмыслить поведение стороннего человека и понять, что она относится к п.2)))) А вот сейчас думаю - "послала бы" её сразу, может быть сразу стало легче))), чем мучилась два дня))))
MALM-2014 # 22 марта в 16:35   +1  
karamuha пишет:
"послала бы" её сразу, может быть сразу стало легче))), чем мучилась два дня))))
это часто "работает" в некоторых ситуациях, знаю из своих наблюдений, послал - как отрезал и нет проблем..так что будем вооружаться и действовать по обстановке, ничего на себя не принимая..Спасибо Вам, что поделились и за ценные советы !


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.