Пятничные анекдоты от Майи

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».



Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?



Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.



- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.



- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.

- На тебе 5000 и слушай дальше!!!



Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!



- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.



-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.



Сара Шмулику:
– А теперь стих!
– Какой стих, Сарочка!?
– Стих – это глагол! Сел и стих!


– Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!


Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!


Муж заходит на кухню:

— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя
чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!


— Доктор, я только что узнал меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


Сара говорит мужу:

— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!


– Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?
– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?
– Орехи?


Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,
разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».



– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40



- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А Вы, если согласны, таки просто кивните.


Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И устроила своему Мойше скандал, что он изменяет ей с лысыми бабами!


- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?



Из переписки