Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Гостей: 114


Тест

Тест Любопытны ли Вы?
Любопытны ли Вы?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения • • •
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

• • •

“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.”[!]

• • •

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

• • •

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?

• • •

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

• • •

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

• • •

...Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

• • •

Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!


• • •

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

• • •

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: “Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше”.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что писать? - его спрашивают.
- Напишите “ты вовсе не стареешь” сверху, а “ты просто становишься лучше” - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: “Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!”

• • •

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач: - Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?

• • •

Мало уметь деpжаться в тени - надо еще знать, в чьей.

• • •

- Ну не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

• • •

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

• • •

Объявление:
Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.


АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

• • •

Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

• • •

В России не торгуют, в России отоваривают.

• • •

Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.

• • •

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

• • •

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
“Унесённые ветром. Цена договорная”.


• • •
В турбюро:
-Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер!
- Ну у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!


• • •
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться!

• • •
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

• • •
- Что у нас сегодня на обед?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

• • •
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: “Мне как обычно!”

• • •
“И чё? “ - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
“И то” - два слова, вновь спасающие все доказательства.

• • •
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.

• • •
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

• • •
Теперь о российской власти можно говорить или хорошо, или ничего.

• • •
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

• • •
Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!

• • •
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

• • •
Нераскрытое убийство в отделе, хватают первого попавшегося мужика на улице, бьют, требуют подписать явку с повинной, мужик отказывается, забивают до смерти, сидят курят:
- А вот если подписал бы, 10 лет бы дали, отсидел бы 5 лет и вышел по УДО !
- Да, не понимают люди своего счастья !


• • •
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

• • •
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь свои клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.



iliza   22 марта в 6:56   143 0 38  


Рейтинг: +9




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:




Комментарии:

romantik2914 # 22 марта в 7:18   +2  

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
iliza # 22 марта в 8:11   +1  
Ну да, сколько там на нём меха?
ирина 49 # 22 марта в 10:21   +2  
iliza пишет:
Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

А пенсионеры, живущие как ни в чем не бывало! Обнаглели
iliza # 22 марта в 11:45   +3  
Да не говори, так они ещё и выучили и ругаются

Skarlet # 22 марта в 13:34   +2  
iliza пишет:
Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.
что-то я туплю...
Гремислав # 22 марта в 13:53   +2  
Пост - это некие ограничения себя. Как и в супружестве...
iliza # 22 марта в 13:53   +1  
Ну если муж отказывается поститься вместе с женою, то ей приходится готовить два стола: постный и скоромный, а это согласись не очень хорошо. Отсюда и ссоры.)))
ирина 49 # 23 марта в 11:04   +1  
iliza пишет:
Отсюда и ссоры
И не только отсюда)) Пост - это же не только ограничения в еде Если муж отказывается поститься, то ...
iliza # 23 марта в 11:18   +1  
Ну это и само собою.)))))))))
Skarlet # 24 марта в 3:57   +1  
ирина пишет:
Если муж отказывается поститься, то ...
то что?
iliza # 24 марта в 6:55   +1  
Он будет требовать от супруги исполнение супружеского долга,
вот тебе и конфликт интересов.
ирина 49 # 24 марта в 7:36   +1  
iliza пишет:
конфликт интересов
и тест ))
iliza # 24 марта в 8:29   +1  
и тест ))
Да ещё какой!))))))))
Skarlet # 24 марта в 14:06   +1  
тест на что? у него рога и хвост начнут расти?
iliza # 24 марта в 15:10   +1  
Тест на совместимость, так как на время поста сексуальная жизнь под запретом. Теперь вам, мадам, ясно? Открытым текстом поясняю, что во время поста нельзя заниматься сексом!))))) Ну теперь тебе всё стало ясно?
Skarlet # 25 марта в 2:24   +2  
iliza пишет:
Открытым текстом поясняю, что во время поста нельзя заниматься сексом!
шо, серьезно??? ты меня убила! ))))))))))
iliza # 25 марта в 6:47   +2  
Таки так, нельзя!
ирина 49 # 25 марта в 9:00   +2  
iliza пишет:
Он будет требовать от супруги исполнение супружеского долга
Что за дискриминация Может, ситуация быть наоборот, когда он постится, а она требует
iliza # 25 марта в 10:16   +2  
Ну как правило жена всегда старается быть впереди планеты всей и в этом вопросе тоже.
ирина 49 # 24 марта в 7:35   +2  
Skarlet пишет:
то что?
Жанна, "такие вопросы задаете, что неудобно отвечать даже" (с)
Skarlet # 24 марта в 14:05   +2  
мне действительно интересно...
Гремислав # 22 марта в 13:49   +2  
iliza пишет:
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться!
ну да...
iliza # 22 марта в 13:54   +1  
Могу с большой ответственностью заявить, что это не только России касается,
а почти всех постсоветских республик.
Наталья Красина # 22 марта в 15:56   +2  
Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

Да ещё не дай Бог ты едешь по правилам
iliza # 22 марта в 16:14   +2  
Вааапще фигня для государства, полный пшик!)))))))
MALM-2014 # 22 марта в 16:41   +2  
iliza пишет:
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
точно подмечено.. спасибо, Зиночка !
iliza # 22 марта в 18:14   +2  
natocnkakom # 22 марта в 22:33   +2  
iliza # 23 марта в 6:24   +1  
Доброго дня и хорошего настроения!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.