Дополнение от Евгения

• • •
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

• • •
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.


• • •
У меня вопрос:
Почему Европа обогревается сибирским газом, а Сибирь - дровами?!

• • •
У нас на работе правило: “Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.”
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал, как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
• • •
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.


• • •
Новая национальная русская поговорка:
“Как сырный продукт в пальмовом масле катается”.
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.


• • •
- Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП.
- Здрасьте, приехали! Он с двухтысячного года метр семьдесят. Что поменялось-то?!

• • •
Путин забрежневел


• • •
Народная примета
Если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать шум крымского прибоя...


• • •
Новости:
“Жители Гаити сожгли флаг США и попросили помощи у России”.
А нельзя было как-то наоборот: сначала попросить помощи, а потом, по результату, жечь флаг?..


• • •
Маша, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

• • •
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!


• • •
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...

• • •
- Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.


• • •
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал...


• • •
Утро в русском магазине на Брайтоне.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте...


• • •
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.


• • •
Проспал с работы.


• • •
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.


• • •
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить».
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Из переписки