Улыбнемся!

- Привет, грабли! И это опять Я!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь - пните её, и она обязательно обернется посмотреть, кто это сделал.

В голове вдруг послышался грохот, это рушились грандиозные планы!

Жена (пьян-а-ая) приходит домой:
- Доро-о-о-й!Я ве-е-е-рнулась!
- Ну и вали, где пила!! Она - вынимает телефон: «Девочки, щас приду! Я отпросилась!»

В очереди у стоматолога мать уговаривает 5-тилетнего сына: «Не плачь, потерпи, ты же МУЖЧИНА.» «Я ТРЯПКА! Только уведи меня отсюда-а-а!»

- Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь...Это правда?
- Мама, это ты, похоже, куришь, если с тобой уже птички разговаривают!

Последний абзац в дипломной работе: «Исходя из вышескачанного...»

Мужчина на рынке присматривается к волнистым попугайчикам:
-А будут ли они разговаривать?
- Вы меня спросили и я скажу. Вы женаты?
- Да.
- И вам мало?

- Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- Ой, какой тяжелый!
- Конечно, там же утюг!

- Милый, почему до свадьбы ты называл меня солнышком, а теперь только зайкой?
- Ну...До свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь капусту...

Вот как объяснить детям, что раньше каналы можно было переключать плоскогубцами!

Разговор в темном переулке:
- Слышь, братан, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е..
- А если найду!?

- Неси дневник! Так - по математике три, по-русскому три, по истории три. За неделю по трем предметам девять двоек!?

Когда я хожу по музеям современного искусства, душа прям радуется - оказывается в детстве я неплохо рисовал...

При таких ценах на бензин, автомобили следует выдавать бесплатно.