Пятничные анекдоты от Майи

Таки неплохо...




- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром.. Но в жопу!

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...


- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...



Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!


- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется..

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!

- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!


Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс.


Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!



Простая истина No. 1:

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом

Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.

Мораль:

В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.



Простая истина No. 2:

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."



ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ



1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.

3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.

4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.

5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.



Ксендз - раввину:

- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе



Долголетие - это месть пенсионера государству.



- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...



Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!



Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.



Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.



*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*



Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникaм!



*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !



*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Из переписки