Дополнение от Евгения

• • •
Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?


• • •
Нашел чек из супермаркета, долго думал, что такого мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не доперло что так зовут кассиршу.

• • •
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.


• • •
Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?
Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.


• • •
Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь».


• • •
Звонок:
— Пожалуйста, помогите — у меня тут проблемы с компьютером...
— Так, давайте... Что у вас на экране?
— На чём?!
— Ну, на дисплееююю Что там — на нём?
— Не вешайте, пожалуйста, трубку... На чём, вы говорите — у меня что?
— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
— Э-э-э... знаете — я вам, пожалуй, попозже перезвоню...


• • •
На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом.


• • •
Чебурек всегда падает на четыре лапы.


• • •
- Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»?
- Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…


• • •
Один день в неделю просто будь собой, а в остальніе дни восстанавливай репутацию!


• • •
В Испании существует старинная традиция: если в семье рождается мальчик - женщины ставят на огонь большой котел с водой и, когда она закипит, выплескивают кипяток через окно на улицу. Как снизу закричат - так мальчика и назовут. Поэтому у них там сплошные Педро да Хулио...


• • •
- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.
- Так это шо, доктор, у меня бейцалы протекают?


• • •
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.


• • •
*Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х**ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!


• • •
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник. Шабатон.


• • •
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка;
Снежная королева;
Снежная баба.


• • •
Решила, буду на Новый год Снежинкой! Купила белые платье, бант колготки, туфли. Примерила ...глянула в зеркало ..... ух ты... матьтвоютак, ну и Сугробище.....

• • •
- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже говорили родственникам, что можете их слышать ?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!


• • •
- Была у врача, оказалось, что я беременная.
- Придумала имя ребенку?
- Я еще отчество обдумываю.

• • •
- Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку!
- Сыночка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться на два билета дотуда?


• • •
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!
- ВОТ ИМЕННО!


Из переписки