Дополнение от Евгения

Табличка в туалете:
“Уважаемые, не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!”

• • •
Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.

• • •
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!


• • •
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который отправлял сообщения по смартфону.


• • •
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

• • •
- Доктор, Я - Наполеон.
- Ну, батенька, не оригинально. У нас полководцами несколько палат битком набито.
- Я - не полководец. Я - торт.

• • •
Первые переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первая ночь вдвоем
- “моя мама передала тебе грибочков и гуляш.”

• • •
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

• • •
— Как по-английски будет “искать”?
— To google.

• • •
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.


• • •
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
- Неужели?! Наверное, на него кто-нибудь сел?..


• • •
Объявление
Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.


• • •
Сейчас видел рекламу паркета:
- Дорогая, ты когда-нибудь испытывала влечение к своему ПОЛУ?
- КОНЕЧНО!


• • •
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:

- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...

- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.

- Офигеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:

- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:

- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:

- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...

- Да задолбал уже, не видишь — ботинки обуваю!



• • •
Как-то в один уездный город, где был расквартирован гусарский полк, приехала знаменитая столичная куртизанка.
Ночь с ней стоила 1000 рублей, таких денег ни у одного из гусар не было и они решили устроить лотерею. Скинулись по 5 рублей и стали тянуть из мешка жребий.
Один поручик вытянул счастливый билетик и отправился в гости к куртизанке.
Утром, лежа в постели, гусар решил рассказать о том, как они всем полком сбрасывались по пять рублей, что бы один из них смог провести с ней ночь.
Куртизанка выслушала историю и растроганная ответила:
“Поручик, вы так растрогали меня этой историей, что я не могу взять ваших денег, заберите свои пять рублей.”



• • •
Ценник на рынке - “Рыба-полицейский”! Ниже расшифровка: “Минтай без головы, отмороженный”.

• • •
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

• • •
- У мужчин всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
- Это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.



• • •

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.



• • •
Полиции удалось установить, что надпись на двери пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Семен Моисеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

из переписки