Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Гостей: 49


Тест

Тест Умеете ли Вы слушать?
Умеете ли Вы слушать?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Родители против..... Что делать ? ? ?

Родители против..... Что делать ? ? ? Вы нашли мужчину своей мечты. Для вас он - всё! Для родителей - изгой, которого не хотят видеть. Он не соответствует представлению идеального избранника, которого они хотели бы видеть. Ваши родители уже давно решили, кто должен коротать с вами будни и остаться с вами навсегда. Ваш же избранник, не соответствует предъявляемым требованиям - он вообще хуже всех остальных. Что же делать?

В наше время многие скажут, что такого просто не может быть. Каждый человек живёт так, как хочет и мнение родителей не имеет особого значения. Но, так говорят, только когда не сталкиваются в реальности с данной проблемой. В действительности очень многие родители препятствуют отношениям, ставя при этом условия. Что только они не говорят - вы стоите перед выбором или любимый, или дорогая семья. Отказываться от семьи в данном случае - это совершить ошибку. Но и отказ от молодого человека - ошибка...

Стоит учесть, что семья воспитывала вас очень давно и желает вам только счастья. Любимый человек возник не так давно - вы не можете быть в нём уверенной. Но, любовь ослепляет - вы думаете, что любимый человек сможет заменить вам семью. Если бы это было так - не было бы столько разводов, число которых увеличивается с каждым годом. Как итог - дочь возвращается домой и слушает упрёки матери, которая постоянно повторяет "я же говорила". Конечно, не все возвращаются к матерям - некоторым запрещает это сделать гордость и приходится страдать в одиночестве. И первое, и второе - не очень приятно и не хотелось бы, чтобы это случилось в жизни хоть одной молодой девушки. Но всего этого можно избежать, главное - разобраться в ситуации полностью.

Ответьте на вопрос: "Почему ваши родители не любят вашего молодого человека?". В основном ответы касательные достатка молодого человека. Но, так ли это? Вы действительно думаете, что мать и отец против вашего нового молодого человека, только потому, что у него нет квартиры, машины и он не дарит вам золото? Все родители прекрасно понимают, что материальные блага - это наживное. Не имеет значения - были они у них до этого или нет.



romantik2914   17 сентября в 5:04   327 1 62  


Рейтинг: +6


Отправить ссылку другу




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

iliza # 17 сентября в 6:11   +3  
romantik2914 пишет:
Ответьте на вопрос: "Почему ваши родители не любят вашего молодого человека?".
У меня нет такого вопроса и никогда не возникал, но горькие реалии нашего времени многих родителей толкают очевидные вещи, видимые только им: безволие, его пристрастия, как игромания, наркотики, алкоголь. Да и с работой сейчас большие сложности. Нет, работу сложно найти, но вот прожить на неё семье будет проблематично, а это значит снова родители должны будут помогать молодой семье. Но я вот такого не встречала, чтобы так радикально ставился вопрос: или-или.
Чукча # 17 сентября в 9:07   +3  
Ну да, обычно все-таки дети ставят такой вопрос, а не родители . Хотя бы потому, что родители больше нуждаются в сохранении отношений с детьми, чем дети - с родителями. Так природой задумано, что дети вырастают и уходят, и перестают нуждаться в родителях. А у родителей как бы должны оставаться младшие дети или появляться новые... Но многодетных семей сейчас очень мало, поэтому родители и пытаются до последнего удержать взрослых детей под своим контролем, а потом сублимируют свой родительский инстинкт на внуках... как-то так.
iliza # 17 сентября в 9:25   +3  
Чукча пишет:
Но многодетных семей сейчас очень мало, поэтому родители и пытаются до последнего удержать взрослых детей под своим контролем,
Вася, но почему не вспомнить себя молодым, в их возрасте, когда хочется самому решать вопросы, быть ответственным за свой выбор? Мне мама не разрешала ходить на взрослые сеансы и в первый раз я пошла в 19 лет. Мы от остановки жили далековато, а когда подвели автобусную линию к нам и остановка стала рядом, то проблем уже не было.
Чукча # 17 сентября в 21:09   +3  
Вспомнить-то можно, но инстинкт - это не на уровне разума и сознательного выбора. И если у человека в мотивациях преобладают инстинкты, то как можно от него ждать, что он поступит как-то иначе, чем ему велит природа? Это ж ему тогда выше головы надо прыгнуть. Вот смотрите: у родителей репродуктивный возраст еще не закончился, у них инстинкт заботы о потомстве в самом разгаре. А единственный ребенок - подросток. А то и вовсе совершеннолетний. Эмансипируется, отделяется и все такое... Какой выход? Либо рожать еще одного ребенка, чтобы снова был в семье малыш, либо думать головой и сознательно как-то регулировать эти свои инстинктивные проявления. Я ж по себе все эти вещи чувствую - дочка давно взрослая, а внуков пока нет и неизвестно, когда будут. Но я-то эти инстинкты на сознательном уровне отслеживаю и не даю им руководить своими действиями. Да, понятно, все мы - немного обезьянки. Но все-таки люди, и можем не только ощущать, но и анализировать эти ощущения. А многие не хотят этого делать, более того, обожествляют эти примитивные инстинкты, называют их любовью и делают источником страданий для себя, детей и всех окружающих.
iliza # 17 сентября в 21:14   +2  
У нас племянница с мужем вообще фричилдрен, ну и что? Они взрослые люди и вправе сами за себя решать,я так и сказала сестре, когда она попробовала к ним сунуться со своими воплями. У еас принимал сам решения уже в 4 года.)_)
Чукча # 17 сентября в 23:25   +3  
Слава Богу, наши - не чайлд-фри. Но... как-то у них все это в необозримом будущем. Разумеется, ни с воплями, ни даже с разговорами на эту тему я не суюсь, но так хочется надеяться, что до внуков все-таки доживу... Инстинкт, мать его итить . Честно говоря, очень грустно стало, когда дочка сказала: "А я не вижу проблемы с рождаемостью, я вижу проблему с перенаселенностью планеты". Конечно, было дело, говорил: "Вы только родите, не нужны проблемы с детьми - сгрузите нам, мы сами вырастим внуков". Но... с таким раскладом они тоже не согласны. Фиг знает, что они там думают. Нам остается только смириться. Может, правда, возрастные параметры стали другими, и теперь нормально - это рожать детей в тридцать пять, а не в двадцать два, как мы.
iliza # 18 сентября в 7:05   +2  
Чукча пишет:
сгрузите нам, мы сами вырастим внуков"
Вот в этом - то и проблема, проблема для этих самых ожидаемых детишек, им нужно, чтобы воспитывали не бабушки и дедушки, а мама с папой, им важно, чтобы их любили родители, и само собою все остальные родичи.
Чукча # 18 сентября в 8:54   +3  
Так я и говорю: пусть родители любят, а мы будем растить . Но потенциальные родители сами на такое не согласны. Они тоже считают, что воспитывать должны мама с папой, а не остальные родичи. Мы-то свою никому не сгружали...

iliza пишет:
Вот в этом - то и проблема, проблема для этих самых ожидаемых детишек, им нужно, чтобы воспитывали не бабушки и дедушки, а мама с папой,

Ну, как сказать... Меня самого воспитывали не мама с папой, и даже не бабушка с дедушкой, а вообще кто попало, да и то эпизодически . И не скажу, что для меня это было проблемой, скорее, наоборот . Правда, это стало проблемой для всех окружающих, когда я подрос...
iliza # 18 сентября в 9:23   +3  
Чукча пишет:
Они тоже считают, что воспитывать должны мама с папой, а не остальные родичи. Мы-то свою никому не сгружали...
А вот - вот оно правильно!!!
Чукча # 18 сентября в 21:31   +3  
Но мы-то это делали не из благородных чувств, а от недоверия! В самом деле, как я могу моей маме позволить влиять на моего ребенка? А если она начнет давать те же советы, что когда-то давала мне? Причем, времени-то у нее теперь побольше, чем было тогда... А взгляды на жизнь у нас все дальше и дальше расходятся. Это в детстве я допускал, что, может мама в какой-то степени по-своему права... Сейчас точно убедился, что нет, ни в какой! А ну как она стала бы прививать ребенку свое мировоззрение? Все равно пыталась, конечно, но уже в том возрасте, когда у девочки был хороший иммунитет от этих "мудрых советов" . А лет до четырнадцати мы вообще позволяли видеться с бабушкой только пару раз в год, не больше часа-двух и только под нашим присмотром... чтобы какая-нибудь "вражеская пропаганда" не просочилась .
iliza # 19 сентября в 10:20   +2  
Чукча пишет:
Но мы-то это делали не из благородных чувств, а от недоверия!
Вот именно! Но как бы там оно ни было, а детей должны воспитывать родители и рассчитывать они должны только на свои силы.)) Анге бу!
Чукча # 23 сентября в 11:27   +2  
Рассчитывать - понятно. Вообще рассчитывать на помощь, которую другие не обязаны оказывать - это было бы странно. Но предлагаемую помощь можно принять, а можно отказаться. Так вот мы отказались, хотя предлагали. Именно потому что знали: там будет в воспитании перетягивание каната на себя. А я считаю, что если бабушки-дедушки принимают участие в уходе за детьми, то они должны придерживаться линии воспитания родителей. По крайней мере, не опровергать ее, даже если не согласны. Так как конфликт идеологий отрицательно сказывается на воспитании ребенка сам по себе, независимо от самих идеологий. Помню, как мне не нравилось в детстве, когда бабушка начинала мне в ответ на "а мама считает так" и "а мама мне разрешает" говорить "мама не права", "мама не понимает" и т.д. Можно было сказать: "А у нас принято так" или "когда будешь гулять с мамой - будешь делать то, что позволяет она, а сейчас за тебя отвечаю я, поэтому соблюдай мои правила". Это было бы корректно и не подвергало сомнению авторитет родителей. А так я ей года в четыре даже как-то заявил: "Не смей при мне плохо говорить о моей маме. Это для тебя она - дочка, ты можешь ее воспитывать, а для меня - мама. И мне неприятно, что ты так о ней говоришь. Это вообще неэтично, при ребенке плохо говорить о его матери". Бабушка обиделась и, кажется, ничего не поняла... Она считала себя всегда правой . И мама, когда дожила до ее возраста, стала немного такой же. Хотя и в меньшей степени. Сейчас моя основная задача - самому не стать таким . Поэтому готовлюсь заранее - стараюсь понять те убеждения детей, с которыми я не согласен, учусь их уважать и если не принимать, то хотя бы признавать равное право на их существование наравне с моими убеждениями.
iliza # 23 сентября в 12:07   +2  
Чукча пишет:
. Сейчас моя основная задача - самому не стать таким .
Я сама в таком же поиске себя!
Skarlet # 23 сентября в 20:30   +3  
Чукча пишет:
Сейчас моя основная задача - самому не стать таким
когда-то дочке сказала "если я стану такой, как бабушка, пристрели меня!" На что она сразу же ответила "Напиши разрешение, заверенное у нотариуса!"
Чукча # 25 сентября в 20:03   +3  
Я такого дочке сказать не могу, она у меня больно горячая . Хотя, пока, вроде, особой опасности нет. Во всяком случае, мне пока не кажется, что она "все делает не так", что ей надо "вставлять свои мозги" и т.д. Наоборот, не устаю радоваться, что она во многом умнее меня .
Skarlet # 25 сентября в 23:02   +3  
Чукча пишет:
мне пока не кажется, что она "все делает не так", что ей надо "вставлять свои мозги" и т.д.
вот, это ключевое! мне кажется, именно потому, что было такое отношение к нам, поэтому мы идем "от противного". Мне может что-то не нравится в ее семейной жизни, но я никогда не влезу со своими советами и наставлениями. Только когда она пожалуется, я могу что-то сказать и подсказать, а сама нет....
Чукча # 27 сентября в 19:52   +3  
Ко мне, слава Богу, такого отношения не было... меня родители вообще не воспитывали, они со мной просто иногда общались, когда время находилось. Правда, времени было мало, так что это было для меня за счастье . Так что я дочке всегда старался побольше уделять внимания, хотя бы пока она была маленькая. А то я-то в детстве маму видел все больше в журналах и по телевизору . Самое отличное совпадение - это когда мы вместе работали. Тогда в перерывах можно было немного поговорить. То есть, ей - поговорить, а мне - послушать ее голос вживую, что уже неплохо... и какая разница, что она там лепечет? Офигенно, что она рядом, и говорит только для меня, а не для зала! Хотя у нее все равно, конечно, получалось, как для зала... Отчим ваще пребывал в параллельной реальности, где только музыка и философия, а люди местами если и встречаются, то в основном те, которые уже давно умерли.

Конечно, недостатка в общении у меня не было, вокруг всегда было много людей, а дети были мало у кого, так что им было интересно. Но с чужими людьми ведь в детстве не поговоришь о личном... то есть, они-то, может, что-то и подскажут, но нет гарантии, что это не пойдет никуда дальше, а тогда - мало ли, родителям начнут кости перемывать... а они и так болезненно реагировали на сплетни, которых всегда хватало. Так что не хотелось лишний раз их подставлять.

Вот и взял себе за правило, что для дочки я всегда свободен. А если совсем занят, но у нее важный разговор - значит, назначаю ближайшее время, когда мы можем поговорить. И уж это время - железно ее. А если уж есть свободная минутка - обязательно провести с семьей. И интересоваться всем, что волнует ребенка. Если чего не понимаю - значит, разузнать об этом, понять, что в этом находят интересного. Иначе как можно требовать, чтобы дети интересовались тем, что дорого нам, если мы не можем и не хотим понять, что нравится им? Так вот и пытаемся постичь мир друг друга . Как ни странно, неплохо получается.
Jenna # 27 сентября в 21:10   +2  
Чукча пишет:
Отчим ваще пребывал в параллельной реальности, где только музыка и философия, а люди местами если и встречаются, то в основном те, которые уже давно умерли.
Вот уж с кем бы мы 100% нашли общий язык, так это с ним, наверное... Мне в детстве именно такого родителя и не хватало. Возвышенности не хватало, что ли, папочка, конечно, отсутствовал тоже, в параллельной реальности, но там его окружала одна только работа, переводы, редактура, вёрстка... Хотя, конечно, был большой знаток и ценитель истории, тут уже не буду кривить душой... но где взять время, чтобы хоть поговорить об этом, если всё всегда заказывается "на вчера"?!
Чукча # 28 сентября в 9:03   +2  
Вам не хватало инфантильного родителя-эгоиста, занятого только собственными интересами и не видящего никого и ничего вокруг себя? Хотя одно правда: такой родитель очень удобен. Да, его не волнует жизнь семьи, но и лезть, куда не просят, он тоже не станет. Просто потому что его не волнуют окружающие люди. Внимание должно быть направлено только от людей к нему и к его музыке, а не наоборот. Не сталкивались с такой позицией: "Я - гений, а остальные - плебеи. Их предназначение - обслуживать мой талант"? Увы, талант не всегда сочетается с высокой нравственностью и человечностью. Иногда бывает так, что талант велик, а личность - мелковата. И талант в ней плохо помещается. То есть, занимает всего человека целиком, и ни для чего человеческого там места уже не остается. Я всегда говорил отчиму, что единственная его ошибка - в том, что он завел семью. Человек, который служит только искусству, не может делить себя между искусством и семьей. Да он, собственно, и не делил. Семья просто обеспечивала ему комфортное существование в бытовом и материальном смысле. То есть то, что должны делать спонсоры и меценаты.
Jenna # 28 сентября в 22:16   +1  
Чукча пишет:
Вам не хватало инфантильного родителя-эгоиста, занятого только собственными интересами и не видящего никого и ничего вокруг себя?
Ну почему же, мой родной папочка именно таким и был... Для него существовала работа именно не как средство обеспечения семьи, а как плацдарм для признания его выдающихся талантов, незаурядного интеллекта и прочих заслуг... Не уверена, что он стал бы столько времени и так фанатично работать над саморазвитием и самосовершенствованием, если бы некому было всем этим восхищаться во всех компаниях, в которых и с которыми он проработал за всю жизнь... Да, папочка мой привык быть "звездой" пусть и в размерах меньше киркоровских, всё равно, так сказать, широко известен в узкой специфике.
Чукча # 29 сентября в 12:01   +1  
Ну вот, видите, значит, у Вас такое счастье в детстве было . Мне повезло больше, поскольку это был все-таки не родной человек. Поэтому мне до него дела было не намного больше, чем ему до нас. Я с ним просто мирно сосуществовал и вообще неплохо ладил. А когда это - родной человек, наверное, больно.
Jenna # 29 сентября в 20:46   +1  
Чукча пишет:
А когда это - родной человек, наверное, больно.
Да нет, в общем-то, не особо, просто однажды свыкаешься, что человек вот такой и таким, наверное, всегда и будет, это его неотъемлемое "я"... Я только всегда очень недоумевала, почему же папа никогда даже не попытался реализоваться в публичных профессиях, ему с его характером и типом личности именно это подошло бы просто идеально, просто грандиозно любил красоваться на публике, самолюбование вообще было одной из его самых выдающихся черт, наверное... Да, я, как родная дочь, вместе с внешностью унаследовала и это тоже, но только, в отличие от папы, никогда не заблуждалась в отношении своего призвания, всегда видела себя только там... и именно это же и стало у нас яблоком раздора, видимо, всё дело всё же в воспитании, мой дед, хоть всегда уважал и признавал бесспорные заслуги того же Магомаева или Боярского, но всё же никогда всерьёз не относился к возможности проявиться в артистическом пути его собственным детям, более того - уверена. что одна мысль об этом вызывала в нём дичайшие приступы гнева, не удивительно, если и единственный сын всю жизнь рассуждал так же...
Jenna # 28 сентября в 22:23   +1  
Чукча пишет:
Не сталкивались с такой позицией: "Я - гений, а остальные - плебеи. Их предназначение - обслуживать мой талант"?
Нет, как же, с такими людьми сталкивалась, но как правило, даже не так - в 100% случаев - заявленный талант почти не соответствует реальности. Ни разу ещё не видела и даже не слышала про реально большой талант, сочетающийся с глупостью и эгоцентризмом, т. н. "звёздная болезнь", нееет, настоящие большие звёзды, как та же Пиаф, Далида, Магомаев, Азнавур, Анна Герман... в общем, перечислять ещё можно долго... так вот, у них всех огромный талант всегда сопровождала аналогичная же широта души. Другого варианта просто не бывает, насколько я могу судить по своему жизненному опыту, и если кто-то обладает мелкой, эгоистичной, и даже жадной душонкой - почти в 100% огромного таланта к ней просто не прилагается. Как раз всё соразмерно. Не так давно мне довелось услышать совершенно замечательную фразу, правда, уже забыла даже, от кого. Но главное смысл: "Большой талант не поместится в мелкой душонке". Насколько я могу судить, всё это именно так и есть, точнее не скажешь.
Чукча # 29 сентября в 12:17   +1  
Jenna пишет:
даже не так - в 100% случаев - заявленный талант почти не соответствует реальности. Ни разу ещё не видела и даже не слышала про реально большой талант, сочетающийся с глупостью и эгоцентризмом
Увы, но такое есть и тоже нередко. Мой отчим действительно очень талантлив. И талант в нем сочетался с нечеловеческим упорством, буквально фанатизмом в работе. Возможно, гений и злодейство несовместимы, а вот гений и эгоизм, гений и скотство - вполне. И большой талант иногда помещается в мелкой душонке... именно поэтому в ней не остается места ни для чего больше . Хотя, большой талант имеет свойство облагораживать даже эту мелкую душонку - в моменты вдохновения. Он действительно писал потрясающую музыку. Но потом... тщеславие сыграло в ним ту злую шутку, что описана в сказке про неразменный рубль - погнавшись за внешним блеском, поддавшись тщеславию и мелким прихотям, он растерял способность полностью отдаваться любимому делу, а затем и вовсе ушел в увлечение регалиями, интервью, обсуждением былых достижений... в общем, после развода с моей мамой он в первое время еще что-то написал интересное, а за последующие годы не создал ничего стоящего - начались повторы, штампы, конъюнктура, и наконец вдохновение вовсе пропало, искусство закончилось, окончательно уступив место бредовым идеям, ни одна из которых так и не была полностью доведена до воплощения.

Такое случается, к сожалению, и с очень талантливыми людьми. Как бывают люди, которым от природы дано очень крепкое здоровье, и, несмотря на то, что они беспощадно его гробят, на сколько-то лет хватает "запаса прочности". Есть пьющие спортсмены, курящие вокалисты. У них так сильны природные данные, что они какие-то время добиваются успеха, иногда головокружительного, несмотря на вредные привычки. Но над природой нельзя издеваться вечно, она отомстит. Так и талант без духовной работы над собой не развивается, а вырождается. Хотя большой талант вырождается не сразу, его хватает на то, чтобы успеть что-то сделать выдающееся...

Что же касается "непризнанных гениев", то есть гениев только по их собственной версии, то таких вокруг нас тоже было выше крыши, разумеется. Но это - совсем другое. Они действительно ничего не могут выдать приличного, кроме анализов, да и те зачастую проспиртованы . Кстати, эти самые "непризнанные гении" немало приложили руку к деградации отчима: в надежде, что их имя будет как-то рядом с ним упомянуто, втирались к нему в друзья, не скупились на лесть, на поддержание его убеждения "гению позволено то, что не позволено простым смертным", в общем, с готовностью способствовали его нравственному разложению, а затем втихаря злорадствовали, в стиле "хоть и гений, а как человек ничем не лучше нас, такая же скотина".
Jenna # 29 сентября в 20:36   +1  
Чукча пишет:
Так и талант без духовной работы над собой не развивается, а вырождается. Хотя большой талант вырождается не сразу, его хватает на то, чтобы успеть что-то сделать выдающееся...
А любой талант, во-первых, требует постоянной работы над собой, иначе он вообще рискует никогда так и не проявить себя, во-вторых, талант, как уже не раз было доказано, нечто вроде мышц, только духовных, и его можно развивать, не так давно нашла и с огромным интересом прочла знаменитую книгу Малькольма Гладуэлла "Гении и аутсайдеры", там как раз об этом. Автор блестяще доказывает, что если бы четвёрка Битлз, Вольфганг Амадей Моцарт, Билл Гейтс... и ещё многие выдающиеся люди не работали как одержимые над собой и делом всей своей жизни, и они тоже могли никогда никем и не стать. Даже не смотря на вложенные от рождения блестящие и супер-выдающиеся таланты...
Jenna # 28 сентября в 22:25   +1  
Чукча пишет:
Иногда бывает так, что талант велик, а личность - мелковата. И талант в ней плохо помещается. То есть, занимает всего человека целиком, и ни для чего человеческого там места уже не остается.
Такого видеть и слышать не приходилось, см. мой предыдущий комментарий.
Чукча # 29 сентября в 12:22   +1  
Повезло, что не приходилось. Это - очень печальное зрелище. Все равно как прекрасная картина, которую используют в качестве подставки под сковороду. Или бриллиант, вставленный не в золотую оправу, а в ржавую водопроводную гайку.
Jenna # 28 сентября в 22:34   +1  
Чукча пишет:
Я всегда говорил отчиму, что единственная его ошибка - в том, что он завел семью. Человек, который служит только искусству, не может делить себя между искусством и семьей.
А вот здесь соглашусь целиком и полностью. У самой абсолютно такое же мнение. И не только искусство, кстати, может поглощать, люди, занятые наукой, тоже не смогут разрываться между семьёй и работой и успевать одновременно делать открытия мирового уровня и быть хорошими отцами-матерями. Наверное, потому всегда и хотелось быть полностью и целиком свободной и ни от кого не зависеть, а только иметь возможность с удовольствием посвятить себя любимому делу. Кстати, такие стремления в основном приписывают как раз мужчинам, оставляя на долю женщин добровольно-принудительную заботу про пресловутый "домашний очаг"... но так далеко не всегда рождение девочки автоматически означает, что она родилась с уже заложенным желанием стать однажды для кого-то Берегиней и феей, иначе не Земле никогда не было бы ни Майи Плисецкой, ни Жорж Санд - семьи этим дамам были просто ОЧЕНЬ противопоказаны, больших карьеристок, хоть и грандиозно талантливых, вряд ли можно представить.
Чукча # 29 сентября в 12:30   +1  
Да нет, монашество - путь ничем не хуже супружества. Возможен и для мужчин, и для женщин. Полностью отдаваться какому-то делу, отказавшись от личной жизни , от семьи - это своего рода монашеский путь. Если женщина создана для такой жизни и счастлива, реализуясь в работе, в искусстве или общественной деятельности, отдавая этой деятельности все силы и получая максимальный КПД - это замечательно. Плохо только когда человек выбирает не свой путь, не соответствует своему предназначению. Потому что тогда его личность не может раскрыться во всей полноте, оказывается пленена, задавлена и в конце концов в большей или меньшей степени разрушена. Причем, как прирожденного ученого-исследователя, призвание которого - кругосветные путешествия и великие открытия, могут задавить пеленки и сковородки, так и прирожденную хранительницу домашнего очага могут разрушить и превратить в злобную неврастеничку одиночество и неприкаянность. Тут ведь что главное? Чтобы человек был на своем месте и занимался своим делом. А уж какое для него - свое... возможны варианты. одно могу сказать: когда человек на своем месте и занят своим делом, он пребывает в гармонии с собой и окружающим миром, он счастлив и полон положительной энергии, и к чему он прикоснется - превращается в полезный плод, а не в руины.
Jenna # 27 сентября в 21:13   +2  
Чукча пишет:
А то я-то в детстве маму видел все больше в журналах и по телевизору
Как Кристина Орбакайте, Анатолий Евдокименко, Андрей Александрович Миронов, Филипп Киркоров, Лала Аллегрова... Кстати, вполне себе приличные люди выросли, не смотря на "закулисное" детство, единственно, что Людмила Гурченко чего-то не досмотрела, пока росла единственная дочь... То ли реально слишком мало времени было на воспитание, то ли няня недостаточно порядочная оказалась...
Чукча # 28 сентября в 9:05   +1  
Да, приличные. А кто сказал, что дети, лишенные внимания родителей, обязательно должны вырасти неприличными людьми? Тут и от природных данных многое зависит, и от остального окружения, и от личного выбора - тоже. Правда, счастливыми они бывают редко. А вот приличными людьми - вполне.
Jenna # 27 сентября в 21:17   +2  
Чукча пишет:
Офигенно, что она рядом, и говорит только для меня, а не для зала! Хотя у нее все равно, конечно, получалось, как для зала...
Вспомнился сейчас знаменитый эпизод из моэмовского "Театра", где Роджер упрекает маменьку в жизненной фальшивости и театрализованности всех сфер в реальной жизни. Хотя он, конечно, не прав, если б она такой не была, не было бы у неё такого громкого успеха, не была бы она настолько талантлива и даже легендарна уже на то время.
Чукча # 28 сентября в 9:07   +1  
Есть такое - профессиональная деформация. Человек, всю жизнь работающий на публику, уже не может вести себя иначе. Даже когда хочет. Многие актеры признавались, что даже в постели с женой не могут абстрагироваться от "взгляда со стороны" и постоянно думают о том, как это выглядит и какое впечатление произвело бы на зрителей... увы, в любом деле есть свои минусы. Человек, для которого рабочий инструмент - собственная личность, в каком-то смысле лишается личной жизни.
Jenna # 28 сентября в 22:10   +1  
Чукча пишет:
Человек, всю жизнь работающий на публику, уже не может вести себя иначе. Даже когда хочет. Многие актеры признавались, что даже в постели с женой не могут абстрагироваться от "взгляда со стороны" и постоянно думают о том, как это выглядит и какое впечатление произвело бы на зрителей.
Это точно далеко не только потому, что человек привык работать на сцене или перед камерой, на публику. Есть же и психологические типажи, скажем, шизоид, истероид, эпилептоид, астеник... вот как раз истероид - самый идеальный типаж для артистической профессии. И именно для них очень характерна особенность характера жить словно ты круглосуточно на сцене, перед зрителем. Скажу даже больше - это почти даже не зависит от реализованности данного идивида именно в этой профессии... Но и процент людей, которые осознают своё призвание как артиста здесь тоже выше, чем у любого-другого психотипа.
Чукча # 29 сентября в 12:33   +1  
Да, большинство людей, выбравших публичные профессии - истеротимики (истероид - это вид психопатии, а не тип личности). Но моя мама, к сожалению, по типу личности - психастеник с эпилептоидным радикалом. То есть, человек очень упертый, но при этом ранимый, уязвимый. Поэтому ей все это давалось довольно сложно. Так что ей пришлось создать своеобразную "маску" - психологическую защиту. Которая затем прочно "прилипла" и уже не снималась.
Jenna # 29 сентября в 20:26   +1  
Чукча пишет:
Но моя мама, к сожалению, по типу личности - психастеник с эпилептоидным радикалом. То есть, человек очень упертый, но при этом ранимый, уязвимый.
Просто копия моего отца. А тот свою ранимость унаследовал от бабули, своей мамы. И если она обижалась круглосуточно на всё и всех, но по женски - плакала, переставала разговаривать, то её сын такую же реакцию стремился всеми силами замаскировать, как ему казалось, очень удачно - устраивал скандалы, хотя именно этим и выдавал себя полностью... Потому ссоры и скандалы у нас в доме не утихали почти никогда - отец всегда находил повод, на что обидеться и поорать... Это я сейчас только с грустью понимаю, что увы - не было кому ни моих родителей в своё время обучить духовной мудрости и зрелости, коей неотъемлемой частью является умение держать себя в руках, ни меня саму, соответственно. Мы всю совместную жизнь были просто тремя маленькими детьми, это очень и очень грустно, на самом деле, мне только потом уже, самой пришлось многому научиться и как-то вырасти, повзрослеть...
Skarlet # 27 сентября в 23:18   +4  
Чукча пишет:
меня родители вообще не воспитывали, они со мной просто иногда общались, когда время находилось.
хм... не уверена, что лучше, "воспитание" или просто общение... потому что со мной не общались, а диктовали свое вИдение мира. А что мне интересно и чем я живу - это вообще никого не интересовало. Поэтому я априори все делала неправильно, была не такая, как хотелось, и вообще... )))
Чукча # 28 сентября в 9:09   +2  
Я считаю, что лучше - просто общение. Потому что так называемое "воспитание", особенно при недостатке мудрости и любви, превращается в эксперименты над ребенком. А поскольку ребенок сейчас часто всего один, то ему достается по полной программе... и за мальчиков, и за девочек, и за талантливых, и за посредственных... и за все несбывшиеся родительские мечты и планы. В общем, деваться малышу от родительской заботы некуда!
Jenna # 28 сентября в 21:57   0  
Чукча пишет:
В общем, деваться малышу от родительской заботы некуда!
да уж лучше так, чем такое детство, какое было у Эдит Пиаф! Именно только счастливое стечение обстоятельств, а точнее - Божья воля и помогли девочке остаться живой-здоровой, а то сгинула бы как десятки и сотни других беспризорников, до неё и после... Париж только теперь эталон социального и коммерческого развития, а в годы войны, да и в период, описанный Гектором Мало, жилось во Франции более-менее нормально только таким, как родная семья Реми, все остальные выживали, в романе "Без семьи" это очень хорошо показано.
Чукча # 29 сентября в 12:38   +1  
Конечно, беспризорное детство - это изначально еще хуже! Потому что не все же стали Эдит Пиаф. Большинство стали алкоголиками и преступниками. А многие - и вовсе не выжили. И, конечно, можно сравнить еще с детьми - жертвами домашнего насилия, над которыми издевались, насиловали, избивали до полусмерти... Но мы-то сейчас рассматриваем не криминальные или антисоциальные случаи, а так называемые "благополучные" семьи. Что обсуждать детство беспризорников, живущих на улице? Всем и так ясно, что это - явление ненормальное, порочное. Тут и обсуждать нечего. Дискуссия появляется там, где есть варианты "за" и "против".
Jenna # 17 сентября в 22:55   +3  
Чукча пишет:
Так природой задумано, что дети вырастают и уходят, и перестают нуждаться в родителях.
Может, если рассматривать ситуацию, скажем, с экономической позиции. А если по другому? Скажем, разве мало случаев, когда давно взрослые люди очень скучают и чувствуют нехватку родителей, которых уже нет на этом свете?
Чукча # 17 сентября в 23:41   +3  
Не знаю... Наверное, не мое дело об этом рассуждать, потому что у меня совершенно другое отношение к этому вопросу. Я был готов обходиться без родителей уже лет в двенадцать. В смысле, жить самостоятельно, обеспечивать себя материально и вообще жить своей жизнью. И что касается скучать - нет, никогда не скучал. Когда я узнал, что мой отец умер, ничего не дрогнуло. Так, светлая грусть. Ну, молюсь теперь не о здравии, а о упокоении - только и всего. Впрочем, он сам всегда любил эту кавказскую притчу: "Орел переносил своего птенца через море и спросил: - Когда я состарюсь, будешь ли ты обо мне заботиться? - Да, конечно! - ответил сын. И орел бросил его в море. Потом он вернулся за другим птенцом. И так же, неся над морем, спросил его: - Будешь ли ты заботиться обо мне, когда я стану старым? И птенец ответил: - Нет, у меня будут тогда свои дети, и я буду заботиться о них. И орел перенес его через море". Конечно, я буду заботиться о своей матери, когда возникнет такая необходимость. И в меру нужды уже забочусь. А когда будет нужно - буду заботиться круглосуточно и постараюсь сделать ее последние дни максимально приятными и комфортными. Но это - скорее чувство долга и благодарности, чем потребность. Мне действительно не понять, как может быть у взрослого человека потребность в родителях. Ведь давно уже началась своя жизнь, в которой родителей не просто нет, а они там и не нужны. Да, мы многим обязаны родителям, и мы должны их не бросать в старости, особенно если они в нас нуждаются и материально, и психологически. Но именно ДОЛЖНЫ, потому что ОНИ в нашей помощи нуждаются, а не потому что это нужно нам. Нам же нужны супруги, дети, внуки, а не родители.
Jenna # 18 сентября в 22:32   +3  
Ну а если рассматривать их просто как людей, личностей? Друзья, например - разве мы отказываемся от друзей через какое-то время, утверждая, что они нам уже не нужны, потому, что мы знаем друг друга уже много лет? Наоборот, считается, что это прекрасно, когда многолетняя дружба крепнет год от года... А почему же тогда родителей нельзя воспринимать так же - как друзей, как старших и более опытных товарищей, к примеру. Между прочим, в "правильных" семьях именно так и происходит развитие, эволюция отношений родителей и детей - в один прекрасный момент они уже перестают быть в прежнем качестве и перестраиваются внутренне под новые взаимоотношения. Да я и здесь, на Джулии, не раз читала обсуждения стихов какой-нибудь джулианки, посвящённые маме, и очень многие откликаются на это, и особенно горячо как раз те, у кого мам уже нет на Земле...
Чукча # 23 сентября в 11:47   +1  
Я во всем остальном (кроме долга) так и воспринимаю - просто как людей, друзей. И всегда так воспринимал, с детства. Но ведь мои решения не зависят от того, будут ли они приняты и одобрены моими друзьями! Я не вмешиваюсь в их жизнь, они - в мою. Я могу в чем-то помочь друзьям, если они просят моей помощи. Могу сам спросить у них совета, если нуждаюсь в нем. Но если какой-то мой друг вдруг заявит мне: "Если ты это сделаешь - ты мне больше не друг!" - это попытка вторжения на территорию, на которой он не имеет полномочий, попытка манипуляции. И это - его выбор. Значит, он мне больше не друг, только и всего. Но его неприятие не побудит меня как-то изменить свое решение. Потому что это - моя жизнь, а не его, как бы хорошо я к нему не относился. Точно так же и я не буду пытаться повлиять на его решения. Я могу высказать свое мнение, но прислушаться ли к нему - это уже он сам решит. И у меня нет никаких прав на него обижаться, если он поступит по-своему вопреки моим убеждениям. В отношении взрослых детей с родителями я считаю уместным тот же принцип. Мы можем быть друзьями... если повезет, если у нас есть что-то общее, кроме хромосом. А можем и не быть. Но в любом случае мы не должны друг от друга зависеть ни психологически, ни материально, ни физически (если, конечно, родители не больны и не нуждаются в опеке).

Представьте себе такую ситуацию: Вы собрались выйти замуж, а Ваша подруга говорит: "А мне он не нравится! И думать не смей за него выходить!" Дикость? Дикость... Нравится-не нравится - не ей же с ним жить! Какое она имеет право распоряжаться Вашей жизнью? Так же - и взрослые родители. Просто я знаю множество трагических примеров, когда дети в угоду "родительской любви" искалечили свою жизнь. Потому что делали не то, что считают нужным и правильным, а их решения зависели от одобрения или неодобрения родителей. Причем, совершенно неважно, подгоняет ли человек себя под образец, диктуемый родителями, либо наоборот действует "в пику" им, протестует, пытается вырваться из навязанных рамок и "доказать", что они неправы. И то, и другое - зависимость от родителей. Взрослый человек может прислушиваться к их советам, как к советам старших товарищей, рассматривать их предложения, но поступать все равно по собственному разумению. Иначе никакой своей жизни у него просто не будет. Он пожизненно будет ощущать себя "придатком" родителей и, потеряв их (что все-таки неизбежно случится рано или поздно), испытает такой психологический надлом, от которого уже не оправится. И что хуже того - передаст это психологическое повреждение собственным детям.
Чукча # 17 сентября в 9:03   +3  
Тут только один вопрос должен быть: достаточно ли ребенок взрослый и самостоятельный, чтобы отпочковаться от родительской семьи и создать свою. Если ответ на этот вопрос утвердительный, то нравится-не нравится - это уже будет проблема не его, а родителей. Захотят сохранить отношения со своим ребенком - проглотят свое "не нравится". А не захотят... что ж, насильно мил не будешь. В том числе и родителям. Если они в принципе способны послать своего ребенка потому что им что-то в его выборе не нравится, значит, они могут бросить его и в другой ситуации, более серьезной. И лучше это узнать раньше, чем позже.

Однако в большинстве случаев родительское: "Или мы, или он! (она)" - это обыкновенная попытка манипуляции. Они уверены в зависимости ребенка от родительской семьи и таким образом контролируют его жизнь, побуждают сделать тот выбор, который для них предпочтителен.

Если же ответ на вопрос о самостоятельности отрицателен, то сиди и не чирикай, пока не вырос . Или лавируй, терпи конфликтную ситуацию, будь готов, что будут постоянные трения. Ставить условия может тот, кто в случае их невыполнения может развернуться и уйти. И жить своей жизнью, независимо от родителей.

А на месте родителей я бы не стал резко принимать в штыки объект влюбленности моей дочери, даже если он мне совсем не нравится. Для начала попытался бы разобраться, что она в нем нашла хорошего. Потому что разговаривать с влюбленной девицей, заранее становясь в оппозицию к ее чувству и очерняя ее избранника - это лучший способ потерять с ней психологический контакт. Она начнет в родителях видеть врагов. Поэтому я бы не стал говорить прямо, что этот человек мне не нравится, или что он плохой. А просто поговорил бы с ней о нем, о ее планах на будущее, подвел бы ее к тому, чтобы вывести на сознательный уровень и проанализировать свои чувства к нему и заметить его недостатки (те, что могут являться недостатками в ее понимании, а не те, от которых тошнит меня). И подумать, готова ли она мириться с этими недостатками. Но главное - попробовать понять, чего ей не хватает. Ведь не просто так девушек тянет к мерзавцам. Вокруг много нормальных парней, и если девушка выбирает какой-то отброс общества - это значит, у нее какие-то проблемы. Что-то ее привлекло именно в нем, чего ей не хватает. Может, он сильный, а она чувствует себя незащищенной. Может, ее окружают зажатые, закомплексованные люди, давящие друг на друга и сами находящиеся под давлением, а он - свободен и независим и ей предоставляет свободу. В общем, на пустом месте ничего не бывает. "Любовь зла" - это уже результат, а не причина.

Когда у моей дочери был период влюбленности в одного наглого и агрессивного пацана, я попросил ее только быть осторожнее: "Он-то, может, и хороший, но друзья у него... очень разные люди. И находясь рядом с ним ты попадаешь в группу риска. Помни об этом. И помни, что ты сама это выбрала, поэтому соблюдай технику безопасности". Вообще я был уверен, что со временем первое увлечение поостынет и она увидит, что это на самом деле за человек. Так и получилось. Он ее однажды подставил. К счастью, ничего серьезного, конфликт мы урегулировали, а с дочкой подробно проанализировали ситуацию и она сама сделала нужные выводы. Зато в будущем ничего подобного уже не происходило. Она сразу присматривалась к человеку, даже если на чувственном уровне ее к нему тянуло. Но научилась сначала думать, а потом делать. Потому что ни одно знание не бывает таким надежным, как приобретенное на собственной шкуре. А слова родителей, какими бы они не были правильными, это всего лишь "предки ворчат". Человек должен сам дойти до правильных выводов, чтобы их принять, а не просто подчиниться из нежелания портить отношения.
Jenna # 17 сентября в 22:56   +3  
romantik2914 пишет:
Но и отказ от молодого человека - ошибка...
Разве? А вдруг это тот самый случай, когда со стороны виднее?
Чукча # 17 сентября в 23:55   +4  
Нет таких случаев, когда со стороны виднее. Виднее всегда изнутри. Хотя бы потому, что жить с последствиями этого решения - ей, а не ее маме. И даже если девушка совершает ошибку, это ЕЕ ошибка. И ЕЕ опыт. Это вообще ЕЕ жизнь. Настоящая, а не предполагаемая. Хуже всего, когда она повторяет ошибки своей мамы. Свои собственные ошибки - это хотя бы свой собственный опыт, урок, настоящее знание. А чужие ошибки - это чужая роль, у которой есть все минусы ошибок, но нет ни одного плюса. "Так это из-за Констанции я так страдал?" . Нафига расплачиваться за глупость своей мамы? Своей глупости, что ли, мало?
Jenna # 17 сентября в 23:22   +3  
romantik2914 пишет:
Если бы это было так - не было бы столько разводов, число которых увеличивается с каждым годом.
Всё дело в том, что изменилось всё. Сейчас уже, к сожалению, исчезла традиция длительной помолвки, когда молодые за несколько лет до свадьбы могли хорошо узнать друг друга. Ну сколько сейчас длится помолвка? В лучшем случае, несколько месяцев. Вот и получается, что создают семью, фактически, посторонние люди... Стоит ли удивляться тому, что такие браки так недолговечны? Они обречены с момента создания!
Чукча # 18 сентября в 2:10   +4  
Сейчас роль помолвки играют так называемые "пробные браки". Когда люди несколько месяцев живут вместе, но не расписываются, не рожают детей, не объединяют бюджет, а проверяют - сложится или нет. Я не сторонник добрачных связей... Ну, это - мои личные заморочки. Может быть, всему виной консерватизм. Но тем не менее согласен, что это все равно лучше, чем бежать в ЗАГС под влиянием сиюминутного порыва, а потом жалеть об этом значительную часть жизни. Да еще производить на свет других несчастных людей, которые вынуждены расплачиваться за глупость своих родителей. Моя дочь жила два года в таком "пробном браке". Я весь извелся . Но в результате все закончилось свадьбой и венчанием по обоюдному согласию. Победителей не судят, поэтому вполне допускаю, что она была права, избрав именно такой путь.
Skarlet # 18 сентября в 2:59   +3  
Чукча пишет:
люди несколько месяцев живут вместе, но не расписываются, не рожают детей, не объединяют бюджет, а проверяют - сложится или нет.
лет, Вася! не месяцев, а лет! Это то, что у нас сейчас происходит!
iliza # 18 сентября в 7:12   +3  
Skarlet пишет:
ет, Вася! не месяцев, а лет! Это то, что у нас сейчас происходит!
Моя племянница в таком браке с мальчиком прожила семь лет, пока не закончила два вышака, а потом узаконили отношения. Спросила как - то её, какая причина их удерживает и получила ответ: пока я как бы не жена, а его девушка с меня и спрос не такой, как с жены, потому что у меня нет времени на все эти уборки, стирки, готовки. Мы сейчас всё это делаем вместе, на меня никто не кивает.
А теперь она всем этим занимается в свободное от тренировок и соревнований время.
Чукча # 18 сентября в 8:59   +3  
Ну, такой причины у наших не было . Там, как я понял, дело было в самой свадьбе - они к ней готовились, хотели все "по высшему разряду". А сначала не было на это денег и времени. Вообще я понял, большинство молодежи сейчас свадьбу не воспринимает как какой-то серьезный шаг и начало новой жизни, для них это - просто красивый праздник, спектакль. Отношения - сами по себе, а свадьба - сама по себе. Такой совместный проект просто.
Чукча # 18 сентября в 8:56   +3  
Ну, или лет. Кто - как. Скорости принятия решений тоже у всех разные . Дочкина сокурсница с своим парнем жила фактически семьей десять (!) лет, и только в этом году они поженились.
Jenna # 18 сентября в 22:43   +2  
Чукча пишет:
Я не сторонник добрачных связей... Ну, это - мои личные заморочки. Может быть, всему виной консерватизм.
Неее, не в этом дело! "Всему виной" правильное воспитание плюс христианская идеология - и я такой подход полностью поддерживаю и разделяю - сама не воспринимаю такие вещи как норму, даже если подобная ненормальность сейчас массово и повсеместно распространена - это свидетельство просто большой распространённости вирусного заболевания и массовой заражаемости.
Чукча # 23 сентября в 12:09   +1  
Jenna пишет:
"Всему виной" правильное воспитание плюс христианская идеология -
Меня не воспитывали в этом ключе (с мамой я даже несколько лет назад поспорил на эту тему - она считает, что прежде, чем вступать в брак, надо "пожить вместе и посмотреть, что получится, просто детей не заводить", я считаю, что надо сначала принять решение, что ты с этим человеком навсегда, а уж потом строить семью. Кроме того, моя мама поддерживает идею "гостевых браков", которая мне вообще совершенно не близка, применительно к своей жизни я такое не представляю, не мое совершенно), и христианином я стал только в двадцать пять лет. Все мои предки - атеисты, начиная еще с дореволюционных времен. Прабабка и прадед держали в доме иконы только в угоду общественному мнению, как потом их потомки держали портрет Ленина, Сталина и т.д. то есть, для прикрытия. А сами ни во что не верили). И добрачные связи в семье были с самых давних времен. В моем генеалогическом древе много разводов и повторных браков, есть и временные сожительства, и "двойные" семьи. Прапрадед - купец первой гильдии - почти открыто жил с любовницей, построил для нее дом на Лиговском проспекте. И все считали это нормой. Мол, семью-то он содержит достойно, а сердцу не прикажешь... Но институт брака всегда меня привлекал, мне всегда нравилась идея "вместе навсегда, пока смерть не разлучит". И обязательно жить вместе, все, что можно делать вместе и общие друзья, и совместный отдых - обязательно. Мы уже не один десяток лет вместе, и до сих пор расставание даже на неделю - для нас трудное испытание. Такой вот у нас менталитет. Хотя и воспитывались в разных условиях (я - в богемной обстановке, в мегаполисе, семья вечно в долгах, господствующая идеология - гуманизм и толерантность к любым религиозным воззрениям, включая сатанизм; моя половина - в маленьком городке, в семье местной "элиты" - помощника мэра и заведующей рестораном, в полном материальном достатке, господствующая идеология - генеральная линия партии и культ потребления "не хуже, чем у людей" - ковры, дубленки и т.д.). При этом у меня даже больше тяга к семейности и "правильным" отношениям - недопустимости измены, общности всех решений и вообще семьи в ее даже не традиционном, а, пожалуй, "сказочном" понимании. Ну, то есть, когда супруги - это фактически одно целое, при том, что каждый - отдельная свободная личность. Но каждый сам добровольно отказывается от каких-то возможностей свободного человека ради вот этой общности, целостности. Отказывается не потому что так "считает правильным", а потому что испытывает такую внутреннюю потребность. Как ложась в общую постель каждый отказывается от отдельного спального места, потому что приятнее делить его с любимым человеком, чем быть единовластным хозяином собственной койки .

Так что нет, приходится признать, что это - мое личное ощущение и потребность, потому что на уровне воспитания я как раз считаю иначе. И воспринимаю как норму (вернее, как допустимый вариант, имеющий право на существование потому что норма - скользкое понятие, все в него вкладывают разный смысл) любые формы отношений. Но для других людей, не для себя. Не потому что считаю неправильным или недопустимым. Не считаю. Просто не хочу.
Skarlet # 18 сентября в 1:41   +4  
да ничего не делать... или ты идешь своим путем и создаешь семью, какую ты хочешь... или ты слушаешь родителей и остаешься в гордом одиночестве, потому что большая вероятность, что ни один твой избранник родителям не может нравится априори! Почему? А вот тут уже психология и манипулирование. Угу, именно со стороны родителей...
Чукча # 18 сентября в 2:16   +4  
++++! Когда мне было пятнадцать лет, и мама заикнулась, что ее не устраивает моя избранница (в каком-то смысле ее можно понять... это была двенадцатилетняя таборная цыганка ), я сказал, что буду не против, если она сама найдет мне невесту - ту, которая по ее мнению действительно достойная девушка. И я смиренно приму ее выбор и женюсь на той, которую она мне приведет... Ну, как раньше было, когда браки устраивали родители... Больше никаких претензий к моему выбору не было .
Skarlet # 18 сентября в 3:00   +4  
подозреваю. что цыганка была признана в итоге лучшей))))))))))
Чукча # 18 сентября в 9:01   +4  
Во всяком случае, мама замолчала на эту тему. Это ж нормальная практика: как советовать или недовольство выражать, так все готовы, а как предлагают взять на себя реальную ответственность - так в кусты! Я на этом и сыграл.
Jenna # 18 сентября в 22:38   +1  
Чукча пишет:
я сказал, что буду не против, если она сама найдет мне невесту - ту, которая по ее мнению действительно достойная девушка. И я смиренно приму ее выбор и женюсь на той, которую она мне приведет..
Мама - реально счастливейшая женщина!! Мне бы такого сына - со смирением в голове и сердце... И как это у ваших родителей так получилось правильно воспитать ребёнка в наше непростое время???
Чукча # 23 сентября в 12:22   +1  
Ага... если еще учесть, что это смирение называется "хитрый умысел и психологический расчет" . Разумеется, я это сказал лишь потому, что знаю, какова была бы реакция. Человек, который больше всего ценит независимость, всегда поступает по-своему, но при этом вечно во всем сомневается, никогда не воспользуется правом такого ответственного решения . я же прекрасно понимал, что все ее попытки воздействия основаны лишь на сопротивлении материала... Есть такой тип людей, что отстаивают свои права только когда им кажется, что с ними спорят. И борются за власть лишь до тех пор, пока эта власть недоступна. Когда им предлагают рулить без боя, они тут же теряют уверенность в своей позиции. Что-то вроде эффекта растерянности неусидчивого ученика, мешающего вести урок, которого вдруг вызывают к доске и говорят: "Ну, давай, веди урок вместо меня". Он обычно тут же замолкает, и весь его кураж улетучивается.

Конечно, будь моя мама человеком какого-то другого типа, я бы избрал какую-то другую тактику.
Jenna # 27 сентября в 21:20   0  
Чукча пишет:
будь моя мама человеком какого-то другого типа
Да уж... я так точно при таком явлении и смиренном заявлении сына уж точно смогла бы воспользоваться этим на полную катушку, 100% подобрала бы хорошую девочку из близкого окружения, и только посмел бы "ребёнок" потом хоть что-то пикнуть, выдвинуть хоть какой-то протест,


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.