Пятничные анекдоты от Майи

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж! Немедленно замуж!


- Красивое нижнее белье, Циля, как высшее образование - его не видно, но как самооценку поднимает.


Рабинович и Шлемензон прогуливаются, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?


Конец августа-он как вечер воскресенья. Вроде ещё тепло,но завтра уже на работу....


Пятая графа развивает шестое чувство.


Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.


Встречают по одежке, провожают по уму. В результате могут избить дважды...


— Скажи, Фима, а за что Роза в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Р-р-роззочка, а не п-последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.


Наш шеф сегодня с отпуска вышел - довольный, отдохнувший, загорел, ещё больше на говно стал похож, сволочь.


В школе:
- Мойша, сколько ног у таракана?
- Эх... мне бы ваши проблемы, господин учитель!


- Моня, когда я подаю кофе твоему Рабиновичу, он таки лупится на мою грудь!
- Сонечка, подай уже ему кофе с молоком!


- Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
- Боже мой, Циля Львовна, зачем ви это говорите? Вам еще жить да жить!


— Хаим! Мой отец обанкротился!
— Я так и знал, что этот скряга найдёт способ разлучить нас…


Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это ещё ничего, могло быть и хуже!» Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.…Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.


из переписки