Как Вы относитесь, к тому , что ,, МУЖЧИНА ДОЛЖЕН,,

romantik2914 пишет:

Это вечная тема, и вечный вопрос!

В принципе так оно и есть, вопрос вечный. Но когда люди любят, то такого вопроса просто напросто не возникает. У нас у кого руки свободные, то то и делает. Но есть такое, что у меня это делают только мои парни, имею в виду физическую работу. А в отношении подарков, внимания и заботы друг о друге, то это зависит от степени спаянности в любви и семье. Нельзя чтобы одна сторона была отдающей, а вторая только принимающий, я такой любви и таких отношений лично не смогла бы вынести, но жизнь такова, что остаётся только удивляться.

По-моему, тут вопрос не в мужчине или женщине, а в довольно сложном личностном комплексе. Да, распространенном. Но от этого не менее патологичном. Я говорю о дефиците родительской любви к детстве, как следствие - нелюбви к себе и рассматривании себя не как самоценную личность, а как некий набор функций. "Мужчина должен" или "женщина должна" - это результат деструктивных психологических установок, побуждающих человека оценивать себя с навязанной внешней позиции, а не изнутри. Сопровождается массой побочек - комплексом неполноценности, осуждением и завистью, обидчивостью, болезненным тщеславием и желанием любой ценой заслужить одобрение общества. Обычно люди, которые считают, что они кому-то что-то "должны", подсознательно и от других требуют "отдачи долга". Таким образом превращая жизнь в сплошные кредитные отношения. Они делают что-то для близких не из любви к ним, а "авансом", рассчитывая на то, что это "оценят". Терпят издевательства над собой, мысленно "записывая должок" и чувствуя себя кредитором, невинной жертвой, имеющей право "засудить" обидчика. Когда же делают что-то хорошее в ответ на добро, делают это с тяжелым сердцем - не потому что хотят, а потому что "должны". Даже благодарность умудряются превратить в выплату процентов. В общем, добровольный ад на земле . Однако, объяснить это, наверное, невозможно. Человек сам или придет к этому, или нет. Можно выбрать любовь. Можно - кредитно-долговые отношения. Кому что нравится. Ну и, собственно, подобное тянется к подобному, конечно. Так что те, кому все "должны", непременно соберут вокруг себя тех, кто тоже привык подсчитывать проценты . Как говорится, им таким надо держаться вместе .

romantik2914 пишет:

Если ты будешь для него самой лучшей поддержкой, опорой и утешением, то нет сомнения в том что он ради тебя будет готов последние деньги отдавать для того чтобы ты была счастлива, он будет готов работать на 3 работах чтобы тебе было хорошо. А взамен не прося ничего, лишь бы ты понимала, любила и поддерживала тогда когда он устал, и когда готов сдаться.

Вот это, кстати, тоже ошибка. Да, в исключительных случаях бывает такое, что женщина может мотивировать мужчину на кардинальное изменение образа жизни. Но обычно это означает, что она встретила его не в лучшую пору его жизни - то есть, его потенциал был совсем не раскрыт, поскольку мужчина находился в подавленном состоянии. Но, во-первых, вытащить из штопора талантливого и сильного мужчину может только очень самоотверженная женщина, во-вторых, только очень храбрая и терпеливая женщина может с таким связаться. Потому что это - мужчина с проблемами, раз у него есть такой офигенный внутренний потенциал, а что-то мешает его реализовать. Тут терпение и терпение понадобится. Ну... и, разумеется, сама она должна представлять из себя нечто особенное . Особенное как личность, а не как робот с определенным набором отличных функций - чтобы ради нее действительно стОящий мужчина захотел жить (после того, как у него что-то такое в жизни произошло, что жить ему уже не очень хочется!). Потому что в противном случае, если все в порядке, мужчина реализуется в профессии и без женщины. Причем, в определенном возрасте женщины могут даже тормозить этот процесс (когда влюбленному парню крышу сносит, и он вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, начинает не высыпаться, косячить на работе, а то и прогуливать ее).

Так что уповать на то, что выйдя замуж за мелкого служащего, за двадцать тысяч в месяц пьющего кофе и играющего в стрелялки втихаря от начальства, можно своей любовью и заботой превратить его в успешного бизнесмена или побудить переквалифицироваться в каменщики и вкалывать с утра до ночи - это иллюзия. Он, может, и хотел бы, чтобы жена была довольна. Но... ей по крайней мере нужно сообщить ему о своих планах на него до свадьбы. Может, он тогда сразу сбежит, и они не будут мучить друг друга много лет. Опять же, "чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта" - верно. Но не все лейтенанты становятся генералами. Не только потому что неспособны. Некоторые просто не хотят. Не их это призвание.

Да, супермен, конечно, всех порвет, если жена будет подавать ему патроны. Но он и без нее порвет хотя бы половину. Но если он по своей природе - конторская мышь, то он эти патроны в лучшем случае у себя на столе красиво разложит. Не надо ожидать офигительных побед от того, кто не умеет стрелять.

Кроме желания, ко всякому делу нужен талант. Не все умеют зарабатывать хорошие деньги. Не все способны вкалывать на трех работах с чувством радостного удовлетворения. Не все вообще являются альфа-самцами, у которых основная движущая сила - амбиции и одобрение самки. И рядом с ними, кстати, тоже не так уж просто. Они зато не терпят претензии на власть и им нельзя подавать ни малейшего повода к ревности. Да, он для нее города завоюет. Но если усомнится в верности - придушит.

Так что не будет мужчина обязательно работать на трех работах и отдавать все деньги, лишь бы женщине было хорошо. Как и женщина не будет рожать ему троих детей, при этом успевая варить борщи и танцевать стриптиз по вечерам, лишь бы ему было хорошо. Потому что ну откуда люди вдруг научатся делать то, чего никогда в жизни не умели, к чему у них нет склонности, откуда у них возьмутся силы прыгнуть выше головы? А главное - надо ли? Может, с самого начала любить человека таким, какой он есть, а не выдавать ему "авансы" в виде поддержки и заботы в расчете на то, что он в результате кардинально изменится? Зачем? Если такой, какой есть, не нужен, может, его оставить для другой женщины, которой не надо будет от него трех работ? И не надо будет, чтобы он обеспечивал ее счастье любой ценой? Может, ее счастье состоит в том, чтобы он был рядом? Точно так же странны претензии мужчин, требующих, чтобы женщина ради него что-то сделала со своей фигурой или внешностью, или научилась готовить, как его мама... Может, сразу надо жениться на королеве красоты или поваре шестого разряда? Зачем девушку-то мучить? Она, наверное, кому-то другому предназначена.

Вообще нельзя оценивать людей, сравнивая их с неким идеальным образцом, близость к которому определяет ценность человека. Даже полный лентяй и разгильдяй, не умеющий за собой кружку помыть и ни одно дело не доводящий до конца, может быть любим и очень кому-то нужен - именно такой, какой есть. Где-то есть и его половинка, которая будет с ним вместе сидеть в палатке в рваных джинсах, питаясь чаем с сухариками и медитировать. И будет абсолютна счастлива! И не надо ей будет от него ни денег, ни карьеры. Равно как и инфантильная девчонка, желающая только наряжаться, играть и капризничать, непременно найдет своего "папика", который вовсе не будет на нее возлагать обязанности матери семейства, а будет умиляться ее непосредственности, беречь и баловать.

Все эти "воспитания мужа" и "воспитания жены" либо приводят либо к разрыву, либо к "игре в одни ворота" (когда человек, которого "воспитывают" испытывает зависимость от партнера, очень боится его потерять и поэтому готов совершать над собой ежедневное насилие, чтобы ему (ей) угодить), либо к длящемуся стрессу у обоих. Потому что каждый считает, что со своей стороны делает очень много, и что семейная лодка держится на плаву исключительно его усилиями. Не подозревая, что другой думает точно так же. Все бы ничего, пока не наступит какая-нибудь острая ситуация. И вот тут начинается предъявление счетов: "Я от всего отказался ради семьи!" и "Я тебе лучшие годы отдала!" Каждый считает, что другой - у него в долгу. Просто до сих пор молчал об этом. И был готов терпеть и прощать долг... но категорически не готов к тому, что должником-то, оказывается, считают его!

А любовь ведь предполагает желание поддержать человека именно в ЕГО самореализации, в ЕГО предназначении, а не пытаться развить в нем те качества, которые нужны и удобны МНЕ.

Честно говорю, комментарии прочитала по диагонали.
Про себя-развелась после 17 лет брака. Поняла именно для себя-слишком любила, слишком избаловала.

Ой, девочки... Не знаю, можно ли избаловать любовью. Неверное, нельзя. А вот своим ангельским терпением, покорностью, услужливостью, послушанием, постоянной уступчивостью, бессловесностью и безответностью - можно! Каким же пресным и нудным все это кажется человеку, которого вы вроде бы любите! Он, бедняга, плесенью начинает покрываться! Неееет... Нужно идти другим путем: чтобы перчик присутствовал, неожиданность, строптивость, которую хочется укротить. Вот так я думаю. Конечно же, речь не идет о том, чтобы специально делать все наперекосяк. Но мнение свое иметь нужно. А значит и личную свободу.