Дополнение от Евгения

Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.

• • •
- Фима, шо значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа. ...

• • •
- Здравствуйте,а Сёму можно?
- Таки нету его! Отошёл в мир иной.
- Та ви шо?? Умер??!!
- Та ни дай Боже мой!...В интернете он, в интернете!


• • •
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— –О–о–о, сестры мне бы вашу веру!!!


• • •
Шли как-то три странника, по пустыне.
И встретили Создателя.
Ну просите, говорит, что вам надо.
Первый попросил богатства.
Второй славы.
“Ну а тебе чего?”, обратился Он к третьему.
“Мне б ума побольше”, отвечает третий.
Первым двум Создатель говорит: “Будут тебе богатство а тебе слава”.
Третьему же он сказал: “Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.
Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.
Мораль: бери, что дают и не умничай.


• • •
Чем пахнет детство? - мы забыли.
Ириской, смехом, молоком...
Чем пахнут взрослые? - банально,
Парфюмом, грустью, коньяком.

• • •
Из подслушанного в Одессе.
Разговаривают двое мужчин:
- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели...
• • •

Дальнобойщики—импотенты доставляют груз на сутки раньше.


• • •
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

• • •
В коридоре психиатрической лечебницы сидит санитар, скучая над кроссвордом.
Бормочет, кусая карандаш:
“По горизонтали, семь букв, первая К, последняя А. Остров, где родился Наполеон”.
Поднимает глаза, тычет носком ботинка человека, скребущего щёткой линолеум в коридоре:
“Слышь, чудила! Ты где родился–то, а?”


• • •
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

• • •
На дверях:
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком.»


• • •
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

• • •
Запрыгивая утром в вагон метро, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру “Займи стульчик”.


• • •
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.


• • •
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.


• • •
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента.
Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.


• • •
У нас с мужем завтра день примирения и согласия.
Едем в магазин:
Я - примеряю.
Он - соглашается.


• • •
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов - желтопяточный...


• • •
Маша была образованная женщина и затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона...


• • •
Раньше, когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. А сейчас дал пароль от wifi и сидишь кайфуешь.
• • •
- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей


• • •
Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.


• • •
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


• • •
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

• • •
Два пожилых одессита на лавочке, мимо проходит молодая девушка, один из них вздыхает:
- Ой вэй, мне бы сейчас мои 20 лет !
- Ой, я тебя умоляю, за 5 минут удовольствия снова 40 лет работать ?


• • •
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Из переписки