Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza Внучка Карла Маркса племяшечка

Зарегистрированных: 3
Гостей: 94


Тест

Тест Используете ли Вы время по максимуму?
Используете ли Вы время по максимуму?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Пятничные анекдоты от Майи

В ожидании Рабиновичей

Семья Драбкиных репатриировалась из Минска в году 92-м. Сняли трехкомнатную квартиру в Хайфе, на Адаре. Муж, всё ещё крепкий, хоть и немолодой человек, устроился на завод, его жена нянчилась с внучкой. Дочка с супругом изучали иврит, а по вечерам мыли полы «Банка Рабочих». Кстати, странное название, мне кажется, было бы уместней «Банк Рабочих и Колхозников». Зря они кибуцников обошли вниманием.

Короче, все при деле, но по израильским меркам тесновато. Впрочем в Минске тем же составом они жили в двушке, и ничего, не жаловались.

И вот в один прекрасный весенний день, аккурат первого апреля, глава семейства Марк Драбкин открыл почтовый ящик и увидел письмо с марками, запечатанное, всё как положено, адресованное прямо ему.

«Дорогой Марик, пишет тебе твой бывший сосед по подъезду, Василий Рабинович. Наша семья созрела для Израиля, и мы решили приехать в эту чудесную страну. Родственников, кроме тебя и Люсечки, у нас нет. Принять бедных евреев некому, поэтому мы решили сразу к вам, потому что слышали, что вы все прекрасно устроились. Мы вас не слишком потесним, нас всего лишь шесть человек: я, женушка, двое мальчиков, славных озорников-хулиганов, с ними не соскучишься, да дед с бабкой, дед, правда, страдает от метеоризма, но говорят, воздух в Хайфе и так не очень.

Через три месяца, с божьей помощью, увидимся. Крепко обнимаю. Привет супруге! Твой сосед Вася Рабинович».

Прочитав письмо, Марк схватился за сердце.

— Люсенька! — вскричал встревоженный отец семейства. – Читай!

— Какой ужас! – хладнокровно сказала жена. – А что делать? Соседи, как-никак.

— Но я их даже не помню! – задыхался Марк.

— Я тоже не помню, был у нас во дворе какой-то Вася, но точно не Рабинович. Надо у дяди Яши спросить, он всех знает, — супруга дала мужу дельный совет.

Марк, недолго думая, схватил телефонную карточку и помчался звонить в Минск.

Дядя Яша, герой Гражданской войны, авторитетно подтвердил:

«Рабинович? Знакомая фамилия».

Слушать рассказ про Рабиновича у Марика не было денег, и он невежливо, на нервах крикнул:

«Ни хера не слышу, дядя Яша!» — и положил трубку.

«Боже мой! Боже мой! Куда ещё шесть человек? И так один на голове у другого!»

Отец семейства написал ответ Васе Рабиновичу:

«Дорогой, Василий! Мы бы очень рады всех вас принять, но мы сами живем в ужасающей тесноте, впятером ютимся в маленькой квартирке, экология у нас и так плохая, а ещё ваш дед с его болезнью очень некстати. Прошу прощения. Твой бывший сосед, Марк Драбкин».

Катя, дочка Марка, взялась отнести письмо на почту.

Отец семейства немного успокоился, но через две недели получил новое письмо следующего содержания.

«Дорогой Марк, спешу тебя обрадовать. Сохнут выдал нам билеты раньше намеченного срока, удалось решить проблему с вывозом нашей собаки, нашего друга – доброй (если не делать резких движений) немецкой овчарки Вальды. Также мы везём с собой ещё не слишком старый холодильник «ЗИЛ-63». Правда, он иногда шумит, особенно по ночам, но, говорят, на Адаре всегда шумно. Скоро увидимся. Спасибо, что не бросил в беде. Крепко жму твою руку, Василий Рабинович. Привет жене и доченьке!»

Марик почувствовал себя совсем плохо. Люся накапала ему 30 капель корвалола, не помогло, помог стакан водки, залпом.

— Я гений! – закричал глава семейства. – Мы все сбежим!

— Обратно я не вернусь, — твёрдо заявила Люся, кстати, белорусская женщина. – Здесь море и фрукты, а там гололёд и гнилая картошка.

— Нет! Мы просто переедем в другой город, сменим адрес! Всё! Я пошёл искать квартиру! – вскочил оживший Марк.

— Папа! Папа! – Катя остановила в дверях своего отца. – Подожди!

— Ну! – нетерпеливо сказал папа.

— Ты помнишь, в какой день ты получил первое письмо от Василия Рабиновича?

— Да! Я этот день теперь никогда не забуду.

— И..? Рожай, папа, рожай, — дочка задышала как при родах.

— Первое апреля! – выпалил Марик.

Коварные женщины рассмеялись.

— Первое апреля… Но как? А дядя Яша? — ошарашенно, ещё не веря своему счастью спрашивал Марк.

— Твой дядя Яша – старый маразматик, он даже не помнит где у него подмышки, — ответила Катя и снова стала хохотать.

— Ну вы даёте! Так значит Рабиновичи не приедут? Правда? Ой! Какое счастье! Ура! Переезд отменяется!

*********************************
В Одессе в старый букинистический магазин заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,
что в ней половина страниц вырвана…
– И что, полумиллиона вам мало?


Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...


Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен!” Но он ошибся - оказалась по шею...


Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.


- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.


Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...


Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там
так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».


В переполненном транспорте: молодой человек, Вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец.


Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и чтобы не отдавать, вышла за него замуж.


Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка:
"Я сейчас зайду, мне только спросить!"
На что грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"


- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, что уже как будто заработала!


- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?


Семен Ааронович Фляйшман столько отложил на черный день, шо ждал его с нетерпением.


Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?




из переписки.



iliza   10 августа в 7:46   137 1 19  


Рейтинг: +9


Отправить ссылку другу

Тэги: шутки, анекдоты, юмор

Рубрика: Юмор.Пятничные анекдоты от Майи




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Jelena965569 # 10 августа в 9:07   +2  
iliza пишет:
Можно я их уже у тебя взяла!?
Как хорошо сказано!
Всем женам - на заметку!
iliza # 10 августа в 9:22   +2  
И главное - вежливо и культурно, но без отказно!
Jelena965569 # 10 августа в 11:20   +2  
!!!
MALM-2014 # 10 августа в 9:10   +2  
Спасибо, Зиночка, позже обязательно почитаю со вниманием.. уже в предвкушении
iliza # 10 августа в 9:22   +2  
Удачного дня и хорошего настроения, дорогая Любочка!
MALM-2014 # 10 августа в 15:35   +2  
Спасибо, Зиночка ! пожелания взаимны ! Отпад..разводилово первого апреля очень понравилось, остальное тоже - замужество Розы просто подало идею..а Софа как шубу заслужила.. тьма примеров для подражания..Спасибо большое, классный юмор ! Вот ещё анекдот от меня - бабушка посадила перед собой внучку и поучает, давая наставления - внученька моя, в жизни каждой девушки должна быть одна большая любовь .. - да,бабушка ? и кто же это был твоей единственной большой любовью ?.. Бабушка со вздохом в ответ - моряки...
iliza # 10 августа в 17:34   +1  
Красивая любовь!!!))))))))))
наталия_ласточка # 10 августа в 11:59   +2  
Ох!!!
iliza # 10 августа в 13:17   +1  
Вот что значит гости!
violeta0506 # 10 августа в 12:13   +2  
Spasibo
iliza # 10 августа в 13:18   +1  
На здоровье, Виолетта!
Чукча # 10 августа в 20:43   +1  
iliza пишет:
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

У любой дилеммы есть как минимум одно нестандартное решение: надо повернуться лицом к красавице, а чтобы обезопасить себя, принять позу "69" .

iliza пишет:
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Зато известно, что ни стоимость повидла, ни презервативов не идет ни в какое сравнение с теми расходами, которые последуют через девять месяцев, если сэкономить на презервативах...
iliza # 10 августа в 21:18   +1  
Так кто там думает о последствиях??
Чукча # 10 августа в 21:52   +2  
Те, кто вообще по жизни привык думать... в том числе и о последствиях .
iliza # 11 августа в 7:25   +2  
А я тоже иногда думаю, но выходит, что не всегда!
Чукча # 11 августа в 8:35   +1  
Ну... значит, есть такая возможность!
iliza # 11 августа в 10:32   +2  
Luchanka # 11 августа в 22:27   +3  
iliza # 12 августа в 15:32   +2  
Спасибо, родная!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.