Дополнение от Евгения

- Бэлочка! Зачем ты накупила стоко презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я шото не знаю?
- Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко.


Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— О, бог мой! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!

Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!..


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.


Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...



Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»



Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.



Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!


У меня очень терпеливый характер, типа - накопительная система скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.


Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?


Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Правильно. Губная помада.


Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр... лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!


Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.


Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...



Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.



Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.



Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.



90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.



Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.



Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?



На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».



На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ему прислали... лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.



Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.



Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.



Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своём коврике.



Рождённый ползать никогда не споткнётся.



Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный секс”. Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.



Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.


Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.



- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...



Встретились два армейских дружка.
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...



Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»



- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...



- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э!. А куда пропал Интернет?



Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!



Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.



Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.



Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.



Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский. Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.



Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?


Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Из переписки