Пятничные анекдоты от Майи

В Одессе в старый букинистический магазин заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,
что в ней половина страниц вырвана…
– И что, полумиллиона вам мало?


Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...


Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен!” Но он ошибся - оказалась по шею...


Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.


- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.


Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...


Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там
так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».


В переполненном транспорте: молодой человек, Вы скоро умрёте, я чувствую ваш конец.


Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и чтобы не отдавать, вышла за него замуж.


Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка:
"Я сейчас зайду, мне только спросить!"
На что грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"


- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, что уже как будто заработала!


- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?


Семен Ааронович Фляйшман столько отложил на черный день, шо ждал его с нетерпением.


Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?


Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.


- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…


-А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…


- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...


Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".


Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.


Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.



Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!


- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...


Из переписки