Скорбь: праздность, лень или уныние?

Конечно же понимаю, ирина, но как бы ни была я в глубокой печали, я ведь всё равно о многом думаю, и чтение молитв тоже ведь не назовёшь видом праздности. Вот смотри, человек высказал свою мысль Бог знает когда, а она живёт до сих пор, понукая их к разиышлениям.))

Вася, я не знаю как можно смаковать переживания, но первое время от них практически на какое - то время можно забыться. И даже сон не спасение, потому как понимаете, что мозг занимает одно единственное - не вернуть и забыть невозможно... И правду говорят, что время самый лучший лекарь. Острота горя понемногу сглаживается, ты уже можешь вспоминая об ушедшем, даже не внутренне не плакать, но всё равно в эти моменты возвращаются грусть или печаль. В зависимости какой прошёл срок. Мне мама строго - настрого запретила часто приходить на кладбище.
И мама рассказывала, что когда в 1943 году получила похоронку на мужа, у неё не было возможности даже поплакать как следует: день и ночь на работе. А с малышкой сидела её мама. И только когда закончился отёл, тогда дала волю своему горю, да и то не на людях, а дома... Сибиряки - они такие, народ стойкий был, не то что сейчас... Нет, я без осужденя, но по рассказам родственников, многие стали выпивать и даже очень. А это не есть хорошо.

Вот бы мистер Сэмюэль Джонсон удивился, если бы прочитал наши комментарии! Между нами временная пропасть и всё изменилось, особенно женщины. Из бесправных существ вдруг стали стержнем в семье и не только как хранительницы очага, но и добытчицами.

Благодарю за солидарность, Майечка!

Я с тобою согласна, что каждый человек переносит по разному. Но твой знакомый как раз, я думаю, и подпадает под утверждение Сэмюэля Джонса о праздности в скорби. У нашей свахи в Сочи умерла сестра. Её муж не пил, он и до смерти Юлии был немногословным, поэтому не могу сказать чтобы совсем замкнулся. Как всегда ходил на работу, занимался домашними делами (у них частный дом и с ними жида младшая взрослая дочь), но каждый день после работы он не шёл домой, а ехал на кладбище. И вот с виду здоровый мужик через четыре месяца после смерти жены умер от тоски. Он просто не хотел без неё жить, мир для него померк...

Все сложнее. Самого верного варианта, наверное, нет. Вернее, он у каждого свой - это самый верный. Верно то, что приводит к положительному результату. И уйти в запой, кстати - не обязательно деструктивный способ. Особенно для мужчин, так как горе надо обязательно пережить эмоционально, что называется "выплакать". А у большинства мужчин стоит серьезная блокировка на эмоциональной сфере - не то что поплакать, а вообще никак не могут выразить свои эмоции. Максимум - смех или агрессия. И то не всегда. В этом случае спиртное действительно может помочь. Конечно, если у человека нет предрасположенности к алкоголизму и, похоронив свое горе на дне бутылки, он встанет и начнет жить заново. Запой - типичный способ переживания горя для брутальных альфа-самцов. Уход от скорби в насущные проблемы только кажется идеальным решением. Но, во-первых, это способ скорее женский (концентрация на активной деятельности, загрузка заботами, физическим трудом, напряженной умственной работой, во-первых, не позволяет бесконечно "прокручивать" в голове картины жалости к себе, сценариев, нарисованных отчаянием, так как голова занята, во-вторых, повышает уровень тестостерона, который ослабляет депрессивное состояние, дает энергию), а во-вторых, он может с человеком определенного типа сыграть злую шутку: не пережитое, "задавленное" горе может дать о себе знать, наложить печать уныния и обиды на всю дальнейшую жизнь. Повседневные заботы - это уже следующий этап выхода из травмы. Сначала должен быть период полного переживания и очищения от острой боли. Как с любой травмой - сначала покой и лечение, а уже потом восстановление. Нельзя сразу начинать бегать на сломанной ноге. Можно получить проблемы на всю оставшуюся жизнь. Не случайно так популярен проект "клуб бывших жен" и многие другие проекты, посвященные переживанию горя и возвращению к нормальной жизни. Как выглядит это переживание? Да как угодно! Может быть "истерика" где-то в безлюдном месте с криками, слезами, битьем палкой по деревьям. Может быть кратковременный или даже однодневный запой. Может быть обращение к психологу. Может быть разговор с кем-то близким, кому доверяешь. Кто-то может провести это время в церкви. Кто-то - на кладбище. Конечно, в этом состоянии нельзя застревать. Выплеснуть боль - вот что требуется от этого времени. Но ни в коем случае не беречь ее, не холить и лелеять, не взращивать и уж тем более не вешать себе на грудь, как орден. Другое дело, что на практике не у всех есть возможность полноценного переживания горя даже на короткий период - дела вынуждают "подвинуть свои чувства", и, стегнув себя, как надсмотрщик кнутом, "через не могу" продолжать движение. Хотя и руки, и ноги, и уж тем более голова отказываются служить своему хозяину. В некоторых случаях такой способ оправдывает себя. Но чаще человек приобретает плюс к имеющейся травме еще и синдром жертвы насилия. Причем, в роли насильника выступает он сам. Для окружающих такой способ "борьбы с унынием" очень удобен, так как не требует от них помощи, участие допустимо только формальное в сочетании с восхищением: "молодчина, как держится!", а человек не выключается из общественной жизни, продолжает выполнять свои обязанности. Иногда даже с бОльшим усердием, чем обычно. Вот только чувства, которым не дали выплеснуться, продолжают подспудно свою разрушительную деятельность внутри. Что ведет к постепенному ожесточению, выгоранию, охлаждению, тотальному недоверию. Между таким человеком и окружающим миром вырастает "стеклянная стена", через которую он даже не пытается просить о помощи, потому что "совесть не позволяет", а на самом деле потому что "бесполезно, не услышат". И потом вот это "меня никто не слышит" станет основой подхода к жизни. Внешне ничего не изменится. Человек выглядит спокойнее, меньше реагирует на раздражающие факторы. К окружающим доброжелателен и готов оказать помощь другим. Но не готов принять ее сам. Он как бы "каменеет" внутри. Присутствует в жизни только своей внешней, материальной стороной и какими-то поверхностными сиюминутными чувствами, которые все равно не дают ощущения полнокровной жизни.

Ну и, конечно, любой способ для конкретного человека в конкретной ситуации может оказаться конструктивным, а для другого - деструктивным. Например, в случае сильной зависимости потеря близкого может сломать личность, так как эта личность полностью несамостоятельна, не имеет своей внутренней жизни, а жила только жизнью другого. Это - тяжелые патологические случаи, где проблема началась гораздо раньше, чем произошла потеря. Такому человеку, чтобы вылезти из "ямы", нужно не просто пережить горе, но обрести себя, хотя бы какую-то часть себя. Иначе ему дальше просто "нечем" жить. Если у самостоятельного, полноценного человека потеря создает в жизни пустоту, но все же есть что-то еще, за что можно уцепиться и выжить, то у зависимого человека эта пустота равняется всей жизни. Ему дальше нечем и незачем жить. Такие часто спиваются или начинают паразитировать на других, ненасытно "тянуть" с них энергию в безуспешной попытке чем-то эту пустоту заполнить.