Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Run smeiana

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 72


Тест

Тест Ангельское ли у тебя терпение?
Ангельское ли у тебя терпение?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Скорбь: праздность, лень или уныние?

Скорбь: праздность, лень или уныние? "Скорбь — это один из видов праздности." Сэмюэль Джонсон

Вечно мне попадётся на глаза нечто такое, что потом прочно оседает в извилинах и я начинаю "спорить" с автором или принимаю как есть то или иное его изречение. На этот раз попалась фраза Самюэля Джонсона, страдавшего синдромом Туретта и добившегося безо всякой моральной и материальной поддержки высоких результатов своего неутомимого труда на поприще литературы не только как литературный критик, но и как поэт и лексикограф. Составленный им словарь до настоящего времени не потерял своей значимости, а это значит, что он практически не имелет погрешностей.

Я понимаю разницу во времени тогда и теперешнего: нас раделяет почти что два столетия и значение скорбь могло трактоваться совсем иначе, чем трактуем мы.
Когда у меня умерла мама, я с утра до ночи занималась физическим трудом, так как малышу было всего три недели. Мои мысли большей частью были заботами о доме, семье, малыше, что не мешало моей скорби. Это не было унынием, и сейчас от печали осталась только светлая грусть об ушедших в иной мир дорогих моему сердцу людей.

Но ближе к делу: что значит скорбь? Согласно Это глубокая печаль, страдание, горесть. Вот какое определение даёт Викицитатник:
"Скорбь (лат. dolor) — резко отрицательное, депрессивное эмоциональное состояние психики, чаще всего вызванное смертью близкого человека."

Вопрос : Разве находясь в глубокой печали человек сидит сложив руки и ничего не делает? Что - то у меня не сходится... А какие мысли наа этот счёт у вас?



iliza   22 июля в 8:43   147 0 18  


Рейтинг: +6


Отправить ссылку другу

Тэги: вопрос




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

ирина 49 # 22 июля в 11:02   +3  
Зина, я думаю, что праздность имеет более обширное значение, это не только "ничегонеделание" в общепринятом смысле. Это включает также праздность духовну, праздность мысли..
Ну ты меня понимаешь, да
iliza # 22 июля в 11:31   +3  
Конечно же понимаю, ирина, но как бы ни была я в глубокой печали, я ведь всё равно о многом думаю, и чтение молитв тоже ведь не назовёшь видом праздности. Вот смотри, человек высказал свою мысль Бог знает когда, а она живёт до сих пор, понукая их к разиышлениям.))
ирина 49 # 22 июля в 16:00   +3  
Мысли живут обычно долго, может именно потому, что человек был вдохновлён принести эту самую мысль нам)) Как говорится - "прежде, чем сказать, подумай - насколько ты украсишь этот мир"
iliza # 22 июля в 16:27   +2  
ирина пишет:
Мысли живут обычно долго,
А может быть они вообще живут вечно? Ведь как знать, но я склоняюсь к мысли, что ты права, не каждый может донести до нас эту мысль.
Чукча # 22 июля в 11:44   +4  
Скорее всего имеется в виду культивирование, смакование своих переживаний. Это - да, один из способов оправдания праздности. Но это - частный случай. Все слышали, что во время войны ни у кого не было депрессий, неврозов и прочих "психологических проблем". И некоторые это объясняют тем, что, мол, все невротики и истерички автоматически излечились от своей "блажи", как только у них появились "действительно серьезные" неприятности. Но тут может быть и обратная зависимость - эти невротики и истерички просто погибли в первую очередь, так как не смогли адаптироваться к реальности. Отчасти верно, что сильные инстинкты вытесняют менее яркие проблемы (и уж тем более надуманные), но в некоторых случаях это не срабатывает. Поскольку если бы это было так, не было бы суицидов, совершенных вменяемыми людьми, никто бы "с горя" не спивался, не садился на иглу, наконец, не сходил с ума. Инстинкт самосохранения побеждал бы. Но он побеждает не всегда. У многих (особенно в наше, что бы там ни говорили, а все-таки достаточно "тепличное" время) он попросту ослаблен. Да, двести лет назад люди были другими. В первую очередь потому, что еще действовал закон естественного отбора. Слабые особи попросту не выживали. Еще в детстве.
iliza # 22 июля в 13:34   +3  
Вася, я не знаю как можно смаковать переживания, но первое время от них практически на какое - то время можно забыться. И даже сон не спасение, потому как понимаете, что мозг занимает одно единственное - не вернуть и забыть невозможно... И правду говорят, что время самый лучший лекарь. Острота горя понемногу сглаживается, ты уже можешь вспоминая об ушедшем, даже не внутренне не плакать, но всё равно в эти моменты возвращаются грусть или печаль. В зависимости какой прошёл срок. Мне мама строго - настрого запретила часто приходить на кладбище.
И мама рассказывала, что когда в 1943 году получила похоронку на мужа, у неё не было возможности даже поплакать как следует: день и ночь на работе. А с малышкой сидела её мама. И только когда закончился отёл, тогда дала волю своему горю, да и то не на людях, а дома... Сибиряки - они такие, народ стойкий был, не то что сейчас... Нет, я без осужденя, но по рассказам родственников, многие стали выпивать и даже очень. А это не есть хорошо.
Чукча # 22 июля в 14:00   +3  
iliza пишет:
я не знаю как можно смаковать переживания
Запросто. Есть люди, которые самое большое удовольствие получают от погружения в свои негативные переживания и от жалости к себе.

Горе, конечно, надо переживать и изживать. Время само по себе ничего не лечит. Это так кажется, потому что люди, конструктивно настроенные, переживают все этапы горя и справляются с ним. По-разному, но справляются. А на это требуется время. Опять же, всем - разное. И чем больше человек пытается подавить в себе чувства, вызванные травмой, тем больше ему потом требуется времени на восстановление. А иногда так и не получается. И человек получает в результате такое "завихрение" в мозгах, что портит всю дальнейшую жизнь не только ему, но и окружающим.

Однако, есть и другой вариант "решения проблемы" - когда человек делает из своего горя кумира, требует у всех уважения к своей несчастности, взращивает эту скорбь, свои страдания вешает себе на грудь, как медаль. Требует для себя особого положения на том основании, что он страдает. И еще делает из своего горя основание для того, чтобы осуждать всех, кому "подобное страдание неведомо". Например: "Я похоронил любимую жену, а у вас хватает совести приглашать меня на праздник?!" И ничего, что при жизни этой жены он ей изменял направо и налево, и ничего, что с момента ее смерти пятнадцать лет прошло, и вообще что не только он жену потерял, но родители - дочь, и дети - мать, и братья и сестры - сестру. Но они "могут спокойно жить дальше и радоваться", потому что "бесчувственные твари, они ее не так сильно любили". Все должны вокруг на цыпочках ходить и шепотом ахать: "Тише, тише, пощадите его чувства... столько лет прошло, а он все еще успокоиться не может. Вот это любовь! Немногие способны на такое". Думаю, что "скорбь как вид праздности" имеется в виду именно в этом смысле. Когда устраивают бессрочный траур и делают себе из этого основное занятие. Так как пребывание в печали не требует никаких активных действий.
iliza # 22 июля в 16:33   +3  
Чукча пишет:
Когда устраивают бессрочный траур и делают себе из этого основное занятие. Так как пребывание в печали не требует никаких активных действий.
Мкорее всего что так оно и есть. Существует пословица, что в доме повешанного не говорят о верёвке. Но вот совершенно недавно я увидела материал, где австралийка в 60 лет после недавней смерти сына подала заявку на конкурс Мисс Мира и выборола корону.
Чукча # 22 июля в 16:57   +3  
Каждый по-своему справляется с травмой. Вообще сложная тема. Изживание горя - оно ведь в несколько этапов происходит. И есть здоровый, а есть нездоровый путь преодоления скорби. К тому же, все индивидуально. Иногда человек, окунаясь в повседневную жизнь, переключая полностью внимание на что-то другое, таким образом спасается от отчаяния, от суицидальных мыслей, и горе как бы "растворяется" во времени, становится менее "концентрированным", и его уже становится возможно пережить. Но те же самые методы могут свидетельствовать и совсем о другом. Первый этап изживание горя - это принятие реальности. А бывает так, что человек продолжает жить, как ни в чем ни бывало, не потому что таким образом ослабляет боль, которая иначе невыносима, не потому что ищет цели, чтобы продолжать жить дальше, а потому что его психика отказывается принять реальность, он как бы продолжает находиться в том времени, когда еще ничего не случилось. И вот такие вещи чреваты довольно страшными последствиями и могут закончиться психушкой. Несколько лет назад наш знакомый покончил с собой. Всем казалось, что мать его восприняла это довольно спокойно - не рыдала сутками, не билась в истерике, продолжала жить обычно. А потом вдова решила кому-то отдать его инструменты - ну, они ведь уже больше не нужны. Мать не позволила, мотивируя это следующим: "Он вернется, а инструментов нет, что я ему скажу?" Вот тут-то все и поняли, что не так все просто. Ее психика отказалась признать тот факт, что сына больше нет в живых. Она "объяснила" себе его отсутствие тем, что он "просто уехал на время, но вернется". Казалось бы, щадящий способ. Но на самом деле - не пройден даже первый этап изживания горя. Травма осталась. И человек в каком-то смысле "перестал функционировать". Такая ситуация очень негативно отражается на общем психическом здоровье.
iliza # 22 июля в 17:10   +3  
Чукча пишет:
И человек в каком-то смысле "перестал функционировать". Такая ситуация очень негативно отражается на общем психическом здоровье.
Конечно же просто перестаёт функиониовать. моей знакомой известный экстрасенс вообше сказал моей знакомой, что её муж вернётся, не проёдт и семи лет. Ну что - то сродни Гробового, который вздумал глумиться над матерями потерявших своих детей... Мне пришлось пару лет ей ненавязчиво и неназойливо обстоятельно обсуждать эту тему пока до неё дошло. И ведь это не просто какая - ту хуторянка с семью классами ЦПШ, а с высшим, инженер технолог, химик по образованию. Уж куда бы дальше, а ведь заморочил женщине голову.
Luchanka # 23 июля в 17:23   +4  
Когда умерла мама, у меня не было времени предаваться скорби. Двое маленьких детей, работа, а после работы "вторая смена" дома.
Когда умерла вторая мамочка, дети были взрослые. Я не работала. Как же мне было плохо! Долго не могла прийти в себя.
iliza # 23 июля в 20:09   +3  
Вот бы мистер Сэмюэль Джонсон удивился, если бы прочитал наши комментарии! Между нами временная пропасть и всё изменилось, особенно женщины. Из бесправных существ вдруг стали стержнем в семье и не только как хранительницы очага, но и добытчицами.
Luchanka # 23 июля в 17:30   +4  
iliza пишет:
Это не было унынием, и сейчас от печали осталась только светлая грусть об ушедших в иной мир дорогих моему сердцу людей.
Очень првильно, Зиночка! Согласна на 100%
iliza # 23 июля в 20:10   +3  
Благодарю за солидарность, Майечка!
karlita # 28 июля в 8:04   +2  
Зина, я тоже считаю, что каждый индивидуально переносит то, или иное событие в жизни, связанное со скорбью. Я, например, знаю одного мужчину, который в течение двух месяцев пил безбожно, не ходил на работу, не выходил из дома и пр, оплакивая свою жену. А мужик, кстати сказать, вовсе не пьющий. А разве мало ему подобных, которые уходят в себя и закрываются от мирской суеты, пока не придут в себя? Тут говорить нужно конкретно по каждому индивидуальному случаю. А случаев подобных не перечесть. И все переносят своё горе по-своему. Кому-то удаётся быстро прийти в себя, кого-то отвлекают от скорби насущные проблемы (и это самый, скажем так, верный вариант), а кто-то пьёт горькую, уходя в себя и надеясь, что поможет. Возможно, что и помогает.
iliza # 28 июля в 8:50   +2  
Я с тобою согласна, что каждый человек переносит по разному. Но твой знакомый как раз, я думаю, и подпадает под утверждение Сэмюэля Джонса о праздности в скорби. У нашей свахи в Сочи умерла сестра. Её муж не пил, он и до смерти Юлии был немногословным, поэтому не могу сказать чтобы совсем замкнулся. Как всегда ходил на работу, занимался домашними делами (у них частный дом и с ними жида младшая взрослая дочь), но каждый день после работы он не шёл домой, а ехал на кладбище. И вот с виду здоровый мужик через четыре месяца после смерти жены умер от тоски. Он просто не хотел без неё жить, мир для него померк...
Чукча # 28 июля в 12:40   +2  
Все сложнее. Самого верного варианта, наверное, нет. Вернее, он у каждого свой - это самый верный. Верно то, что приводит к положительному результату. И уйти в запой, кстати - не обязательно деструктивный способ. Особенно для мужчин, так как горе надо обязательно пережить эмоционально, что называется "выплакать". А у большинства мужчин стоит серьезная блокировка на эмоциональной сфере - не то что поплакать, а вообще никак не могут выразить свои эмоции. Максимум - смех или агрессия. И то не всегда. В этом случае спиртное действительно может помочь. Конечно, если у человека нет предрасположенности к алкоголизму и, похоронив свое горе на дне бутылки, он встанет и начнет жить заново. Запой - типичный способ переживания горя для брутальных альфа-самцов. Уход от скорби в насущные проблемы только кажется идеальным решением. Но, во-первых, это способ скорее женский (концентрация на активной деятельности, загрузка заботами, физическим трудом, напряженной умственной работой, во-первых, не позволяет бесконечно "прокручивать" в голове картины жалости к себе, сценариев, нарисованных отчаянием, так как голова занята, во-вторых, повышает уровень тестостерона, который ослабляет депрессивное состояние, дает энергию), а во-вторых, он может с человеком определенного типа сыграть злую шутку: не пережитое, "задавленное" горе может дать о себе знать, наложить печать уныния и обиды на всю дальнейшую жизнь. Повседневные заботы - это уже следующий этап выхода из травмы. Сначала должен быть период полного переживания и очищения от острой боли. Как с любой травмой - сначала покой и лечение, а уже потом восстановление. Нельзя сразу начинать бегать на сломанной ноге. Можно получить проблемы на всю оставшуюся жизнь. Не случайно так популярен проект "клуб бывших жен" и многие другие проекты, посвященные переживанию горя и возвращению к нормальной жизни. Как выглядит это переживание? Да как угодно! Может быть "истерика" где-то в безлюдном месте с криками, слезами, битьем палкой по деревьям. Может быть кратковременный или даже однодневный запой. Может быть обращение к психологу. Может быть разговор с кем-то близким, кому доверяешь. Кто-то может провести это время в церкви. Кто-то - на кладбище. Конечно, в этом состоянии нельзя застревать. Выплеснуть боль - вот что требуется от этого времени. Но ни в коем случае не беречь ее, не холить и лелеять, не взращивать и уж тем более не вешать себе на грудь, как орден. Другое дело, что на практике не у всех есть возможность полноценного переживания горя даже на короткий период - дела вынуждают "подвинуть свои чувства", и, стегнув себя, как надсмотрщик кнутом, "через не могу" продолжать движение. Хотя и руки, и ноги, и уж тем более голова отказываются служить своему хозяину. В некоторых случаях такой способ оправдывает себя. Но чаще человек приобретает плюс к имеющейся травме еще и синдром жертвы насилия. Причем, в роли насильника выступает он сам. Для окружающих такой способ "борьбы с унынием" очень удобен, так как не требует от них помощи, участие допустимо только формальное в сочетании с восхищением: "молодчина, как держится!", а человек не выключается из общественной жизни, продолжает выполнять свои обязанности. Иногда даже с бОльшим усердием, чем обычно. Вот только чувства, которым не дали выплеснуться, продолжают подспудно свою разрушительную деятельность внутри. Что ведет к постепенному ожесточению, выгоранию, охлаждению, тотальному недоверию. Между таким человеком и окружающим миром вырастает "стеклянная стена", через которую он даже не пытается просить о помощи, потому что "совесть не позволяет", а на самом деле потому что "бесполезно, не услышат". И потом вот это "меня никто не слышит" станет основой подхода к жизни. Внешне ничего не изменится. Человек выглядит спокойнее, меньше реагирует на раздражающие факторы. К окружающим доброжелателен и готов оказать помощь другим. Но не готов принять ее сам. Он как бы "каменеет" внутри. Присутствует в жизни только своей внешней, материальной стороной и какими-то поверхностными сиюминутными чувствами, которые все равно не дают ощущения полнокровной жизни.

Ну и, конечно, любой способ для конкретного человека в конкретной ситуации может оказаться конструктивным, а для другого - деструктивным. Например, в случае сильной зависимости потеря близкого может сломать личность, так как эта личность полностью несамостоятельна, не имеет своей внутренней жизни, а жила только жизнью другого. Это - тяжелые патологические случаи, где проблема началась гораздо раньше, чем произошла потеря. Такому человеку, чтобы вылезти из "ямы", нужно не просто пережить горе, но обрести себя, хотя бы какую-то часть себя. Иначе ему дальше просто "нечем" жить. Если у самостоятельного, полноценного человека потеря создает в жизни пустоту, но все же есть что-то еще, за что можно уцепиться и выжить, то у зависимого человека эта пустота равняется всей жизни. Ему дальше нечем и незачем жить. Такие часто спиваются или начинают паразитировать на других, ненасытно "тянуть" с них энергию в безуспешной попытке чем-то эту пустоту заполнить.
iliza # 28 июля в 13:01   +2  
Вот как тут не сказать банальность: жизнь такая как она есть...
И у каждого своя.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.