Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Natusik-25a ИЮшка1

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 2
Гостей: 104


Тест

Тест Любопытны ли Вы?
Любопытны ли Вы?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Тоска

Мы поговорили с ним...Я потребовала,потому что так было невыносимо...Ждала дочь с "Алых парусов",уложила младших -это было подходящий момент.. Я никогда не чувствовала себя так гадко когда послушала его сумбурную речь!
Оказывается причина в том,что в 2014 году,я,когда он взял за моей спиной кредит на 400тыс, вместо того,чтобы его поддержать, ушла спать на маленькую кровать с дочкой и месяц(вот я такого вообще не помню..) не общалась с ним,у него осталась червоточина после этого,как на ложке ржавчина...Я-онемела и ничего не могла сказать,все эти мои,а какая-же должна быть червоточина после того,как ты: и далее с п1 по пункт 100.. не находили отклика в его глазах,он как-будто нашел для себя причину и воздвиг ее на постамент...

Я уже писала,что в своих попытках получить семью "как у моих родителей" я превзошла себя...Ничего не замечая вокруг крутилась,как белка в колесе: рожала детей не уходя в декрет, решала проблемы все абсолютно в одиночку,устраивала всем праздники, терпела когда он не носил вообще денег и не работал,когда взял деньги с моей кредитки и выдал ее за свою зарплату(тогда не было еще смс-оповещений и выписку я получала по почте Джи Мани Банк),а я узнала,получив выписку, когда он сидел в секс-знакомствах и обмазывал кого-то сметаной,пока я сидела и долбила ночью отчеты, занимался картингом и купил шлем,когда не было денег на детей и я брала нескончаемые кредиты, когда я устраивала на операцию свекровь и разрывалась между больницами и семьей,потом одна организовывала ей достойные похороны...и так без конца..Я просто поняла,что не ценно все: ни семья,ни я... А я так хотела,я так хотела жить и умереть в один день...Вот правда...

Страшно,что он такой чужой,страшно,что вместе 12 лет, и в памяти у меня есть хорошее,которое пытаешься вытащить и цепляешься:была очень красивая свадьба,роды с мужем-он плакал и кормил меня с ложки после того как я родила... Страшно остаться одной,хотя я и была одна всегда в своей семье и замужем..Страшно,потому что возраст за 40,психика работой расшатана(а если вообще фирма развалится!!!А я даже накопить ничего не смогла,потому что кормила всех и вся...)..Тяжело все,слезы практически всегда вот они рядом,только моргни...
Я злюсь на себя,убеждаю выкини его вон,не живи по его правилам,вот приедет и собери вещи ему будет куда идти,т.к. построилась студия(думала для старшей дочки..),уже готова к приемке и он готов туда идти,т.к. у него депрессия ..
А ночи..Ночи для меня кошмар..Я никогда не была "секс бомбой"..Жизнь меня измотала и ,точнее, я перестала ей быть... Но я так скучаю по нему,прижаться просто не к кому,тепла рядом нет...Он постоянно в рейсах сейчас,приезжает спит на кухне,берет плед и подушку...Раньше он не выдерживал без меня...А сейчас...сейчас вот так...Я просто не знаю,как..Как мне взять себя в руки..



tamtam   11 июля в 18:12   192 0 39  


Рейтинг: +8


Отправить ссылку другу




Последние читатели:




Комментарии:

iliza # 11 июля в 19:10   +2  
tamtam пишет:
Страшно,потому что возраст за 40,психика работой расшатана(а если вообще фирма развалится!!!
Ваше счастье ещё в том, что Вас муж не довёл до 60 лет и Вы не остались у разбитого корыта. У Вас ещё есть уйма времени не только обустроить свой быт и есть возможность устроить свою судьбу. Я родила второго сына в 41 год и ничего, подняли, уже и универ закончил. Так что не отчаивайтесь, главное, составить для себя план дальнейший действий. Зачем жить с человеком, который Вас не любит. Простите за резкость, я не хочу причинить Вам больно, но действовать Вам нужно, или же принять всё как есть и дальше...
tamtam # 11 июля в 19:19   +3  
Все понятно,все логично..Но трудно..У меня сейчас старшая поступает..К сожалению не на бюджет-это еще одна статья расходов...Было-бы у меня стабильно,к примеру как сейчас,но ведь гарантий нет ни в чем! А так,думаю,я его выпущу в свободное плаванье, я вообще не увижу никакой помощи...Где-то месяцев 3 у него стабильность какая-то,ходит в загранку на фуре..Устроили мои знакомые(порекомендовали)..Но так,как он себя вел в последнее время,когда у нас назрел конфликт, у меня подозрение,что он снимет с себя все обязательства перед нами, а у меня нет ни моральных ни физических сил с ним судится и отвоевывать...
Я не знаю...
iliza # 11 июля в 19:24   +3  
Проблема невероятная, сочувствую Вам. Мне было легче, когда я ушла от мужа, у нас была только дочь. Конечно же трудностей у Вас выше крыши и в таком случае трудно чем - то конкретным помочь.
Чукча # 12 июля в 8:43   +2  
Вы уже двенадцать лет (а вообще думаю, гораздо дольше) "брали себя в руки". И вот к чему это привело. А на подступах - кризис среднего возраста. Что дальше? Куча болячек, антидепрессанты и развитие самых негативных черт характера, превращающие в ад и свою жизнь, и жизнь окружающих? Может, хватит уже "брать в руки", пора что-то в своем отношении к жизни пересмотреть? Ну, допустить, что не все, что вы делаете, было оправдано необходимостью, что не все цели, которые Вы себе ставили, действительно являются вашими целями, а пути их достижения не всегда были верными? Если мы уже далеко отъехали - это не повод оставаться в поезде, который идет не в ту сторону. Конечно, я имею в виду не резкие изменения во внешних обстоятельствах своей жизни, а прежде всего изменение взгляда на них, изменение их оценки и оценки своих реакций. Просто для начала принять действительность и попробовать хотя бы допустить, что не все в моей жизни так, как я себе до сих пор придумывала. А уже потом задать себе вопрос: "почему?"
tamtam # 12 июля в 9:57   +1  
Если я все сейчас развалю и с гордо поднятой головой останусь одна с детьми, с кошкой,с собакой(впервые в апреле у нас появилась собака,я думала,что мы будем вечером с ним гулять с ней все вместе. У мужа когда-то собака была..) с проблемами.. ,то мне будет незачем задавать себе вопрос "почему" и вгонять себя в депрессию...Потому что вообщем-то ответ на вопрос всегда лежал на поверхности...Мне не стоило строить с совершенно изначально "не моим" человеком свою жизнь..Я предложила ему встречаться на стороне для досуга,а он предложил мне замуж... А замуж я хотела и ситуация у меня на тот момент была нелегкая(отец мой смертельно болел)..И я сказала себе,что почему и нет,парень простой,не пьющий,любит... Оказалось иногда простота она хуже воровства....
Чукча # 12 июля в 20:22   +1  
tamtam пишет:
Мне не стоило строить с совершенно изначально "не моим" человеком свою жизнь
Вы сейчас тоже уверены, что это не Ваш человек? За эти годы ничего не изменилось? Развалить-то, конечно, можно быстро... ломать - не строить. Но действительно ли это оптимальное решение? Станет ли лучше? Тут ведь какая штука... Прежде чем менять обстоятельства вокруг себя, не лишне заглянуть внутрь - не надо ли там чего изменить. А то часто бывает так, что человек поменяет людей вокруг себя, сменит работу, местожительства, вообще много что... а потом оказывается, что это - шило на мыло, что по сути в жизни ничего не изменилось, кроме внешних декораций.
tamtam # 13 июля в 12:18   +2  
Не изменилось ничего.. За исключением,что мы становимся старше, и он впадает в кризис среднего возраста я думаю...Я все больше понимаю,что человека я совсем не знаю...То есть я знаю его интересы,но его душа для меня потемки.. Он так хотел детей,рассказывал,как его предыдущая женщина отказывалась от него рожать...На поверку наши прекрасные зеленоглазые дети для него не играют большого значения-это мои дети,а он донор наверное... Более того-они его раздражают, хотя дома он бывает редко...
У нас нет совместных друзей,интересов и мы отдыхали вместе только в 2013 году(это было чудесно)... А как я напоминаю ему про зарплату-это вообще мука,стыд и позор... Договорились на конкретной сумме,он ее дает очень большим скрипом и недовольным лицом когда я напомню и это не каждый месяц,а раз в 2 месяца,потому что я терплю и жду...У моих родителей всегда был общий кошелек,отец матери отдавал всю получку и это было нормально...У нас совершенно раздельный бюджет, я все основные расходы несу на себе. Он даже не интересуется,что как дома..Мы ничего не планируем: ни расходы ни отдых ибо ему это не интересно...Облик его- длинные волосы,джинса и бандана+ ржавая машина вся в вечной грязи и мусоре... Не спрашивайте,что меня тогда держит...Даже в моем случае все очень сложно...
iliza # 13 июля в 12:23   +1  
tamtam пишет:
У нас совершенно раздельный бюджет, я все основные расходы несу на себе.
Как это так?! Дети значит общие, а бюджет разный? Вот это новости. Я не работала, муж приносил не только зарплату, но подработку. В таком случае алиментов наверное будете получать больше.
tamtam # 13 июля в 13:25   +2  
Это уже давно вошло в систему..У него постоянные проблемы с работой..Он уже поменял десяток работ на все были причины..Иногда сидел,как когда я родила младшего сына к примеру, по 10 месяцев б/работы..Я всегда была основной кормилицей,поилицей... Сейчас он работает,но деньги,как я писала выше,просто выбиваю из него...
iliza # 13 июля в 15:24   +1  
Я в шоке от прочитанного. Какой же он а таком случае отец, муж, если по сути сидел на вашей шее? Ведь одна пчела в улей мёда не наносит.
мамака # 13 июля в 15:49   +1  
наносит, если у пчелы есть дети.
iliza # 13 июля в 15:51   +1  
А сколько трутней в улье догадываешься? А ведь они только то и делают, что медок едят. От трутня нужно избавляться, если он ещё от пчелы хобот воротит!)
Чукча # 13 июля в 19:08   +2  
Фиг с ним, с образом. Вот что бюджет раздельный - это действительно странно. Брак даже по юридическому определению: "люди, живущие вместе и ведущие общее хозяйство". Если хозяйство раздельное, это уже не совсем семья. Я понимаю такую ситуацию, когда семью содержит в основном муж, а жена если и работает, то ее зарплата - ей "на булавки". Да, может быть и обратный вариант. Но в том случае, если жена действительно зарабатывает больше просто потому что... ну, не знаю, известная артистка, бизнес-леди, модная художница или еще что. А не когда тащит на себе все потому что муж не считает нужным заботиться о семье.
puncher1973 # 12 июля в 8:55   +2  
Почему не разведетесь?
tamtam # 12 июля в 9:39   +2  
Потому что дети(у нас очень красивые,но очень непоседливые дети получились) очень любят папу,хотя не могу сказать,что все свободное время он им посвещал и вообще с удовольствием проводил с ними время...Но это факт и они спрашивают почему папа на кухне и Вы не разговариваете...
Потому что дочь старшая поступает в ВУЗ и я боюсь не потянуть ,если моя стабильность пошатнется... А он вроде 3 месяца как работает... А для себя-это привычка и нежелание быть разведенкой... Он уйдет строить свою жизнь по своим интересам, а я останусь на месте с проблемами и заботами,а еще и со статусом..Я уверена,что как только он уйдет,я не получу с него финансовой поддержки(хотя сейчас,то что он дает на семью-это слезы,но стабильно)...Я понимаю,что сейчас эта жизнь -не жизнь и не семья,но вдруг все поменяется...Вдруг он поймет,что вообщем-то на свете кроме нас у него никого,как и у меня....
мамака # 12 июля в 11:17   +3  
так пусть дети живут с папой, а вы отдельно. все получат новый опыт: вы - жизни без ответственности, муж - жизни с ответственностью, дети - тоже с ответственностью, о себе и о папе
puncher1973 # 12 июля в 11:21   +2  
Первоначально дочь осталась со мной после развода, а потом переметнулась к отцу в его новую семью. Меня такой вариант очень даже устроил.
tamtam # 12 июля в 11:51   +2  
Муж водитель-дальнобойщик с совершенно ненормированным графиком,дети маленькие, какое там отдай детей...
мамака # 12 июля в 13:04   +2  
прекрасный повод ему подумать о детях. вы же можете уехать в другой город, другую страну... вам всего 40 лет, а вы стоите "в углу" и отказываетесь из него выходить. решите для себя чего вы хотите и действуйте. а вот эта позиция жертвы на алтаре, она не вызывает ни сочувствия ни одобрения. и очень, очень губительна для детей
tamtam # 12 июля в 13:39   +2  
Я в жизни не веду себя как жертва...На работе я начальник отдела...Дома я тоже очень активна (приходится),стараюсь все держать под контролем и от меня зависит все..А в душе..,да в душе я жертва и очень обижена я..Не говорите,что можно все изменить так кардинально.. Нельзя в моем случае. Он не будет думать о детях, он не умеет любить и заботиться,он сам был совершенно не заласканным в детстве, отец ушел из семьи когда ему был 1 год,а мама устраивала свою жизнь бесконечно и выпивала при этом.. Я думала,что он будет держаться за все,будет беречь семью,зная по своему опыту,как это горько ,когда никому не нужен..Ничего подобного...Он этого не умеет..Он сидел с сыном до 7месяцев... Как мог так и сидел вообщем-то,качая его на лежаке ногой и сидя в компьютере, благо сын был спокойный... А сейчас,когда он дома,он забывает их покормить... Он тоже сидит в компьютере,или едет на туры по картингу... А жалости не надо,она губительна наверное в принципе.. Я тут просто так..Ну просто выговориться..
мамака # 12 июля в 14:06   +3  
ну и какую модель семьи вы показываете детям? вы предполагаете, что ваша дочь может скалькировать ваше поведение? вы хотите ей такой жизни? и вы осознано принимаете, что ваш сын может скалькировать поведение мужа? вот вы живете жизнью, которая вам не нравится, и принимаете, что так могут жить ваши дети?
tamtam # 12 июля в 14:31   +2  
Я плохую модель показываю... Я это понимаю. А что толку,с другой стороны,что у меня была супер семья и отец мать с онкологией до последнего на руках носил...Что толку?! Я скалькировала их модель брака,попыталась реализовать,а оказалась неспособна изменить человека,привить ему свои семейные ценности? Все очень условно,как у них все сложится неведомо никому...Мы не орем и не деремся.. Два раза я срывалась,два..Но и то,когда дети спали...Квартира большая,но скрыться,чтобы повыяснять без свидетелей некуда...Повторюсь,все дело в том,что для себя я очень боюсь остаться одна,не в смысле без опоры в старости,ее и так нет, а сейчас уйдет из моей жизни близкий(не чужой) мне человек,а он и дети все,что есть у меня... Я не знаю, что я жду от него...Не знаю...У меня через пару дней день рождения,возможно жду: "прости меня" смс..А дальше я подумаю,я просто пойму,что небезразлична и думать будет легче...А если нет...Ну также не может продолжаться все бесконечно,логическое завершение наступить должно...Захочет идти на квартиру,пусть идет...
мамака # 13 июля в 13:52   +2  
вы хотите, чтоб он соответствовал вашим представлениям об идеале. т.е. он должен изменится. но он не хочет и не будет. я вижу 2 варианта: вам не нравится ситуация и вы ее меняете; вам не нравится ситуация и вы ждете, что ее измените не вы.
предполагаю, вы выберете второй вариант
tamtam # 13 июля в 14:39   +2  
Вы не поверите,но я хочу просто жить и быть любимой...Я такая,если человек ко мне,то я горы сверну...Я не против его увлечений,я приняла его длинные волосы (что не по мне совсем), я пыталась все время найти и зацепится за что-то хорошее...Я не идеал совсем,у меня тоже есть много не очень хороших черт,но я-то всегда готова быть гибкой в отношениях... Но что-то делать для семьи должны оба.. За квартиру эту уцепился, а мы хотели дочь старшую отселить туда,которая просто рвется жить самостоятельно...Все забыл,все для себя...
мамака # 13 июля в 15:15   +2  
но вы НЕ любимы как долго вы согласны жить НЕ любимой?
tamtam # 13 июля в 17:12   +1  
Ну давайте начну себя успокаивать тем,что он не сказал,что не любит) Сказал,что я предателем была в 2014 году,а сейчас из-за неприятностей у него черная депрессия..Я понимаю,что вилами по воде,понимаю,но сейчас,например,я еду с ВУЗа,куда хотела-бы,чтобы попала дочь,а там сказали 94тыс семестр,а не 75тыс,как думала я...И вот еду и думаю,что делать то,а...? Это же ее будущее..Искать подешевле? У меня дыр финансовых миллион,а еще личное... Уйдет - вообще может забить на помощь,эгоист ..Нарисует себе и рассказывать будет,что я его выгнала троих детей лишила отца...
Я дозрею...Сейчас пойму,что делать...Пока мне его минимум,который он приносит,очень нужен...
puncher1973 # 14 июля в 7:15   +3  
Тогда скажите себе честно и откровенно: я не люблю и нелюбима и живу с мужчиной только из-за денег. Все ясно, как Божий день. Два горошка не положишь на ложку в данной ситуации.
tamtam # 14 июля в 8:52   +2  
Вы плохо все прочитали..Он не является мужчиной с деньгами,просто у нас(так сложилось) детишки ,и я боюсь,что он не будет их поддерживать,если мы разбежимся..А я не справлюсь и будет тяжело совсем...Это обстоятельства,а не меркантильные интересы..
Чукча # 14 июля в 13:15   +2  
Но раз без него не справитесь, значит, какие-то деньги у него есть, и они имеют для Вас значение? Значит, все-таки, меркантильный интерес. Потому что, например, моя мама, когда отчим ушел, материально только выиграла. Потому что это она его содержала, а не он - семью. Ей психологически было очень тяжело, а финансово наоборот стало легче - одним ртом меньше.
puncher1973 # 14 июля в 14:54   +2  
В том-то и дело, что были бы хоть деньги, а то слёзы. И ради этого жить с нелюбимым человеком и терпеть унижение? Вы не считали, может, на его содержание уходит больше, чем он зарабатывает?
Чукча # 14 июля в 15:19   +1  
А даже если и не больше в денежном эквиваленте, то все равно затраты не окупаются. Вон, жила одна моя родственница в мужчиной ради денег (тоже не ахти какие, но какое-то подспорье ей было, трое детей все-таки). А потом оказалось, что он ее детям жизнь портит. Не буду уточнять как, но не в психологическом даже, а вполне в физическом смысле. Делает подлости, отражающиеся на жизни детей. Решила она с ним развестись. Так он у нее чуть половину имущества не отсудил, которое по факту вовсе не было "совместно нажитым в браке". И что имеем в остатке? Лучшие годы жизни потратила на нелюбимого человека, детям жизнь осложнила, чуть не лишилась квартиры. Те его рубли, на которые были куплены какие-то серванты и сервизы - они того стоили? Вообще вещи и деньги стоят отравленной жизни?

Вообще материальная мотивация там, где должны быть другие мотивации, никогда не вознаграждается. Человек теряет обычно в разы больше, чем надеется приобрести. Потому что жить с человеком ради денег - в самом этом факте уже есть какая-то ущербность, неуважение к себе и к нему. А где неуважение к личности, там положительного исхода не бывает.
МОЙ_СВЕТ # 12 июля в 14:22   +2  
Ничего не могу советовать. Чужая жизнь. Но решать что-то вам все равно придется. Вы же видите, что впереди все очень туманно и неопределенно. Оставайтесь сильной. Я уверена, вы все преодолеете!
ИЮшка1 # 12 июля в 14:38   +3  
Создалось впечатление что муж - это ещё один Ваш ребёнок, только играет по-взрослому( кредит 400 ты с. ). Любви уже нет, ради детей и стоит развестись, пока дети не впитали в себя вашу модель поведения.
Это не совет, это предполагаемое решение. А выбирать вам конечно. Такая умница и успевающая во всех отношениях женщина достойна лучшего.
Чукча # 14 июля в 15:23   +2  
ИЮшка1 пишет:
пока дети не впитали в себя вашу модель поведения.
Да, вот это - и есть самая большая опасность в данной ситуации. Причем, независимо от того, как эта проблема будет решаться, она должна решаться. Развод или нет - не самое главное. Мотивацию надо менять. Модель поведения менять. А то дети тоже усвоят, что приносить в жертву копейкам себя и свою семью - это нормально.
smv_mars # 14 июля в 18:07   +1  
Чукча пишет:
Модель поведения менять.

полностью согласна.

Начните любить себя, тогда все постепенно наладится.

tamtam пишет:
и я боюсь,что он не будет их поддерживать,если мы разбежимся..А я не справлюсь и будет тяжело совсем...

но по сути, если я все верно прочитала, то и сейчас вы поддержки не шибко получаете.
А относительно "не справлюсь" очень спорно.... до этого же справлялись. Главное поверьте в себя, и полюбите себя.

и как вам уже выше написали:
МОЙ_СВЕТ пишет:
Но решать что-то вам все равно придется.
Skarlet # 14 июля в 23:50   +4  
уже несколько дней читаю комменты и вашу реакцию на все, что вам тут советуют...
Вы не созрели на какие-то решительные действия, выставили пост просто поплакаться, изобразить себя жертвой, чтобы вас пожалели. Зачем? Ведь вы же всеми силами решили цепляться за... что? Сохранить то, чего нет? У вас нет семьи, есть совместное проживание двух абсолютно чужих людей... Что сохранять?
Чукча # 15 июля в 9:00   +2  
Есть такое явление: человек готов принять решение, но не готов взять на себя ответственность за него. Поэтому чужие мнения играют роль некоей "подброшенной монетки". Потом из них будут выбраны те, что работают на выбранный вариант. И если результаты этого выбора не оправдают ожиданий, вина будет переложена на посторонних людей, на обстоятельства, на что угодно, лишь бы не на себя. Это явление характерно для людей с низкой самооценкой, поскольку от неудач самооценка еще больше занижается. Психика таким образом находит "обходной путь", чтобы избежать самотравмирующих факторов.

Бывает и другой момент: выбор давно сделан. И если сформулировать вопрос честно, он должен звучать так: "Я хочу, чтобы жизнь развивалась по придуманному мною сценарию. Как мне заставить окружающих людей исполнять те роли, которые в моей пьесе им предназначены?" А выбор заключается в том, что человек ни в коем случае не желает смириться с реальностью, его устраивает лишь тот вариант реальности, который бы полностью соответствовал его ожиданиям. И вопрос только в одном: как сделать так, чтобы реальность стала соответствовать моему воображению? Как сделать так, чтобы меня полюбил тот, кто не любит? Как добиться от детей, чтобы они перестали быть самими собой, а стали такими, как я их придумал? Как сделать так, чтобы правительство приняло те законы, которые удобны мне? Как заставить все общество разделять мои убеждения, вкусы, исповедовать мою религию? Разумеется, ответ на этот вопрос: "никак". Но... надежда умирает последней . Ведь пока нет принятия реальности, любой другой выбор означает для человека фактически отказ от жизни.

Может быть и третье: да, просто поплакаться. Получить одобрение от окружающих. И поддержку в осуждении тех, кто "виноват в моих бедах". Своего рода "выпуск пара". Когда тем, кто рядом, не понять моей печали, очень нужно, чтобы кто-то понял и согласился, что мне плохо, тяжело, что моя ситуация - действительно невыносима, и что я действительно делаю все, что могу, но никто этого не ценит. Обыкновенная потребность в одобрении. Она у человека заложена на уровне инстинкта. Но реализуется по-разному. Кто-то всю жизнь ищет одобрения родителей (даже когда их уже нет в живых), для кого-то самое важное - одобрение Бога, кто-то рассматривает свои действия с позиции какого-нибудь авторитетного для него человека (писателя, философа, какого-то героя), кому-то важно одобрение общества, своей компании, для кого-то единственный авторитетный судья - он сам. Но одобрение необходимо. И один из наивных, но очень распространенных способов его получения - вот так поплакаться незнакомым людям, описав свою проблему в выгодном для себя свете. Распространен этот способ - потому что легок. Наивен - потому что вызвать у людей сочувствие надо уметь. Велика вероятность, что вместо сочувствия и одобрения дадут что-то другое... а потом догонят и еще дадут .

А тут вариант похожий на следующее: "Я его слепила из того, что было. Придумала сказку, а сказка не хочет реализоваться". Самое забавное (и грустное), что чем чудеснее человек придумывает себе сказку, тем, почему-то, в реальности история получается страшнее. Не знаю, с чем это связано. Может, с тем, что самые волшебные сказки придумывают те, кто меньше всего видит реальную жизнь, поэтому и выбирают из нее что-то наиболее неподходящее. Как в детской игре: чем лучше воображение, тем меньше нужды в реалистичности кукол. Можно и на полено надеть бумажную корону и верить, что это - принц...
tamtam # 16 июля в 0:07   +2  
Ну и сказать нечего,молодец! Все варианты проанализировал..От каждого по чуть-чуть одним словом..А вообще я энергетический вампир: извела друзей,понадобилась аудитория))
Чукча # 16 июля в 0:25   +2  
Если вампир, это ничего . Добровольных доноров всегда хватит. Главное, чтобы не жертва . Но если чувство юмора есть - значит, не так все плохо .


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.