Студенческая житуха

Что - то потянуло в сторону воспоминаний о студенческих годах!...


Молодой студент задержался в гостях у своей одногруппницы и спросил, может ли он у неё остаться на ночь.

— Хорошо, — ответила девушка, — но с одним условием!
— Каким?
— У меня одна кровать, и вдоль неё мы повесим верёвочку: одна половина кровати будет моя, а другая — твоя. Так и будем спать, каждый на свой стороне.

Студент согласился. Они переночевали, а утром пошли вместе в универ. По дороге девушка была чем-то дико раздражена и недовольна. Парень это заметил и решил поднять ей настроение. Он спросил:

— Ну, чего ты такая хмурая? Хочешь, я подарю тебе букет? Перелезу через этот заборчик на клумбе и нарву цветов!
— Какой заборчик, если даже через простую верёвочку ты не смог перебраться!


***********************
А в моей жизни было нечто подобное. (быль)
Итак, вернулся я в институт летом после окончания практики. Сдал на кафедру курсовой и пошел в свою общагу. А там ремонт и все комнаты заляпаны краской и известкой. Есть только одна нормальная комната, но там девчонки с параллельного курса. Я их упросил пустить меня на одну ночь переночевать, а утром я уезжал. Они меня пустили. Вот мы с ними поужинали из коллективных запасов и спать легли (в разные кровати, не думайте ничего плохого). А утром меня рвать стало. Каждые полчаса рвало. Вроде ели все одинаково, а пострадал я один. Вызвали они скорую помощь и повезли меня в больницу. А там в приемном отделе меня стали расспрашивать, как я отравился, да что ели, да с кем это было. И в том числе врачиха меня спросила: "С кем Вы спали?". Я и ответил правду, как все было: "С тремя девочками". У врачихи аж ручка из пальцев выпала: "Да как это можно сразу с тремя девочками спать?" Я краем сознания понимаю, что она реагирует как-то странно, но не могу додумать эту мысль до конца, потому что меня всего крутит и я чувствую, что вот совсем скоро меня снова будет рвать. И я отвечаю: "Ну что здесь такого? С тремя девочками я спал". Врачиха тут же заткнулась и больше меня ни о чем не спрашивали. Зато потом по всей больнице слух пошел, что привезли ужасного развратника, который сразу с тремя девочками спал.

*********************

• Парнишка поступил в медицинский:

- В вашей семье и отец, и дед были гинекологами. А теперь и ты.. Династия?

- Нет блин, насмотреться никак не можем!

********************

Принимаю устный экзамен по русскому языку. Чадо несет откровенную дичь.

Ч: - Существительные изменяются по родам.
Я: - В смысле??? Вот слово "лопата". Измени его.
Ч: - Не получается... Но, например, в женском роде будет "кошка", а в мужском "кот".
Я: - А в среднем?
Ч: - Не знаю...
Я: - Котэ!

Класс лег в полном составе.

***********************

Пуля (быль)
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю.
Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей, выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

************************

Встречаются два студента-механика.
У одного новый велик. — Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

*************************

Идет экзамен.
Из аудитории выходит замученный студент.
У него спрашивают:
- Сдал? - Сдал...
- Как там?
- Как в церкви. - ???
- Он задает вопрос - я крещусь.
Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

*********************

Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

**********************

Насчет негров в России.(быль)
Точнее в СССР. Представим — классическая русская осень. Традиционная русская забава — сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный негр в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замерзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Потом разобрались, оказалось, что это кубинский студент с калужского техникума, на что-то обиделся и ушел жить в лес, да не рассчитал сил и погоды. Так вот мы его и вывезли в столицу. Будем надеяться, что все у него сложилось как надо. Всегда в России найдется грибник, который тебя спасет.

************************

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?


********************

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

***********************

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

***************************


Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

**************************

Такое может быть только в нашем техническом университете:
— в общаге у радиотехников не ловит связь;
— на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
— в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
— общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

***********************


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой чл@н. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось

Отсюдап:h ttp://nashaplaneta.su/news/anekdot_pro_studenta_kotoryj_perenocheval_u_podrugi/2018-06-05-38919