Дополнение от Евгения

• • •
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта.


• • •
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
-Обосновал, но препохабно....


• • •
Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца.
Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны.
Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.


• • •
Один плохой физик как-то назвал Энштейна коллегой.
— Как! — воскликнул Энштейн. — Вы что, тоже страдаете от ревматизма?!


• • •
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена.
Один из посетителей, не узнав его, спросил:
«Вы, наверное, где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.


• • •
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

• • •
— Как отучиться от курения сигарет?
— Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.

• • •
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

• • •
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!

• • •
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!

• • •
Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....итс май лайф........


• • •
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят...
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

• • •
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!

• • •
Адвокат спрашивает истца:
— Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
— Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

• • •
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...


• • •
— Что ваша рука делает у меня в кармане?
— Ищет...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...


• • •
Пациент спpашивает вpача:
— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!


• • •
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо:
— Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася?
Роналдо: Да меня, блин, удалили на 10-й минуте!!!


• • •
Встречаются двое знакомых:
— Привет! Как дела?
— Привет, та вот на Катьте жениться собрался, родителям сказал.
— Ну и как?
— Мама кабанчика зарезала.
— К свадьбе уже готовится?
— Та нет, просто психанула...

из переписки